LA ESQUINA DEL PKDO

PKDO...Q.E.P.D.

2010-02-17T21:49:00.000-08:00

El PKDO tuvo un objetivo..."Voz Orquídea: 20 poetas nuevas" es el resultado. Con la presentación de esta antología expuesta en Lima por Iván Fenández Dávila, el editor, declaro este espacio CERRADO y espero puedas visitar mi lado menos claro pero igual de intenso en DIARIO DE GOOD GIRL . Gracias por seguirme todo este tiempo.

Espero nos veamos pronto, veremos que lado predomina más...

PKDO DESCANSA EN PAZ

2009-12-28T21:01:00.000-08:00

Me tomaré el tiempo necesario para pensar y estudiar, aprender, creer y crear más en la vida.
Gracias por el tiempo dedicado a la lectura de este blog.
Feliz año nuevo!!! y hasta pronto....
DULCE PKDO SE VA DE VACACIONES...

SIMPLE SUSPIRO

2009-12-16T19:49:00.001-08:00

como si de repente

la tormenta hiciera trizas mi cabeza

y el hígado reviente hasta

hacerme llorar bilis

como si suspirar me prohíba

sentir deseos oscuros

y el reír me obligue a

tener mil y un pesadillas

como si amar me asustara

por ser demasiado bueno

y como si el odio me invitara

una copa de sangre y gemir sin sentir

como si no fuera yo

y fuera la mitad de la nada.

SUBURBIO

2009-12-10T07:03:00.001-08:00

Mira cómo se ha puesto mi piel, tiene un color verduzco, un olor a intriga y completa tristeza, ya mi sangre se ha evaporado y mis huellas son como rastros de cal. Las costras del orgullo están descascarándola y los gusanos habitantes en mis poros pasean de rato en rato por otras piezas de mi cuerpo.

No necesito escuchar una palabra de alivio, mi piel está perdida y mis lágrimas acumuladas en una porción de herida sangrante, coagulada, y difícil de curar. Ya mi voz no es voz, es un quejido constante, una palabra, un respiro, un insignificante ruido que el viento lleva a su antojo. mis pupilas perdidas miran siluetas sin rostro, miran en blanco azul, y el olor de vida no es más que una gangrena fresca y lista para ser mutilada.

El cuerpo ya no duele y pesa mucho, los pellizcos de la vida no provocan ni cosquillas, ni una mueca y hasta el dormir se hace castigo. He pensado en mis culpas, en culpas que hoy tienen la misma cantidad de heridas en mi cuerpo, y mi piel se ha congelado, y mis huesos triturados son como sal y limón fresco sancochando hierviente mis llagas. Cómo arde la vida, mi vida. Cómo pesa llevar el cuerpo con sangre fría, con heridas incurables. Cómo pesa vivir.

Las ansias de soñar han venido enormes, y duelen los párpados al cerrarse, mis córneas colgantes crean en mi vista espacios borrosos de vino tinto. Mis ráfagas de lucidez me hacen creer que es un mundo nuevo, un volver a vivir. Cómo vivir con el cuerpo inerte y la visión oscura. Los aromas ya no lo son, son fétidas esencias que hacen vomitar al más mínimo de mis pecados.

Tengo la garganta seca y con un nudo que traga aire y tierra muerta. Mis dedos no tienen uñas y raspan concreto y piedra maciza. Mis dientes están repartidos por el suelo, mis labios cuarteados sangran materia. Aún no comprendo por qué respiro si nada en mí tiene vida, si soy un excremento andante, una materia y un corazón latiendo, un cadáver sin féretro y convertido en celda de un alma herida. Mira piel, mi yo, todo tiene olor a intriga y yo sigo respirando muerta.

ARTEMISA

2009-12-03T20:42:00.000-08:00

Amanecí hot, mi cama destendida, mis almohadas en el suelo. Mis cabellos disgustados con el orden, un hilo babeante entre mi labio y mi sábana me decían que era muy temprano, el día empezaba y era hora de abrir esos ojos marrones que adoro cuando el sol cae sobre ellos.

Es imposible, no quiero despertar, quiero seguir soñando y jugar que soy transparente, que la bata corta que llevo puesta es tan invisible como una malla que cubre mi cuerpo, que mis pies helados están cobijados por besos repentinos.

Y suena la alarma, abro un ojo fastidiado por el día y me doy cuenta que ni mi bata y ni el cobertor tapan mi cuerpo, es más, mi cuerpo està desnudo, sudoroso, empapado en suspiros y sudores de un sueño húmedo, eléctrico y muy mío que no quiero recordar porque quiero repetir.

La cabeza me da vueltas, tengo los senos duros, casi congelandos, no entiendo nada pero lo siento placentero, lo cubro con mis manos, siento cómo me observan. mi abdomen juega al sube y baja y tengo entre las piernas una sensación que de rato en rato me impide pensar, me bloquea, se siente tan bien que creo que pierdo incluso la conciencia.

Y suena la alarma, abro el otro ojo. Caray, otra vez en la bata que deseo se convierta en transparente y la boca seca, sí, tengo sed, no quiero agua, quiero...no sé...un sabor adicional. Y la letra de una canción extraña invade mi mente, quiero escribir, no, quiero cantar, no, mejor me callo y voy escribiendo la letra a esa melodía que es casi mágica.

Ahora escribo, tengo frio es obvio, estoy desnuda, sentada y desnuda escribiendo un poema que ya no es canción. Mi cuerpo baila, yo no, sólo mi cuerpo, y meneo el vientre muy suave, me siento como la estrella de un baile erótico, pero yo no quiero bailar, solo me muevo como exhibiéndome, y ahora mis manos cogen mis senos y bajan hasta cogerme las nalgas y presionarlas fuerte, sí tan fuerte que vuelvo a ver estrellas y a perder la conciencia.

Putamare, otra vez el alarma, carajo, abro los ojos, me siento y estoy cubierta en mi cama, babeante, en pijama y recordando como desnuda escribía y bailaba en un estúpido sueño.

SÍ EXISTO

2009-12-02T21:25:00.000-08:00

Sí existo. Soy real y no el dibujo blanco y negro que ves en el televisor de tus pupilas extrañas. Soy piel, corazón, sangre, carne, pasión, soy de verdad , lo juro. Soy fuego y ceniza, agua y sal, tierra y viento, créeme, toca mis manos, siéntelas, huelelas, son el mismo olor que percibes en tus sueños.

No soy un simple trazo a medias, tengo un rostro, un cuerpo, un deseo de ser yo y ser de muchos colores, quiero ser arcoiris y no me ves porque crees que soy un dibujo animado y no es así. Soy yo, sudor y lágrimas, tristeza y angustia, frustración y anhelo, soy eso que tu quieres ver y no reconoces. Soy ese fantasma nocturno que decora el cielo con estrellas, convéncete.

Qué debo demostrar para que creas mi verdad, esa que tú miras como una fantasía y la dispersas en lo más absurdo de tu realidad. Ya no acepto vivir blanco y negro, rechazo el puto carboncillo que mis errores tatuaron en mi silueta, maldigo lo obsceno de mis bostezos porque estoy harta de mis líneas sin fin, harta de mis lágrimas de cocodrilo, infeliz de pensar que soy el dibujo animado de los finales trágicos.

Sí existo, necesito que me sientas, que respires profundo y mires con los ojos bonitos de tu corazón, créeme que lo más cursi y huachafo de esto para mí es una rotunda verdad, un sí con sonrojo, un sí titubeante, un sí silencioso, un sí y punto.

Sí existe, y ya me canse de ser el dibujo triste en carboncillo desgastado. Ahora mis líneas suenan a broma.

MI SUEÑO

2009-11-26T09:26:00.001-08:00

Deja que respire profundo, y recueste mi cabeza en tu hombro para poder pensar en la pasión dormida en este espacio que respiramos tu y yo. Invéntame cuentos de hadas, contémplame dormida y conviértete en mi almohada para abrazarte fuerte en esta noche fría que me impide descansar.

Ayer soñé contigo, los dos juntos caminando bajo la sombra de los árboles en el campo, hablando de todo y nada, mirándonos y diciéndonos mentalmente palabras extrañas, de otro mundo. Los sonidos no existían y lo hermoso era tenerte a mi lado, cuidándome y librándome de todo mal, amén.

Estoy mirándome al espejo desnuda y recorriendo el mismo camino que le dieron anoche tus manos a mis esquinas. Mis pechos dicen que eres tú el ángel que tranquiliza mis noches y el demonio que inquieta mis amaneceres, vamos, te invito a mi alcoba para hacer de mi insomnio un festin, un festin de placeres, de encantos, de sonidos, de música, de arte, de amor.

Y regreso nuevamente al sueño donde caminábamos juntos de la mano bajo el sol, ahora en silencio, admirando esas maravillas de quien tu amas y yo aún miro desconfiada, riéndonos de esa esquina lejana que parece acercarse más y más a nosotros, y te digo "mira eso" y colocas tu dedo índice en mis labios, con la otra mano cierras mis ojos y yo solo caigo, caigo en el corto circuito que producen tus labios sobre los mios, y mi cabeza estalla, estalla de felicidad, de placer, de amor, de locura, de romance, de pasión, de momento, de silencio, de suspiro, de realidad y de mentira, porque despierto y todo es así, mentira. Y me pregunto si es posible hacer los sueños realidad, si es posible que mis ojos descansen sobre los tuyos, que mi boca apague su sed con tus labios, y mi cuerpo descanse maravillado y crea por fin en Dios, que mi corazon lata con fuerza y escriba sin parar versos para ti, sólo para ti.

Y ahora, te miro, distante y dormido, mi cabeza apoyada en tu hombro te ha contagiado el sueño y somos dos presas de Morfeo. Tú en tu mundo y yo en el mío. Déjame entrar en tus sueños y hacer realidad juntos mi deseo de nuestras caminatas bajo el campo y besos bajo el sol.

ODIO LOS 365 DÍAS

2009-11-16T21:23:00.000-08:00

Este es el momento en el que me siento y no tengo nada que decir (o escribir) y pienso en mis sueños o regreso a esa etapa que evito constante y que parece permanecer en mí por siempre: la niñez.
Extraño (creo que todos) la edad donde nos preocupaba la tarea del lunes que siempre dejábamos a última hora, y también el aseo de nuestra habitación cuando nuestros padres pasaban a inspeccionarla. Extraño cuando cada 1 de diciembre escribía mi carta a “Papanoel” para pedirle antes que todos los niños del mundo mis regalos mágicos. Sí, me acuerdo de esa navidad donde el viejo barbón de mis fantasías (porque en realidad era mi papa) trajo los patines que con tanto cariño le pedí en mi carta y además fui una niña buena todo el año.
Y qué decir de los años nuevos, era divertido salir con mis amigos a comprar paja para rellenar el muñeco que haríamos reventar a medianoche con bombardas. Íbamos hasta una chacra lejana y ahí caleta metíamos toda la paja posible hasta rellenar los costalillos y picar carrera hasta la casa.
Los eneros siempre son bonitos porque son playeros y también es el mes de mi cumpleaños, sí, capricornio (y no soy supersticiosa), cualquier actitud parecida con lo que menciona el horóscopo es pura coincidencia. Febrero es gracioso, y acá viene a mi mente un momento que grabo siempre. Cada 14 de este mes fue para mí algo muy nostálgico incluso más que la navidad, acá viene y con más intensidad la imagen del chico que me gustaba a los 7 años y al que le escribí la cartita de amor en esa fecha, también viene la choteada y de paso la choteada que le mando yo a otro amigo que le gustaba y que mande al diablo sólo porque no era el tipo que quería, siempre triangulo, que extraña mi vida, o así es la de todos? En adelante mis 14 fueron solitarios, no hubo ninguno donde la pasara con agradable compañía, es más siempre huía, siempre en silencio, indiferente a lo emocional y burbujeante que pueda ser esta fecha.
En marzo fueron los carnavales y los remojones que hacían mis amigos del barrio cuando mi mamá les daba licencia de que entren a mi casa y me saquen arrastras solo para mojarme. Menos mal que solo era agua porque en Lima del esmalte no te salvas.
En abril empezábamos el colegio, cuadernos nuevos, todo ordenado, uniformes limpios, y siempre la promesa de: estudio bien estos meses y a fin de año descanso para salir invicta, o prometo no rallar la última hoja de mi cuaderno. Al final ni estudiaba y mis rojos siempre daban color a mi boleta, sobretodo en matemática y física. Y mis cuadernos, ja! Garabatos por todos lados, y la última hoja ya era la antepenúltima.
Cotidianos fueron los siguientes meses mayo, junio, y hasta julio tomaba otro matiz en fiestas patrias porque en mancha veíamos el desfile militar y hacíamos barra al batallón del cole. Siempre la chacota y las emparejadas.
Agosto, setiembre, primavera, reina o no reina, fiesta de la juventud, daba igual, siempre disfrutábamos de todo. Octubre y noviembre eran lo mismo, con la diferencia de que ya empezábamos a pensar en el fin de año, en la cena, en el regalo, en si fulano me hará caso el otro año, en si pasaré una navidad acompañada de alguien especial o si veré en la fiesta de año nuevo al niño al que le escribí la carta y me choteo, o si el 14 de febrero lo pasaría como el Día de los Enamorados y no de la amistad.
Y en navidad, abría el regalo y dormía a las dos de la mañana y en año nuevo, quemaba el muñeco, jugaba con las candelillas e igual iba a dormir porque no había con quien celebrar. Y así como esos meses pasaron los años, mis años, disfrutando de veranos, suspirando los 14 de febrero, huyendo de los carnavales, odiando los desfiles, disfrutando de mi juventud porque ésta no tiene una fecha especial, odiando a papanoel por ser una absurda fantasía y mirando como otros niños queman el muñeco mientras yo voy a dormir temprano. Total, este año acaba y probablemente el siguiente sea igual (desde el lado emocional) a los anteriores.
Eso es todo lo que tengo que decir.

Corazón de lagartija (What happened?)

2009-11-13T10:28:00.000-08:00

C: Sabes que tengo hielo sobre mi corazón?

J: Sí, por eso eres friolenta.

C: No sonsa, lo digo por frialdad, ¿Soy fría?

J: um...no, al contrario creo que eres muy caliente jeje sino no existiría "dulcepkdo"

C: Entonces...

J: Quizá es miedo.

C: De qué, no le tengo miedo a nadie.

J: Ya ves, al toque te pones la mascara de guerrera.

C: um...si ps, bueno...entonces...¿sabes que tengo corazón de lagartija?

J: jajajajaj esta ona es alucinante, ahora te computas reptil?

C: No tonta, es verdad, tengo corazón de lagartija, mi corazón crece naturalmente y quiza por eso lo protejo del hielo.

J: Hielo? pero si no cae nieve. ACA es full verano (ya compraste el pareo que te falta?)

C: Entonces que soy...¿tengo corazón?...(mañana vamos a comprar el pareo?)

J: Vesta mensa, claru que tienes corazón, de lagartija no? jajajaajja, tas enferma, vamos donde el Doc. Arreglacorazones.

C: Segura?, odio los medicos.

J: Pero este un doc especial ps...

C: Si tienes razón. Mas vale que no se pase de listo y quiera arreglar mi bobo de otra manera.

J: No tonta, no creo, si es un buen doc. Vamos de una vez.

C: Pera voy a cambiarme

J: Cambiarte cojuda, te vas a una cita romantica o al doc.

C: Por si las dudas, quien sabe este doctor tiene una cura que le de alegria a mi corazón.

J: Ay. tú y tus cursilerías.

(El diagnostico del Doc arreglacorazones en ESTE BLOG)

Aquí te espero...

2009-11-07T21:01:00.000-08:00

Mira amor cómo te espero

en silencio, refugiada bajo las voces de mi tormento

sueña conmigo, riete solo

vaga confundido por mí o sin mí

yo aquí te espero.

He encontrado un amor

que me mató y resucitó para volverme a matar

tu has lo mismo, mátame

no me importa

pero ven, ven

distante pero yo aquí te espero.

Y te he mirado a la cara

para decirte soy yo

y has ignorado mi lágrima (ahora enfurecida)

te has persignado ante mi nombre

y has pensado en maldad

me has buscado

me encontraste

para verme, amarme y volverme a matar

te has marchado

y yo sigo sola

pero aquí te espero.

MARIPOSA

2009-10-12T19:38:00.000-07:00

¡Despierta!

Sueños de mariposa

No aletees en la tierra

el polvo nublará tus ojos

mira cuidadosa el brillo de tus alas

eres libre, ¡sí!, lo eres

y tu cárcel mental ha encorvado tus ánimos.

Despierta y vuela como tus coloridas amigas,

huye y sé feliz, no temas

el mundo es tuyo

el viento a tu favor,

la risa es posible con amor o sin él.

Despierta, sueños de mariposa

no hay fantasías sin anhelos

y no hay anhelos sin tristezas

no contagies a las otras de tu silencio

enséñales tus sueños
juega a volar

verás como juntas

hallarán ese sol

que calienta sus alas

y les da el color

de felicidad.

PUÑETERA REALIDAD (pisa tierra)

2009-09-25T18:57:00.001-07:00

A veces no te preguntas, qué paso con ese tiempo que viviste son sentirlo, donde dormiste en lo profundo de los más hermosos sueños para despertar y aceptar realidades incambiables. No ha pasado a veces, que al momento de hacer algo, no los gozas porque simplemente fue eso, un momento, fugaz y veloz. Has buscado en ese tiempo, otros tiempos del pasado, situaciones imborrables que marcaron ya en tu historia.

Y sigues ahí, en la nada, en todo. Mirando cómo gira el mundo mientras el espejo refleja tu rostro cansado de dormir, harto de lo mismo, harto de su inercia, y ansioso de más, de más, de más todo. Y tiras a la basura ese aura oscura que te ha impedido ver la situación, que te ha embarrado de desánimo y te ha tapado los ojos con esa capa de soberbia, de indeferencia.

Es un momento donde las energías despiertan de un largo sueño, donde mis sueños se han escondido, y me he prostituido al mundo por necesidad, sí, por un puto puñado de billetes, por comida, por agua, por vestido, por trago, por hierba. Y no se siente tan mal, igual es placentero.

Me he preguntado muchas veces, si es tan fácil echar tierra a un sueño, si es mejor ser una persona real (entiéndase, seria, aburrida, sin ideales, conformista), si es mejor integrarse al grupo de los mecanizados, de los dependientes de la tecnología, de los cambios, del dinero, del ego. Si es mejor, observar con desconfianza a un soñador como yo, si es mejor madurar (entiéndase por dejarte de huevadas tan ricas como la pendejada y la vagancia)

Unas voces me dicen que sí, y me dan la bienvenida al club de los adultos, de los sabiondos, de los puñeteros correctitos. Y por otro unos ángeles me llaman a servirle a mis ideales, a fingirme la correcta, a continuar mi vida alegre y plagada de sueño, de cansancio.

Es difícil asumir los cambios. Una vez más, me prostituyo con mis sueños. Putamare.

HERIDA

2009-09-18T12:43:00.000-07:00

Cómo matas el ahora hecho pedazos

y rasguñas las esquinas, unos pasos sin sentido.

Vas diciendo lentamente que le temes al olvido,
y un suspiro ha declarado en silencio: no te amo.

Siempre supe que en mi vida
la rutina era perfecta
y vas como mi sombra, pendiente de mis "yo"
Y yo sólo ignoro, tu palabra, tu suspiro
Así es querido mío, el ahora está hecho pedazos.

Cómo cuesta recoger los trozos de un alma en pena
donde la crueldad y condena
nos atrapa en plena lluvia
sí, cómo duelen los látigos en la piel húmeda
cómo huele la tierra bañada en sangre,

duele y huele, casi tanto, como un maldito: no te amo.

TE ODIO (mentira, te amo)

2009-09-15T23:39:00.000-07:00

Odio cuando mencionas que somos el uno para el otro porque no puedo amarte con la libertad de las olas de mi mar. Odio que me digas amor y no poder responderte lo mismo, mis paredes escuchan. Odio silenciarte en la tranquilidad de mi alcoba, pues tu aroma habla por ti y dice muchas veces lo que pienso. Odio tu sentimentalismo y tus palabras sinceras, pues mi mentira es el látigo para tu amor y mi negación. Odio no mirarte a los ojos porque es imposible amansar el fuego que tus labios enarbolan. Odio besarte porque es el inicio de un cuento sin fin. Odio entregarme a tu amor porque será la burbuja que me aleje de todo. Odio decir que no puedo amarte porque es la hipocresía más grande que pude inventar. Odio decir que te odio y no decir te amo. Odio decir no quiero porque no puedo. Odio amarte en silencio y negarme a todo. Odio, solo te odio.

LAGRIMA NEGRA

2009-08-25T20:57:00.000-07:00

Y en esa lágrima que va cayendo
Suave y resbalosa
Negra por el rimel de un maquillaje barato

Y ella camina sin pensar en silencio
Enmudecida por el llanto
Por los gritos sin sentido
Harta de sufrir por algo tan placentero
Harta de vivir, continuar respirando.

Y esa lágrima alcanza su delgado labio rojo
Que lo absorbe hasta perderse en el sabor amargo de su lengua
y quiere llorar,
quiere sentir dulzura en ese momento
pero no hay remedio a su amargura
está sola
probando esa lágrima negra
de un rimel barato.

:S

SEÑOR VACÍO (en mi centro)

2009-08-12T23:12:00.000-07:00

Y es ahí, en ese punto donde se encuentra el desamor y la dicha que el círculo negro llamado “Señor Vacío” aparece para sorprender a ese músculo interno que tiene a Sístole y Diástole como sus más fieles movimientos. Es ahí donde aparece para recordarme que soy culpable de todo, que mi energía dorada se convirtió en gris e invitó a esos monstruos del pantano del pesimismo a jugar por una temporada en mi mundo de fantasía con rayitos de colores.
Nunca, nunca antes sospeché que el “Señor Vacío” se apropiara del espacio donde Sístole y Diástole juegan hace más de 20 años. Nunca lo imaginé usurpando un lugar vital o simplemente regalándome en estos días una vida muda, sin ese delicioso ruido de “sis- sis, dias- dias, tole- tole- tole”, sin ellos mi vida se volvió un perpetuo silencio.
Y mientras trataba de encontrar una llave a esa cárcel donde Sístole y Diástole reposan resignados, Señor Vacío ríe y me mira porque sabe que no puedo luchar contra su fuerza. Sabe que él crecerá en esa cavidad de mi tórax y se hará fuerte. Se hará tan fuerte que incluso me hará explotar y reventar en mil pedazos. No imagino a claudia repartida en mil pedazos, o quizá si?, je!, es una absurda pesadilla, una constante pesadilla que poco a poco me entrega el placentero dolor de no saber qué sentir cuando Sístole y Diástole ahora juegan sin sonrisas en esa cueva que Señor Vacío creó para ellos.
Es en ese punto donde el desamor y la dicha se han mirado a los ojos, donde mis sentimientos han sufrido un pequeño electroshock que los ha paralizado y los mantiene sin pestañear, sin suspirar, ni soltar el más mínimo quejido. Ese es el punto donde la sinceridad de mi cuerpo ha respondido y me ha dicho: ¡Hey!, no puedes ni reír, tampoco llorar.
Y es ahí donde el Señor Vacío nuevamente me refresca la memoria para recordarme que mi corazón no existe. Que Sístole y Diástole están en una cárcel (y por tiempo infinito) y en el centro de mi pecho sólo vive él para hacerme su esclava, para entorpecerme y debilitar mis intentos por ser libre.
Es en ese punto donde intento romper esas barras de acero y lograr que Sístole y Diástole corran y expulsen al Señor Vacío. Y es ahí donde ellos no quieren. Y es ahí donde Señor Vacío ríe porque me ganó la batalla. Y es ahí donde el vacío se expande en mi ser. Y es ahí donde claudia aparece repartida en pedacitos. Y es ahí, en ese punto donde se encuentra el desamor y la dicha. Es ahí, donde claudia se pregunta, ¿por qué es tan difícil llorar?

Rpta: El Señor Vacío es insensible, aún domina mi ser.

LECCION DE 4. ¡SALUD POR ELLOS!

2009-07-23T15:58:00.000-07:00

Decidas a espantar esos fantasmas del pasado cuatro señoritas solitarias y tristonas, decidieron reunirse un sábado de juerga para dejar a un lado las caretas de mujeres fuertes y felices, y entregarse como debe ser al romance, tristeza, nostalgia, pasado, y traer a la mente de vuelta esos fantasmas que nos acorralaron solo una vez, pero por efecto de un buen trago los llamamos para jugar juntos a quien los espanta primero.
“J” salía de una relación, le dolió hacerlo pero muchos motivos la llevaron a cancelar esto. Un poco difícil de contar pero ahora ella estaba decidida a empezar de cero, sin problemas, sin cargos de conciencia, sin temores y a ser bautizada por una buenísima borrachera que yo me encargaría de conseguir.
“R” tuvo una discusión con su enamorado con el que llevaba mucho tiempo, el motivo no lo conozco pero yo voluntaria del amor y la tristeza, me uní a su duelo sin objeción alguna.
“K” iba bien con su enamorado pero un duendecillo por ahí comenzó a rondar por su pais de las maravillas para invitarla a dar un placentero paseo por el país de las tinieblas.”Y yo”, siempre yo, sola y acompañada a la vez, metida en nada serio, pensando en uno y en otro, fantaseando por aquí y por allá, cansada de lo mismo, harta de lo informal, de lo casual y decidida a entregarme cien por ciento al amor, estaba ahí, sirviendo el ron y enseñando ante la filmadora que grabaría el espectáculo de esa noche, cómo debe prepararse realmente un trago para despechadas, solitarias y patéticas mujeres dispuestas a terminar como una piltrafa por ELLOS. Sí, por ellos, aunque mal paguen, porque te aman demasiado, porque no te aman nada, porque no te corresponden, porque tu los rechazaste, por todos los motivos coherentes y no coherentes. Salud, por ellos. Seco y volteao.
Paso 1: CALENTAR MOTORES. Empezar con un vino suave, algo de piqueo y narrar una que otra experiencia amorosa. Con el avance del trago te darás cuenta todo lo que puedes contar sin pudor frente a tres chicas que puedan entenderte y sobretodo unirse sin nada a cambio a esa sensación de vacío o colera que invada tu corazón partido en dos.
Paso 2: ¡TÚ ERES LA VOZ!. Lo mejor para gritarle al amor es una canción, ir a un karaoke es lo mejor. En nuestro caso, optamos por adaptar la casa de "J"en una versión pequeña de karaoke bar, alistamos la barra, preparamos el piqueo, los cigarrillos en su punto, y listo, el primer tema: “Olvídame y pega la vuelta” de Pimpinela, la música del recuerdo es suficiente para cantarlo a los cuatro vientos mientras tomas una chela. Con el rato surgirá la inspiración y cantaremos “Palabras, palabras, palabras”, “Un beso y una flor”, “Cuarenta y veinte”, y terminaremos con una de Jannete y “yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me que tratado con amor…”
Paso 3: ¡MÚSICA MAESTRO!. Terminada la caja de chela, y luego de unos cuantos duelos a vaso lleno pero de ron, se apaga la Tv y se enciende el equipo y como para ese rato ya se ha perdido algo la conciencia, podemos bailar cualquier tipo de temas como los de shakira y “te aviso, te anuncio que hoy renuncio a tus negocios sucios”, o algo más acorde a nuestra realidad “bruta, ciega sordo muda”.
Paso 4: MENSAJE A LA NACIÓN. Es el turno para confesar ante cámara y con total sinceridad (pues el trago da esa cualidad) lo que sientes por este hombre. Con el efecto salieron discursitos monses como “No sé que siento, pero te amo, te amo ,te amo” o “Sabes que era lo mejor, que yo te amo, pero lejos es mejor tener así, por el bien de todos” etc, etc, etc, y estos mensajes pueden ir acompañados de lágrimas, porque para eso estamos las amigas, para apoyarnos en la adversidad y el dolor.
Paso 5: DEDÍCALE UNA CANCIÓN. A estas alturas ya estas ebria. Escuchas cumbia y bailas en una esquina imaginando al chico de tus sueños afanándote a un lado, la cámara es testigo de todo y puedes incluso dedicarle un baile o una canción. En nuestro caso surgieron varios temas cumbiamberos: “Aquel arbolito, donde está escrito, tu nombre y el mío”, “Tengo siete días para conquistarte, solo una semana para enamorarte”, “Lárgate, has de tu vida lo que quieras”, para terminar con el cruel y fatídico “Ojalá que te mueras”.
Paso 6: MÁS VINO. En este momento, tú no dominas la situación. Nada es tan divertido como bailar sola, dejarte llevar por los gritos, los sentimientos, tirarte al suelo, llorar, y si quieres caerte con tu pata y romperte un diente, todo da igual porque la estamos pasando de lo lindo. Realmente la cámara es testigo de todo y la felicidad que sienten en ese momento es tan grande que el cuerpo no puede soportarla y te obliga a explotar en cualquier rincón para manifestarse en vómito de todo lo consumido en esa hermosa noche.
Incluso vomitar es bonito.
Paso 7. SE APAGA EL TELEVISOR.Secar todo el trabajo, fumar hasta lo último y seguir vomitando de felicidad. Ese es el último paso para expulsar los demonios que acorralaron tu corazón. Luego, le dices chau a ese fantasma que acompaño tu velada y terminas desparramada por el suelo.
Lo más probable es que al día siguientes, amanezcas en otra casa que no es la de tu amiga, te reconcilies con el novio, te des con la sorpresa de que te tiraste el crédito llamando a más de un sujeto, y que simplemente te peleaste con la otra amiga a la que le dejaste partido el labio o un chinchón en la cabeza. Todo regresa a la normalidad cuando ven el video vergonzoso de la noche anterior y nunca más lo volverás hacer. Ese más allá de la experiencia es una sugerencia para todas aquellas que deseen embriagarse hasta morir y cerrar como se debe un capítulo de su vida. ¡Salud Señores!

TE AMO PORQUE NO TE AMO

2009-07-02T07:59:00.000-07:00

Te amo. Te amo no porque sienta eso que todos conocen como tal, te amo porque eres único en la cama. Te amo porque electrizas mi piel con el beso que asomas a mis pezones encrespados. Te amo porque adoro probar el manjar que tu miembro destila cuando tu saciedad es alcanzada por mi boca. Te amo porque tus manos encontraron mi caprichoso lado débil. Te amo cuando tu dedo juega a las escondidas en mis profundidades. Te amo porque tu lengua ha probado la espuma de mi vientre mientras duermo en el deseo ansioso de tu cama. Te amo porque las palabras no resultan obscenas si las susurras en mi oído. Te amo porque la objeción esta prohibida mientras me cedes el control. Te amo porque me inspiras a no amar mientras me entrego al sexo. Te amo porque aunque estoy contigo mi mente ha registrado una lista de amantes anteriores. Te amo porque sobre ti es un placer saludar al orgasmo. Te amo porque el calor engendrado en mi interior siempre varía. Te amo porque no hace falta luz para ver tu rostro encerrado en el globo del morbo. Te amo porque incluso al no amarte, el sexo me pide hacerlo. Te amo porque todo es como antes del amor después de un excitante encuentro furtivo.

POSIBLE ADIÓS

2009-06-27T10:43:00.000-07:00

Tengo el corazón enfurecido. Y la cabeza bloqueada por unos tragos de ron que probé antes de ir a dormir. Tengo miedo porque hoy el insomnio se ha asomado a mi alcoba y no he podido dormir bien. He caído plácidamente en los brazos de Morfeo y la realidad me ha alejado bruscamente de él. Acabo de sentir un odio por la vida y le he pedido a la muerte venir por mí de una vez.
Hoy ha sido mi primer intento de suicidio en este año. Lo he pensado tanto últimamente que ya no me asusta, ni me extraña escucharlo en cualquier otra persona porque sé que no lo harán y que probablemente yo sí. Hoy casi se cumple.
Hace tiempo, cuando era una niña de 14 años intenté ahorcarme, no sé por qué. Me cuesta recordar. No fue por curiosidad. A esa edad soñé que me mataría, y de repente estaba ahí, sola en mi cuarto cuando no había nadie en casa, preparando la soga con la que jugaba con mis amigas.
Recuerdo que escribí una carta, un testamento en realidad, decía algo así como: “Lamento que leas esto. No estoy enterrada, ni soy comida de gusanos, estoy en otro mundo, feliz de descansar como siempre quise. Te pido no llorar o serás expulsado de mi testamento. Quisiera resucitar a los tres días, como lo que cuenta la Biblia de Jesús, pero creo que será muy difícil. Si he tomado esta decisión no es porque simplemente haya surgido, sino porque creo que aún me cuesta comprender el límite de las cosas, porque no me doy cuenta que el sueño y la muerte son primos…”, y así iniciaba mi relato de ese testamento infantil.
Sujeté la soga en el umbral de mi cuarto, lo miré y estaba tan desordenado, cuadernos del colegio, peluches, fotografías, ropa sucia tirada, zapatos en cada esquina. Lo odié todo, me enfurecí. No entendía porqué.
Me subí en la silla, cogí la soga y la coloqué en mi cuello. Recuerdo que dije: si muero dormiré feliz, y si no, viviré infeliz. Cerré los ojos, con algo de temor. Pronuncié mis últimas palabras “discúlpenme papis, así estaré mejor” y empujé la silla con mis pies. Yo quedaba en el aire y la soga no soportó mi peso, me traicionó y la muerte se burló de mí. Caí, y lloré porque no logré mi cometido. Odié estar muerta y me prometí ser eterna, vivir como nunca, disfrutar cada momento, sentir, soñar, sufrir, llorar, y la muerte ni se asomaba. Me resentí con ella y creo que ella también se molestó conmigo por querer adelantarme a ese viaje.
Pasaron los años, la depresión a los 14 me produjo insomnio por varios años. Cada mes lo alternaba, un mes de insomnio, un mes de sueño profundo, un mes de insomnio, un mes de sueño profundo. Un mes con pastillas, otro mes con psicólogo, un mes con manzanilla, valeriana y otro mes contando ovejas y escribiendo, un mes leyendo, otro mes escribiendo, un mes llorando, otro mes tomando, un mes convirtiéndome en mujer, y otro mes jugando a ser niña. Un mes jugando ser mala y otro mes siendo niña buena.
Así crecí (literalmente hablando), con alegrías y tropiezos. Hoy tengo 21, y creo que he vivido demasiadas cosas para mi edad, pero también creo que no he vivido nada. He comprendido que la vida es difícil y sin embargo me esmerado en parecer fácil. He recordado desde mis 14 años hacia delante, y he sentido tristeza de mi misma. No me da pena mi entorno, me doy pena yo. Me he odiado por ser así, no me he entendido y llamé a la muerte en este insomnio.
He ingerido unas cuantas pastillas porque deseo dormir. Si duermo y despierto será porque la muerte sigue molesta conmigo, y si no, te pido por favor no llorar por mí, sino reírte porque por fin duermo como siempre quise, tranquila, sin interrupciones y viviendo en otra dimensión todo lo que siempre imaginé. Adiós.

ME DEJARÉ AMAR

2009-06-09T22:39:00.000-07:00

Un año
De corazón solitario
Ajeno de mentiras, de fantasías y realidades absurdas
Lejos de una media naranja podrida
De una escena de celos injustificada
Lejos del título de fantasma.
Ha pasado fugaz como la estrella enamoradora
Mis lágrimas son de vidrio inquebrantable
Mi fuerza lleva un escudo ajeno al rencor
Se cumple un año sin amor.
Mi mente aconseja al corazón no ilusionarse
Y mi vida le enseña a los latidos que sin ella no son nada
Mi mirada juega al amor
Y mi cuerpo juega a no ser amado
Mi risa no es feliz a veces
Y mi llanto muchas veces es de alegría.
Quiero soñar que alguien me sueña
Descubrir un nuevo mundo
Donde realmente el amor libre exista
Sin máscaras, sin cadenas, sin excusas como “eres mi amiga”
Ya estoy cansada de fingir no amar
De callar al silencio
De estallar con miradas
Solo espero amar.
Amar
Amar
Amar
Querer
Querer
Querer
Pensar
Pensar
Pensar
Si tú me quieres
Si tú me amas
Y deshojar las margaritas que de rabia rompí una vez
Dime si eres tú
Si vienes a socorrerme
Que no me dejarás morir en este infierno
Que me enseñarás a aprender
A pensar que nada de hace un año existió
Que todo será nuevo
Que tú puedes ser el compañero ideal
Que yo puedo ser tu complemento anhelado
Dime si eres tú
Y yo cerraré los ojos
Para dejarme amar.

SEÑAL

2009-06-08T00:06:00.000-07:00

Respiro ese humo que tu presencia destila pura mientras me mira.
he intentado evadirte con sutileza
por ratos me he animado a provocarte,
robarte un beso con un abrazo
silenciar tu bulla de esos demonios internos.

Juro que hoy no seré la misma
Que romperé ese silencio guardado por años
Que beberé de la poción que has preparado para mí
Porque mi mundo es la jaula que te divide de mí.

Socórreme y correré sin preguntas
Vigílame atento y cura mis heridas
Embriágame con tu danza
Juega conmigo a soñar.

ME LLAMAN EXTRAÑA

2009-06-03T14:59:00.000-07:00

Qué sensación puede tener una persona calificada como “extraña”. Creo que uno puede ser extraño para alguien que no comparta sus mismos gustos o aficiones. Para muchos es un halago, y para otros un insulto. La idea de ser extraña paso hace poco por mi mente. Estaba en clase, mi sitio de siempre, a un lado de la pared, al final, o penúltima. Siempre callada, ausente.
Han sido muchas las veces que he hablado en público con aparente normalidad cuando en realidad me cago de miedo. Odio hacerlo, odio que otros rían de una apreciación extraña que pueda emitir. Completa inseguridad.
Cada vez que lo he hecho, siempre ha sido asumiendo un papel que no soy yo. Me miro al espejo y mentalizo. “No eres tú, debes ser otro personaje, uno que hable mucho, que sonría por nada y ante cualquier idiota que te mire amablemente, como símbolo cortés”. Y empiezo así mi exposición que por ratos me ha traicionado con un quiebre de voz o una niebla en mis pensamientos muy bien ensayados.
Más de una vez me han calificado como extraña. Mi familia, algunos amigos, un profesor. Por los primeros he sentido tristeza, “soy extraña…”, pensaba. Con el tiempo lo acepté y asimilé con normalidad que hasta disfruté de sus bromas raras. Nuestros gustos son distintos esa es la diferencia que me hace anormal y que me une más a ellos.
Con mis familiares pasó lo mismo. Primos con edades próximas y acostumbrados a participar de actividades que rechazo como ir a bailar, una discoteca, de compras o hacer una reunión familiar. Odio ir a bailar, aunque me gusta hacerlo (siempre y cuando esté ebria), odio ir a discos porque esta repleto de gente estúpida que no sabe ni dónde está parada y porque la bulla en lugar de relajarte te estresa.
Tampoco me gusta ir de compras acompañada porque me considero una persona compleja, primero debo diseñar mentalmente un modelo de lo que deseo comprar, salgo a caminar y empiezo mi búsqueda una vez seleccionada la prenda o accesorio, visito al día siguiente la tienda donde directamente la compraré. Ah, Si es ropa, odio probármela en los vestidores.
También odio las reuniones familiares porque además de mirar las caras a los tíos y primos, repito lo mismo de siempre “estoy bien, estudiando, espero terminar pronto y buscar un buen trabajo”, cuando en realidad quisiera decir, “odio la universidad donde estudio, espero terminar y largarme de la ciudad para no volver a ver nunca más sus caras y dedicarme a algo que me dé más orgasmos que dinero porque la plata hasta ahora no me interesa”.
Mis familiares no aceptan que yo sea una muchacha aislada de la sociedad. “Tienes un problema”, me dicen y tratan de meterme ideas espirituales en la cabeza, porque allá en el cielo hay un Dios que nos mira y que estará dispuesto a escucharnos cuando tengamos problemas, que tiene abierto el corazón y esta a la espera de que nosotros hagamos lo mismo con él. Qué estupidez, si Dios está allá arriba y todo lo ve, entonces que me diga de una puta vez que diablos hace el chico que me gusta en estos momentos porque estoy dispuesta a ir a verlo con las intenciones más obscenas del mundo.
No aceptan que yo lea más que ellos, que vea películas “difíciles” que ante ellos suelo decir con soberbia “inteligentes”, ni aceptan que tenga amigos artistas dedicados al placer de la literatura, la música o la pintura porque de eso uno se muere de hambre.
En la universidad me siento más en onda a pesar que el clima que puede respirarse no es del todo bueno. Sin embargo, ahí puedo hablar como quiero, reírme como quiero y no comportarme como una “lady”, bueno eso no quiere decir que sea un desastre en modales, pero creo que puedo ser yo misma (y no soy escandalosa), sin embargo la universidad también tiene esos grupos que tanto odio.
Los “niños”, esos alumnos más acomodados económicamente, pero también los más imbéciles. Los “chancones”, que estudian y siguen todo al pie de la letra, esos que son más teóricos que prácticos, es decir, aquellos que cuando encuentren una chamba la perderán porque les costará adaptarse a lo que es nuestra verdadera carrera. Las “ladys”, esas cuyo peinado, atuendo y maquillaje deben coincidir con el color y la temporada, las clásicas bobas convencidas de que son aplicadas e inteligentes, y que por su hermosa sonrisa todas las oportunidades laborales se les presentarán. Patéticas.
Odio a los “criollos”, aquellos que se creen muy de calle porque han atravesado montañas y cuyos malhechores los respetan, esos que con una lisura creen que las chicas se derretirán por él. Los “Locos”, esos con algún defecto extraño (no estoy en ese grupo ah), son esos con mirada perdida, cuyo traumas de infancia o complejos de inferioridad los hace rebelarse o actuar con algo más que una pizca de demencia.
No los odio pero tampoco comparto con ellos. Los “artistas”, son esos clásicos pastrulos que nunca llevan cuaderno porque todo esta en la mente, que interrumpen la clase para ir al baño a fumarse un porro, esos que solo se reúnen a filosofar y cuestionarse porque todos esos grupos imbéciles que he mencionado anteriormente son así.
Yo no sé que tipo de alumna sea, porque no estoy incluida en ningún grupo, o porque llevo las cualidades de todos esos grupos que he mencionado. No me importa si me llaman extraña, si piensan que soy una loca que se aleja del mundo para inventar otros que nunca existirán, que odian lo que los demás hacen para no caer en la estupidez, que tenga arranques de locura e insulte y hable como se me de la gana, que estudie lo que quiera, que falte a clases, y le diga a todo el mundo que la carrera que sigo es un asco.
No me importa que me digan extraña porque he sobrevivido en esa pequeña jungla llamada universidad de idiotas y porque he encontrado sujetos tan parecidos a mí que me hacen pensar que no estoy sola, que hay muchos como yo a un lado, intentado ser ellos mismo, sin integrar grupos, que aprendan de todo y que ignoren lo demás, que reciban altamente las críticas, que se autodenominen extraños, que no bailen, que fumen, que se desquicien de vez en cuando, que digan las cosas a la cara, que sueñen, que vuelen, que se convenzan de que la única manera de ser uno mismo es siendo extraño.
¿Qué sentirá alguien cuando lo llamen extraño?, simplemente nada, porque así somos todos aquellos que no nos encasillamos.

DOS AÑOS DE INTRIGA

2009-05-25T10:29:00.000-07:00

Escalofríos, esa fue la primera sensación que vino a mi cuerpo cuando fugazmente lo vi esa noche mientras caminaba sola por el centro de la ciudad. Lejano de aquella imagen de la que años atrás me enamoré perdidamente. Estaba ahí, dentro de ese auto moderno y que tanto soñó mientras se encontraba en la universidad.
Dos años veloces han pasado sobre nuestras vidas separadas por varios kilómetros y caminos nuevos, casi todos distintos a los que nuestra mente imaginó cuando juntos nos drogábamos en su alcoba.
Recuerdo que esa noche de soledad mis ansias de amar no podían contenerse. Mis pies andaban y mi cabeza volaba de locura, los recuerdos apasionados de “A” eran suficientes para encontrar algo tan parecido al placer, esa primera sensación que él me regaló cuando decidimos ser pareja.
Juntos éramos además de novios, muy amigos, grandes compañeros de aventura y de retos. El amaba que lo ame libremente, y yo amaba que me quisiera sin ataduras. Los prejuicios no existían en nuestro mundo. Los parámetros tampoco. Nos decíamos las cosas a la cara, le decía diariamente que mi corazón era más que un simple músculo con él. Y le decía que era un perro mal nacido cada vez que discutíamos. Igual nos queríamos.
Cuando la vida se encargó de separarnos por culpa de nuestro libre amor, quedé en el aire. Supe que realmente sin él tendría que nacer nuevamente, sentirme mujer, persona. Estar sin él se convirtió en el dolor más grande que experimenté en mi vida.
Desde ahí jugué al amor, a soñar con personajes que pudieran tener una pizca de su sagacidad, que pudieran regalarme no solo ratos de placer sino de autoconocimiento, que pudiera compartir conmigo ese viaje galáctico que teníamos cuando jalábamos desnudos en el cuarto de algún hotel. Y no lo encontré jamás.
Supuse que en un par de años lo olvidaría. Él apareció así de repente en mi vida, y no sé por qué me era difícil sacármelo de esa misma manera. Quedé en silencio desde su adiós. Diariamente me preguntaba si realmente eso que propició nuestra ruptura fuera una farsa, si él fue una alucinación o una puta bendición que iluminó mi sombrío camino.
Sabía que nunca más lo volvería a ver, y que si eso ocurría nada sería como antes. Que yo igual lo amaría y él hubiera borrado todo de su memoria. Que mi silencio amoroso sería eterno, y si algún día tendría que gritar sería por él, con él, sea el tiempo que fuere, el espacio donde nos ubiquemos. Y me propuse amarlo en mis sueños, recorrerlo en las noches mientras mi cabeza lo evocaba y mis manos fingían sentir sus caricias sobre mi cuerpo.
“A” se dedicó a darme placer imaginario por las noches. Cada día era para ambos algo nuevos. Le inventé rutinas, trabajo, días de diversión, discutía con él e incluso había días donde nos dábamos un tiempo para andar cada uno por su lado.
Desde hace dos años, me acostumbré a tenerlo conmigo, en mi pensamiento, en mis sueños, en mi soledad, en mi alcoba, en mi fuego, en mi locura, en mi tristeza, en mi alegría, en mi llanto y desconsuelo. La necesidad de sentir su aroma real era enloquecedor, y estaba dispuesta a esperar mil años si fuera necesario para sentirlo en mí, para disfrutar de su piel, de su sexo, se su boca mordiendo mis senos en cualquier momento del día. La resignación se eliminó de mi conciencia.
Y ocurrió esa noche, cuando divagaba por la calle de la ciudad, pensando constantemente en “A” en su otra vida lejos de mí cuando al cruzar la calle desperté con el sonido de un auto y el grito de la gente. Una fuerza inexplicable me hizo retroceder e hizo frenar a tiempo el auto deportivo que casi me atropella. Como siempre, me quedé callada, no me sorprendió esa escena, sin “A” me acostumbré a vivir al borde del abismo. La mirada de la gente ya era una costumbre que acepté por mis locuras.
Pero esta vez mi demencia se esfumó por un momento, mi silencio despertó y grité, grité cuando al ver hacia el conductor del auto un sujeto tan parecido a él me miraba pálido. Era “A” tan distinto a ese hombre que amé una y otra vez en mi mente. Llevaba el cabello más crecido, e incluso había subido más de peso. Lo miré por unos segundos, estática, en la pista, detuvo el auto, y el claxon de los demás vehículos comenzaron a fastidiar. Sonriente me levantó la mano y me pidió subir. Juré desde su partida que si tuviera la oportunidad de estar con él solo por un momento, lo aprovecharía en el instante. Me prometí esperarlo, y soñé una serie de circunstancias donde podríamos causalmente encontrarnos, preparé todo lo que iba a decirle si lo veía como en ese momento donde “A” me pedía que lo acompañe en el auto. Corrí.
Corrí y no miré hacía atrás. Lágrimas de odio salieron desde lo más hondo de mi ser. Lo odie por aceptar que la vida nos separara, y lo odié porque se olvidó de mí, lo odie porque me vi en la obligación de inventarlo diariamente, y lo odie porque era él de verdad en ese auto que ahora me cerraba el paso cuando ingresé a una calle donde no tendría escapatoria.
“A” bajó del auto y corrió abrazarme, me tapé los ojos, no quería verlo, tenía miedo de que fuera irreal, y grité, grité tan fuerte que terminé pegándole con todas mis fuerzas, quería arrancarle la piel, arrancarme mi piel por estar acostumbrada a sus brazos, pero sentir su calor me hacía débil.
“He venido por ti, te he buscado tanto en este tiempo, ¿Dónde te metiste?”, me dijo mientras me sacudía porque yo no quería entrar en razón. Le pedí llorando que me dejara en paz, me rehusé aceptar que fuera “A” ese sujeto que ahora me contemplaba dulce. “Ven conmigo, larguémonos de acá. No más tendrás que inventarme, soy yo, mírame”, me dijo mientras me besaba. Yo me resistía a sentir el dulce sabor de sus labios, a sentir su fragancia de hombre combinada con el olor del cigarro. Me besaba apasionadamente y yo me sentía desvanecer. Desmaye…
“Despierta”. Escuché una voz a lo lejos, como si fuera otro tiempo, otro lugar. El rostro de “A” estaba ahí, en mi mente, la voz que me pedía abrir los ojos era distinta. Quería sentir nuevamente sus manos, su cuerpo, quería gritar mirándolo a los ojos, quería pegarle mil y un bofetadas, pero fue imposible.
“Donde estoy”, pregunté. Llevaba puesta una bata de hospital. Mi mano me dolía y no entendía nada. Tenía una ellas inflamadas por la aguja conectada al suero. Dónde estaba “A”. Pregunté por él. Gente extraña se acercaba a verme, se reían de mí, lloraban incluso. Un par de médicos se abrazaba y una enfermera me pedía calma cuando comencé a llamar por “A”. Estaba asustada, necesitaba de él. Pedí una explicación.
“Tranquila por favor. Necesito hablar contigo”, me dijo esa mujer mientras me acomodaba en la cama y yo echaba una miraba rabiosa porque nadie me daba razón de “A”.
Mi mente padeció una especie de shock. Mi corazón parecía explotar y solo cerré los ojos. No podía creer aquella realidad. Qué pasó en esos dos años, qué me produjo estar ahí en esa cama, cómo es eso de que “A” nunca fue real desde aquel encuentro en la calle. “Desde la muerte de ‘A’ perdiste la conciencia, y una noche intentaste suicidarte, ¿ahora comprendes lo importante que es para nosotros verte despertar?”, respondió la enfermera.
Si mi vida dependió del suero durante dos años y si mi realidad era mucho más lejana que mis fantasías. ¿Valía la pena vivir? No recuerdo nada, pero si “A” ahora no existe, no creo que haya motivo alguno que me inspire seguir acá.

ESTRATEGIAS DE UNA TONTA

2009-05-15T20:08:00.000-07:00

Me habló. Me habló el muy fresco luego de haberme puesto los cuernos esa noche en el cumpleaños de un amigo con una de esas coquetas chicas que incitan al baile con un escote en la blusa y una dulce mirada de gata asesina. Y vaya qué baile.

Ya había pasado regular tiempo, medio año creo. Lo asimilé, me costó darme cuenta que fui una reverenda cachuda y -de paso-, el tema de conversación de mis amigas (con ellas para qué quiero enemigos)
Fue realmente espantoso vivir aislada de tu verdadero mundo, o al menos de ese lado superficial que te permite llamarlo como su “círculo social”, solo mientras a los demás se les olvida lo ridículo de esa fiesta donde me la pasé sentada confiada en que él había ido a comprar un par de chelas con otros patas cuando en realidad flirteaba afuera con ésa resbalosa que (según él) con efecto de los tragos se le mando en una. Claro, pobrecito él, nadie lo socorrió en ese momento y se sometió a los caprichos de esa gatubela.
Comí tanto que mis pantalones talla 28 pasaron a 30 y mis blusas entalladas reflejaban de perfil un bulto en mi abdomen mientras me miraba al espejo. Me compré un cuaderno que utilicé para escribir poemas despechados y llenos de dolor, anhelando un verdadero amor y narrando la historia de una hermosa relación interrumpida por el demonio.
Hice hasta lo imposible por olvidarlo. Escribí incontables cartas de amor y las quemaba, según yo, al hacerlo mis sentimientos hacia él se irían allá donde nació: el mundo celestial. Escuchaba canciones de amor porque sé que sus letras de mujer dolida fortalecerían mi corazón.
En mi celular borré sus mensajes de texto pero conservé los de voz. Me gustaba oírlo antes de acostarme, es que de esa manera alimentaría mi odio hacia él y tomaría venganza. Todo se paga en esta vida.
De vez en cuando le timbraba a su celular pero en privado. “Hola” escuchaba en el otro lado, pero colgaba siempre. En internet inventé un nuevo correo electrónico lo agregué al mail, y cuando entró en línea le pregunté cómo obtuvo mi dirección, generé la confusión y al final cuando lo agregué a mi lista de amigos del Facebook aparecí yo como amiga como amigos en común. Cuando gané su plena confianza me habló de la amiga que teníamos en común, osea yo. Me inventé la historia de la amiga de primaria que no veía hace más de 10 años y que recién encontró el año pasado por esa comunidad cibernética. Me pidió para conocernos, pero desde un primer momento le dije que era de otra ciudad.
Ya mis sentimientos frustrados hacia el amor se disiparon y surgió la posibilidad de buscar un nexo, un punto de encuentro y mejor dicho, pagarle con la misma moneda. Ahora dormía más tranquila pero soñaba con él llamándome por mi otro nombre, el de la amiga.
Así pasó el medio año. Bajé de peso, mi ropa me quedó igual, la música que escuché no me motivaba a cortar las venas y mi sentimiento de odio se volvió dulce. Lo admití al Messenger pero no hablaba con él, por dignidad supongo y también por resentimiento.
El día menos pensado, cuando no me imaginaba que estaría haciendo en ese momento apareció él al doblar una esquina en la calle del centro. Me dijo “Hola”, solo lo saludé con una expresión de sorpresa y continué mi camino. Crucé la otra calle, miré hacia atrás y él desaparecía entre la gente mientras que mi pasado cumplía con la misión de refrescarme la memoria con lo que me hizo aquella noche. No aguanté las lágrimas y me di cuenta que todo eso que – aparentemente-, serviría como una estrategia, solo sirvió para acumular nostalgias que con el tiempo se convertirían en bombas de tiempo que explotarían ese día. Al doblar la esquina luego del encuentro, reconocí que aún no lo había olvidado. Fui una tonta.

NI DÍA DE LA MADRE, NI CUMPLEAÑOS

2009-05-10T17:16:00.000-07:00

Creo que la gran mayoría de los jóvenes como yo, habrán pensado en no darle por este día un dolor de cabeza a su madre y por qué no, cocinarle lo que más les gusta. Eso pensé hacer.
El día de la madre coincidió este año con el cumpleaños de mi hermana menos. Sus dulces 16. Yo incluso me animé a repetir la fiesterita que hizo el año anterior, ahora había nuevos amigos, y estoy segura hubiera desarrollado un mejor papel como DJ, a diferencia del año anterior.
Mi mamá me propuso salir almorzar el domingo en familia, como lo habíamos estado haciendo los últimos fines de semana. No deseba cocinar (y a quien le hubiera gustado) y prefería un rato en familia, además es domingo y no conviene hacer desarreglos ese día mi hermana optó por lo mismo pues el sábado llegarían sus amigos le harían la famosa quema, y el domingo por la tarde saldría nuevamente con ellos, a pesar.Yo, que no tengo mucho quehacer el fin de semana más que repasar una que otra cosa de la universidad, inglés, leer o escribir algo para este blog, me ajusté al pedido de las agasajadas.
En lo que fue esta semana, se alteraron los planes antes y durante este día de celebraciones. Mi hermana optó por no hacer nada, pero si apoyó la idea de ir almorzar a otro lado en familia, a cambio de que le regalaran ropa y otra lista de tonterías.
Mi mamá necesitaba estar tranquila para poder llevar en paz la fiesta por el día de la madre (que yo creo debería ser todos los días) Mi papá me contaba en secreto el obsequio que tenía escondido para mi mamá y los regalos que junto a mi madre habían comprado para mi hermana. Yo estaba contenta. Todo salía como ellas lo esperaban. Me daba felicidad verlas sonreír. Yo prefería mantenerme en silencio y compartir su alegría.
El sábado dormí a las dos de la mañana, escribiendo algo y leyendo. A la mañana siguiente, desperté a las 8 de la mañana por mi madre, entre sueños le daba el abrazo por su día y le recibía el regalo que me correspondía darle de mi parte a mi hermana (un problema no tener algo de dinero). Continué durmiendo, y horas después mi padre me pedía levantarme. Eran las 12, renegaba porque odio que me despierten.
Escuché bulla, bajé y mi tío estaba ahí, muy fresco tomando unas cervezas por mi padre. “A nombre nuestra madre, decían los muy conchudos”, me hirvió la sangre. No dije nada porque fui a darme un baño, y lavar el cerro de ropa que había olvidado.
Mi madre y hermana llegaron de la iglesia a la que frecuentan y en silencio comentaban su fastidio. “Mis hermanos dicen que quieren almorzar acá. ¿Qué dices?”, preguntaba mi padre. Mi mamá lo ignoró y siguió acomodando sus cosas en el cuarto. No pude morderme la lengua. “No sean conchudos, es día de la madre y quieres hacer cocinas a mi mamá? No molestes, que les cocine su mujer?”, mi papá me respondió no sé que cosas que no presté atención. Y que luego él olvidó pronto.
Será que yo no soy seguidora de celebrar en familia alguna fecha, ni mi cumpleaños, ni navidad, o cualquier otra cosa, yo en esos casos prefiero largarme sola algún lado, o encerrarme a leer o ver una película en familia. Pero no me parecía justo que arruinaran de ese modo el día de mi mamá y el cumple de mi hermana. Mi mamá solo pudo shotear diplomáticamente a mis tía que lindas ellas, llegaron a comer, pero oh! sorpresa aún no había comida. “No sabía que vendrían, justo he pensado no cocinar hoy” dijo, y continuó en lo suyo. Por suerte ellas comprendieron el mensaje y regresaron por donde vinieron.
“Solo prepararé algo para tus tíos y para ustedes”, me dijo resignada. Renegaba porque no me parecía justo. Mi papá tomaba mi mamá en la cocina y yo ni me acerqué ayudar porque si lo hacia estaba segura que en la comida metería un laxante para que se vayan de una vez y podamos salir a comer algo fuera.
“Conchudo”, le dije a mi padre horas después cuando estaba entrado en tragos. Ni siquiera me atreví a salir a saludarlos porque no se me dio la gana. Estoy segura que si lo hubiera hecho, les hubiera mandado unas indirectas bien directas para que no den trabajo a mi mamá, así que no quise arruinar más el día.
Por eso en desahogo, preferí ponerme en contacto con ustedes. Contarles lo que fue este día donde no hubo de día de la madre, ni cumpleaños.

A MI MAMI YO LA QUIERO

2009-05-08T19:02:00.000-07:00

Estas líneas son inspiración de un gran amigo que plasmó en un rato de soledad parte del gran cariño que siente hacia su madre.

Gracias Pelo por colaborar:

A MAMI YO LA QUIERO

MUCHOTANTO TENGO QUE AGRADECERLE

YO ME CRÍE CON MUCHO CARIÑO

AUNQUE A VECES YO FUI REBELDE

YO QUISE HACERLO A MI MANERA

ELLA SIEMPRE ME LO ADVIRTIÓ

PERO NO IMPORTA LO QUE ESCOGÍA

MAMI SIEMPRE POR MI REZÓ

POR UN TIEMPO ESTABA PERDIDO

YO SÉ QUE MAMI MUCHO SUFRIÓ

UNA VEZ YO ME ENFERMÉ

Y COMO MAMI TANTO LLORÓ

AHORA QUE MAMÁ

POR VIDA LUCHA

EL QUE LLORA MUCHO SOY YO

75 NO HACE MUCHO CUMPLIÓ

ESTE MILAGRO

DIOS SE LO DIO

AUNQUE LA COSA ES MUY COMPLICADA

DE RENDIRSE MAMI NO TIENE NADA

LA MENTE CLARA TIENE MAMÁ

LA VIDA DE ELLA NO SE PUEDE APAGAR

TE ADORO MAMI.

FELIZ DÍA MAMÁ

EN EL NOMBRE DE MI PADRE

2009-05-04T19:11:00.000-07:00

Creo que ya ha pasado regular tiempo para publicar algo nuevo. La verdad extrañaba hacerlo. No ha pasado nada nuevo en estos días. Todo ha sido bastante rutinario como para contar alguna de las tantas anécdotas que suelo publicar en este blog.

A ver, estoy pensando qué contarles. Este fin de semana largo fue extremadamente tranquilo. Me agrada la idea de estar en familia. Siento que quiero disfrutarlos por el tiempo que no los tuve cerca en el verano, riéndonos, viendo películas, renegando, saliendo de comprar, yendo a comer, todo.Todo para mí es nuevo porque nos estamos conociendo y estamos a empezando a vivir entendiéndonos unos a otros.

Mi padre, mi padre es la imagen del hombre correcto, extricto, extremadamente conservador y muy sobreprotector con nosotras sus pollitos (mi hermana y yo). Hasta el año pasado su mirada en mí reflejaba una extrema desconfianza. Que mis locuras de mente abierta, que mis escritos calentones, que me aburrió mi carrera, que no quiero trabajar y si lo hago sera para ahorrar plata y luego largarme a un lugar donde viva tranquila. Una extrema locura.

Luego de distanciarnos, ya no me atormenta con su frase "hija, confío en ti", claro que tenía que hacerlo, nunca he hecho algo que lo decepcione. Y siempre he tratado de mostrarme como la niña lista sin temor ha meterse en el quinto infierno y decidida a probar todos los peligros. No soy así, es verdad. "PKDO" es ficción. Es el nombre que caracteriza al personaje de este blog, la chibola tremenda que tira con sus amigos sin protección, disfruta de los agarres y sobretodo prueba lo que sea con tal de experimentar y al final salir perdiendo. PKDO es el personaje de hace un par de post atrás.

Sí, ya sé, ¿y ahora qué le pasa a esta cojuda?, no estoy depre, al contrario, estoy en un momento demasiado tranquilo, tanto que me he visto necesario salir del tentador personaje para contar lo que estuve viviendo estos días aburridos de descanso e integración familiar.

¿Dónde me quedé?, ah, ya me acordé, en la frase de confianza de mi padre. Sí es verdad, mi padre siempre antes de salir decía siempre, confío en tí hija, cuidate. Y yo obediente salía hecha una lady hacer cosas muy buenas, en serio, muy buenas. No sé cómo las tomará mi papi pero yo creo que sí son buenas solo que es un poco anticuado y le cuesta adaptarse a la modernidad.

Luego sus llamadas, siempre sus llamadas eran infaltables en el momento menos pensado. siempre timbrandome una y otra vez hasta cansarse solo para decirme: ¿Ya vienes? ¿No te hagas tarde? claro y yo afirmaba colgaba, apagaba el cel y me concentraba en las cosas buenas e interrumpidas por mi padre. Es que me quiere mucho, qué se puede hacer. A veces es una responsabilidad ser la hija mayor. Ser el ejemplo de lo que tu hermana menos debe seguir.

No sé cómo se me vino a la mente la personalidad de mi padre. Tan puntual, a veces tan irreverente, tan pudoroso, tan distinto cuando está entrado en tragos. Me encanta provocarlo siempre con su mal genio. Claudia, por favor abrígate, no tomes agua helada, así saldrás vestida?, mucho maquillaje si solo vas al centro, cambia de canal, que haces viendo películas para adultos. Es que aún soy su niña bonita, la que lo sorprendió cuando hace más de 20 años el en la sala de partos esperaba a un varón al que pudiera enseñarle a jugar fulbito y afanar a las chicas, eso sí, siendo siempre un caballero. Pero bueno, salí yo. No se puede quejar porque al menos he tenido un carácter de niño, veía fútbol con él, hasta periodista deportiva a la fuerza me hice, y vaya que le resultó porque le compraba sus entradas para ver sus partidos en el estadio y toda la tontera que ahora odio.

Como dije al principio, es un día tranquilo, demasiado, Y me alegra que hayan sido días sin discusión con mi padre. Ya no escucho los sermones: no sé que será de tu vida, que tipo de profesional quieres ser, eres una niña, no eres un hombre para andar vagando por ahí, si alguien se pasa de listo me avisas, no quiero escucharte hablar lisuras carajo, por qué escribes esas cosas seguro son tus experiencias, nosotros te hemos formado como una señorita de su casa y tu pareces todo lo contrario. ETC

La distancia este año ha hecho que nos comprendamos más, que me diga: clau he traído unas películas para ver juntos, acompáñame a comprar, vamos a comer con tu mami y tú hermana, sé que eres en el fondo una chica correcta, ¿te gusta escribir no?, ya falta poco para que acabes tu carrera, luego empiezas literatura, ¿eso lo has escrito tú? Está bonito, y en qué te inspiras, no te proecupes para publicar tendrás mi apoyo, si es lo que te gusta hazlo, viaja si es necesario, sé mejor que tu madre y yo.

Vaya, acabo de darme cuenta que he escrito mucho. Ya conocen a mi padre, y de mis días de paz con él y mi familia. Díganme si no es motivo para festejar los cambios en él. Estoy feliz de tener esta familia tan distinta a mí.

DULCE COMPAÑÍA

2009-04-26T14:22:00.000-07:00

Aún me cuesta pensar que sean cierto los sueños premonitorios. Ya son dos días, dos días soñando cosas extrañas y con una persona en común que ni siquiera es muy amiga mía. Una conocida me dijo la vez pasada que aquellos sueños que no te dejan tranquila el resto del día es porque realmente te estan diciendo algo. Al principio lo ignoré, pero cuando al segundo día tuve la misma sensación de intranquilidad opté por visitar ciertas páginas de internet que puedan descifrar de algún modo mis sueños.

Estaba en una reúnión, con mucha gente. Amigas de la infancia, la promo del colegio, amigos que no frecuento, personas que no trago ni siquiera con un buen licor, aparecieron en escena saludándome, y yo simplemente me preguntaban que hacían acá. Yo llevaba puesto el uniforme del colegio. Y estaba celebrando. Mi familia no estaba. Y quería buscarlos.

Y cómo si fuera por arte de magia apareció él. El chico que me gusta, y de quien no me he hecho amiga porque no me he tomado el tiempo necesario para prestarle toda la atención del mundo. Se acercó sonriente y me estrechó un gran abrazo. Era un abrazo muy muy fuerte, sentía que en cualquier momento pudiera hacerse parte de mí y yo de él. Lo quise por un momento. Empezó a susurrarme cosas al oído. No lo entendía, le pedí que vayamos a otro lado a platicar. Aceptó.

Afuera, yo con otra ropa. Me sonrió con su rostro tierno y me dijo algo que me sonó demasiado extraño: "¿Qué estas haciendo con tu vida?" Era extraño porque esta persona aún no conoce nada de mí, o quizá sí? "¿Ahora te han puesto 16?" Acaso era una evaluación del colegio o la universidad que conocía mi promedio. O era un mensaje celestial. "Ellos están contentos, pero sabes muy bien que pudo ser mejor...", y mientras decía esto, iba corriendo y se escondía en una casa muy pequeña y abandonada, cuando dirigí la mirada hacia atrás apareció mi familia y celebraba contenta no sé qué acontecimiento. Me vieron y comenzaron a dirigirse hacia mí. Cuando regresé a ver al encantador chico misterioso, este se convirtió en un gato e ingresó a la casa. Me hablaba cosas que no entendía. Ingresé al lugar y me volvió a repetir la última línea "Sabes que pudo ser mejor". Caray que misterio. Y desapareció.

Aparecieron mis padres. Me preguntaron que tenía, y yo les dije que al parecer estaba loca, o realmente era verdad que un gato me esté dirigiendo la palabra. Mi padre solo me dijo: No Claudia, es verdad. Él es un angel...

Y una llamada a mi celular me despertó de ese sueño que no me dejó en paz.

El segundo sueño es el siguente:

Caminaba por mi casa junto a un amigo y le preguntaba qué sería de mi vida sentimental en unos años. Creo que me quedaré sola y lo mejor será esforzarme para tener suerte en el trabajo. Mi amigo me escuchaba y apareció otra vez él. El chico de mi sueño anterior, el lindo gatito, en una camioneta que la conducía una señora con un acento extraño.

Él se acercó a mi amigo, lo saludo, y a mí me saludó sonrriente con una mirada cómplice, algo triste. Le invitó a subir al carro, mi amigo me pidió que lo acompañara, creo que él tambien quizó que suba pero solo me quedé ahí, mirando cómo el auto se iba, y la señora hablaba en un acento extraño.

Caminé sola por una de las calles de mi casa. Y entre a un salón. Grandé. Habían conocidos, Y me senté en una esquina. A mi lado apareció él. Me contaba que tenía que irse, que sería bueno que lo acompañara, que la señora del acento extraño era su madre que le pedía marcharse con ella, pero él no quería irse solo. Me quería a su lado. En la duda por responderle, desperté.

Pensé hasta ahora en lo que soñe y en este chico al que conocí hace un par de años y que ahora al verlo nuevamente causó un terremoto en mi cabeza.

Me levanté y solo pensé. Si este chico es para mí, eso significa que debo cambiar algo en mi vida. Y si no lo es, entonces?

Ustedes son testigos de muchas viviencias planteadas en este blog, me imagino tendrán un perfil sobre cómo soy, y quizá los errores que esté comentiendo. No pido un juicio, pero si alguien sabe del significado de estos sueños, espero atenta sus comentarios.

PERDÍ LA MEMORIA ¿QUIÉN ME LA DEVUELVE?

2009-04-16T08:01:00.000-07:00

Se supone que éste sería un post dedicado a la vergüenza que pasé en Jueves Santo con el chico que me gusta. Y tuvo que pasar algo que cambiara todo y me motivará a escribir este texto, probablemente aburrido y con toques de nostalgia.
Creo que la vida está plagada de inacabables anécdotas que nos golpean y a la vez colorean la vida. Este blog, que tiene mucho de mí como de ustedes, relata diversos episodios de una joven curiosa por vivir a mil por hora y aprender de los diversos errores que comete.
Una vez más me tocó aprender de otro error (en realidad horror) que me ocasionó un dolor (exagerado) por aquello que perdí. Si una vez perdí la virginidad, la candidez, la sonrisa, el amor, y todas esas cosas valiosas para una persona. Esta vez perdí la herramienta que conserva mis inspiraciones y recuerdos.
Suena cursi porque si no lloré demasiado por esas cosas tan emocionales, en cambio sí lo hice por la memoria USB que se me cayó anoche por el centro de la ciudad. Unos meses atrás, conté que perdí la memoria de una amiga, me salió carísimo reponerla. EL USB que conseguí para mi uso personal, no lo compré sino me lo obsequiaron. Lo cuidé como oro no solo por aprecio, sino porque en él guarde una serie de documentos, en realidad capítulos de mi corta y agitada vida. Enseguida una breve lista de lo que guarde.
- Las fotos de mi viaje en verano, con amigos que conocí, jefes, momentos irrepetibles, divertidos. Ah, también videos de estos.
- Las fotos de mi familia, la reunión de la misa chelera, con mis primos. Actividades en clase, las payasadas en el salón que nunca más pasarán.
- Las fotos de cada uno de mis amigos. Vaya que me costó conseguirlas.
- Los temas que investigué cuando fui a Lima y que pensaba publicar este año en mi web.
- La producción de poesía que transcribí y que contiene cerca de 200 poesías, y una selección de 60 que iba a publicar este año. La producción que me confiaron algunos amigos. Mis cuentos. (Voy a llorar)
- La recopilación de textos que publicaba en este blog. Con redacciónes que suprimí, privados, y conversaciones personales con personas valiosas en mi vida confiándome una parte de su vida (quién miércoles me mando a escribir todo lo que me pasa)
- Mi tesis para graduarme. Y todos los datos que conseguí de él.
- Música selecta. La mejor para entretener tu mente mientras escribes. (Por suerte existe el Ares)
- Trabajos de investigación. Una agenda con personajes conocidos del medio nacional a quienes podía contactar para algún evento. Cómo costó conseguir que me confíen esos números.
- Mi currículum actualizado (bueno, por eso no lloro mucho, pero eso me hace mantener la llama de la esperanza al pensar que quien tiene ese USB, me llamará por teléfono. Si es así, no importa, que me cobre y le pagó lo que sea para que me devuelva ese objeto con todo e información.
Díganme si ese no es motivo para llorar por la pérdida de una información. Ríanse. Claro, pero bueno, esas cosas pasan. Por ahora, tendré un breve reposo mientras pienso en cómo recuperar todos esos archivos que por cierto, no guardé ni siquiera en el correo electrónico.
En fin. Ya fue…perdí la memoria.

LA CITA MODERNA PARTE II (SIEMPRE PAGO PATO)

2009-04-13T18:39:00.000-07:00

En uno de los post anteriores mencione el bochornoso episodio de salir con alguien creyendo que es una cita normal cuando en realidad los gastos eran compartidos. Un amigo me instruyó en todo esto de la modernidad del filtreo y me arriesgué en probar nuevamente esta cita, con previo conocimiento de las reglas, más no de las consecuencias.
Ahora trabajaba de ocho a ocho. De Lunes a domingo. Dormía mis horas incompletas, leía poco y necesitaba relajo. Nada mejor que el cine. Alisté como pude mis cosas para salir temprano del trabajo que mantenía en ese entonces. Iré a relajarme.
Sonó el y celular. “Vaya, si es mi adorable ‘E’ llamándome”. Él era un ex compañero de colegio, la ‘promo’ de primaria, con el que siempre nos reuníamos en grupo a jugar la botella borracha y que luego de un encuentro tras largos años de alejamiento me había manifestado hace algunos meses (sin temor a sonrojarse), todas las “ganas” que me tenía. Para estar de igual a igual, le confirmé que yo también deseaba comérmelo con todo y zapatos.
“Aló?” contesté con un tono muy ocupado. “Clau soy yo E, recuerdas que la vez pasada quedamos en salir?, vamos al cine pues, qué dices?”. Le metí un discurso de lo que había hecho todo el día y le dije que no estaba muy animada. “Prometiste que nos veríamos, si no te gusta la pela o mi compañía simplemente me dejas, total, yo invito”.
Yo invito. Buen punto para convencerme. Pero ahora era yo quien manejaba un poco más de dinero en el bolsillo y andaba sin gorrearle a mis padres. Quería jactarme y decirle a este encantador amigo E que yo sí era una chica independiente, capaz de tomar mis decisiones y escoger a quien yo quiera cada vez que me entren ganas de salir.
En media hora nos encontraríamos en el cine. Sabía que estaba dispuesto a pagar todo. Pero mi cabeza de niña tonta nunca me dejó aceptar obsequios por temor a darle alas a alguien. Además E en el cole tenía fama de tacaño, sin embargo, se encargó de convencerme de que él daba todo solo a quien le gustara. Y que esta no sería una pérdida de tiempo. Seguro se imaginaba que terminaríamos en un telito chévere haciendo todo lo que yo le había dicho por Messenger. Ni loca cedería tan rápido.
Nos encontramos. Hablamos un rato y decidimos ver una comedia romántica. “Bien, hoy es dos por uno y con la promoción de la tarjeta tu entrada me sale a tres lukitas”. ¡No puede ser! Este tipo no había cambiado nada. Solo había mejorado su floro. ¿Valgo unos míseros 3 soles?
“No te preocupes yo pago mi entrada”, le sugerí rápido antes de que pague y se haga ilusiones. “No. No me conviene en la promoción de la tarjeta, anda haciendo fila para entrar”, me dijo mientras yo fastidiada aceptaba que pagara mi entrada barata.
Pensaba que esto no se quedaría así. Que mínimo después del cine iríamos a comer a un buen lugar. Que esto solo fue el comienzo, que tenía preparado algo mejor. Cuando salió de la fila hicimos la cola para entrar a la sala. ¿Y la gaseosa, la canchita? Realmente se pasó. Por un momento pensé que todo esto era un verdadero sacrificio para él, así que para arreglarla le dije: “Pucha tengo hambre, ¿te parece si compro algo acá para nosotros?”, se sorprendió y no lo permitió. “Mira, espérame acá que iré afuera a comprar algo, pero dame para comprar lo que quieres”. Puta madre, ahora recordaba la cita anterior. Estaba misio.
Con temor a que se aparezca con un par de galletas de soda y una gaseosa personal solo le dije relajada. “Esto es una cita moderna, tu pones las entradas y yo la comida, ok?”. Aceptó como diciendo “que conste…”
Yo también tenía mis ratos de tacañería, pero él era un gran encanto. Y lo barato que pago por mi entrada fue canjeado por una dulce sonrisa que prometería acompañarme en adelante. Pensé que al igual que yo rechazaría algo que le ofreciera o me pediría poco y me equivoqué.
¿Pedimos 2 combos pequeños o uno grande? Me pidió el más grande porque según él, el otro se acabaría en un dos por tres. Acepté porque además de eso sería la excusa perfecta para meter la mano en las palomitas de maíz y rozar con la suya, y empezar así ese juego llamado seducción.
Si se suponía que esta cita moderna era la mitad de los gastos, yo realmente me fregué. De los 8.50 de su entrada más 3 soles de la mía eran 11.50. Yo quedé en la quiebra. El combo grande que me costó 14.50 no fue suficiente porque venía con una sola gaseosa, y ahí sí necesitaba comprar otra, así que debí pagar por un poco más de gaseosa 4.50 más. Total: 19.00 soles. Qué desastre, ¿dónde rayos estaba el beneficio de una cita moderna?
No puedo negar que su compañía en ese momento fue ideal. Por ratos sentía que todo al final daría sus frutos, su brazo se iba estirando para abrazarme y mi cabeza reposaba en sus hombros por cada escena dulce entre los protagonistas de la película. Finalmente, terminamos agarrados de las manos.
Culminó la película. Salimos, yo contenta de haber estado con él pero desanimada porque igual mis bolsillos terminaron desinflados. “Vamos a comer algo?, mitad mitad…” Definitivamente, estaba loco y yo sería una loca si aceptaba. Estaba en la quiebra, había puesto de mi parte para conseguir un buen afane de su parte y sin embargo el joven quería que vayamos a comer pero pagando la mitad. Eso ya no podía ser.
Le dije que al día siguiente me esperaba una larga faena. Que fue un gusto salir con él, que me gustaría seguir encontrándolo en el Messenger. Para nada le mencioné que quisiera salir con él nuevamente. Creo que no entendió.
“Me encantan las citas modernas. Qué bueno que a ti también te gusten. Te parece si salimos mañana?”. Idiota, cómo siempre buscas la manera de pagar menos, ni sueñes conmigo. Ni una, ni otra, la cita moderna que se vaya a la mierda.

TE QUIERO, PERO PAGA

2009-04-01T15:29:00.000-07:00

Convencida de la modernidad y los cambios a los que debemos adaptarnos decidí sin temor (inconcientemente)enfrentar las denominadas “citas modernas” (que en realidad no es más que una reverenda estupidez).
“Dícese de aquella situación donde sujetos del sexo opuesto en busca de algo(que imaginarás), comparten los gastos mientras se toman el tiempo de interactuar entre sí”, decía un amigo cómo dándome una lección luego de una cita fallida. Declarando al mundo la simpática (horrible) manera que tiene nuestra generación de salir a divertirse y filtrear entre sí.
“A” era un amigo al que conocía desde hace algún tiempo. Nos veíamos de vez en cuando pero en reuniones de grupo, platicábamos virtualmente, nos dedicábamos unas que otras canciones, pero nunca estuvimos “Face to Face” conversando de nosotros, enviándonos alguna mirada seductora por ahí, y chocando “casualmente” la mano mientras caminamos. La cita que muchas veces programamos se postergaba por “N” motivos.
Aún no conocía lo de la cita moderna. Lo ignoraba por completo, por eso acepté salir al cine con “A”. Emocionada de que en algún momento de la película me pidiera que esté con él, o simplemente me diera un beso, ya era un sueño.
Llegué puntual al lugar donde nos vimos. Pensé que iría a recogerme, pero como mi casa era lejos convenía vernos en el centro de la ciudad. Nunca me imaginé que hasta esos encuentros formaban parte de una cita moderna.
Verlo tan informal, risueño y bromista me reveló que ese día sería el que visualicé por tantos meses en mis sueños.
Llegamos al frecuentado centro comercial. Cine Planet que en ese tiempo recién empezaba a funcionar en la ciudad recibía a cualquier cantidad de personas. La novedad pues. La figureteada de encontrarte a los patas y decir panudamente “puta, la entrada esta 8.50, baratísima, por eso traje a mi flaca”.
Pero bueno, estaba haciendo la cola con él. Conversando largo rato, y debo decir que en persona era más callado que por Messenger ( así somos todos no?) Lo peor de todo, o lo más graciosos de esto, llegó faltando dos personas para pagar las entradas. “Dame para tu entrada”, dijo sin roche.
Juat! Pensé, “A”, el chico con el que soñé, con quien me proyectaba un futuro amoroso románticamente divertido ¿me pedía sin pudor la plata para pagar mi entrada? A dónde miércoles se fue la caballerosidad de los tiempos de mi madre. O era yo que había cambiado de mundo. “A”, formado conservadoramente en un buen colegio y con modales instruidos por sacerdotes, ¿no era capaz de pagarme la entrada cuando en grupo siempre era quien ponía las chelas?
Qué hacer en ese momento. Confiada en que él pagaría todo no guarde más que seis soles en el monedero pensando que debía pagar el taxi de regreso. Y eso que pensé que él me llevaría hasta mi casa.
Debía salir del apuro, barajarla. “Claro, sacaré mi billetera”, dije simulando que la plata me sobraba en ese momento. Peró. Oh! Santos Cielos, mi billetera no estaba, la había olvidado o me habrían robado. Y actúe desesperada.
“A” puso cara de desgano. Sabía que yo no sabía de una cita moderna y me dijo: “No te preocupes, yo en realidad solo traje para mi gaseosa pero bueno, vamos al otro cine, hoy esta dos por uno y es más barato, tenemos que ver la película”.
¿Qué?, no tenía más plata?, no podía ni siquiera prestarme dinero para quedarnos en ese mismo lugar. No iba ni a comprarme una gaseosa?. Esto era demasiado, quería irme.
“Ya pues, vamos lateando, para no gastar para la entrada”. ¿Cómo?, encima teníamos que latear cuadras de cuadras para llegar hasta el cine más misio. Soporté su plática. O mejor dicho, él soportó mi plática porque para desquitarme hablé como un maldito cotorro de mis cosas en los estudios, mis proyectos y todo lo que en un futuro me mantendría alejada de él.
Cansados, sedientos, llegamos hasta el lugar, compró la entrada “baratito nomás” y avancé hasta la entrada de la sala donde proyectarían el filme.
“Espera, voy afuera a comprar un par de cosas, espérame”, salió y yo me ubiqué en el mejor lugar de la sala. De regreso apareció con un par de galletas de soda y una gaseosa personal con un par de vasitos descartables.
Probé todo en silenció y me resigné a ver la película sin pensar que en algún momento “A” me motivaría a besarlo. Nada de eso pasó. “A” fue un niño y rió sin parar toda la película.
Terminó todo, salimos hasta la calle, quería marcharme, pareció que leyó mi mente. “Bueno, de acá estar cerca a tu paradero no?”, dijo eso y con la excusa de marcharse temprano para el examen del día siguiente me dejó no sin antes disculparse por no haber traído más plata. “Pensé que esto era una cita moderna”, dijo.

EXCUSAS

2009-03-23T19:38:00.000-07:00

Sí claro, no eres tú, soy yo…no sé…no es cuestión de pensar, sino de decidir…la cabeza esta quemándome…solo quiero tiempo.
Nunca encuentro la manera de pedir que me dejen en paz solo un momento. Quizá si quiero que me busquen, que me engrían y me digan cuánto me extrañan. Que me miren y reciten un poema de mí para al final mandarlos al carajo. Lanzar la soga y pronto, dejarlos caer al abismo.
Nunca te ha pasado, que cuando quieres estar sola, es el momento donde más te buscan para cualquier cosa, acompañar a comprar, o una sorpresiva visita. ¡Genial! Amo las visitas (en realidad es mentira en esas circunstancias)
Acaso es parte de la vida, ser la más buscada por quienes no deseas en un momento difícil. O encontrarte con alguien a quien no deseabas ver (aún)?
Siempre me agradó la manera de ser directa ante temas que no tienen nada que ver con el sentimental. Pero después de tantos tropezones, puedo decir, que ese sentido tan frío de actuar, ha desaparecido un poco. Ahora pienso un poco más en la reacción de la otra persona. Calló cuando siento que estoy apunto de agredir con una frase. Titubeo, sonrojo y cuando no me queda más remedio, lloro como una niña. Dicen que el pensar lo que harás es parte de la madurez. Pero yo siento por ratos que es parte de la estupidez por no decir claramente lo que sientes o quieres.
Si digo “no”, es simplemente eso, negación. Porque sí, porque se me da la gana y no quiero dar explicaciones. Si suelto una sonrisa, no significa que esté dándole alas a alguien, o que esté a punto de empezar algo nuevo, eso significa ser cortés aunque quieras desaparecer a esa persona. Si eliminas de tus contactos a alguien con quien no quieres mantener cercanía, no significa que lo odies, sino que de repente las cosas no van ni como amigos o como pareja. Y eso es parte del bienestar de ambos. No hay por qué resentirse.
Si digo “no me llames”, no significa que lo quiera fuera de mi mundo, sino que aún no estoy lista para empezar algo. Y si nunca pregunto, no es porque no me interese, solo que quiero enterarme solo de lo que la otra persona quiera contarme. Y si nunca respondo algo exacto, es porque tampoco me gusta que me pregunten (el asunto debe ser mutuo)
Todo esto de dar explicaciones, de no saber que decir en el momento, o querer decir tantas cosas y no saber cómo, es complicado. Por ahora, solo diré: Uno, Estoy en un momento de purificación interna. Dos, cualquier actitud masculina que amenace mi lado sentimental será eliminado. Tres, no tengo ganas de empezar nada nuevo porque quiero empezar proyectos laborales postergados. Cuatro, si digo no tengo tiempo tómenlo como “deja tu currículo, te llamaremos”. Cinco. Estoy en un momento de vanidad, por eso escribo esto. Seis, no estoy molesta, solo mato el tiempo. Siete, gracias por seguir soportándome, estoy segura que por eso te llamaré.

¡GRACIAS!

2009-03-11T15:34:00.000-07:00

A menos de dos días para regresar a Chiclayo, es bueno agradecer a quienes hicieron agradable mi estancia en Lima...

- A mi tío Gonzalo (por tocarme la puerta cada mañana)
- A mi tía Norma (por hacerme comer todo lo que no pruebo)
- A mi prima Mariela (por sus payasadas y por presentarme a mi sobrino Dieguito)
- A Dieguito (Por enseñarme a ver los Backyardigans, Jorge el Curioso, Lazy y Town, HI5. Gracias por existir niñito lindo).
- A mi prima Jessica, (por nunca llevarme a bailar, por enseñarme a que una madre hace lo que sea por su hijo)
- A Aarón, (hijo de Jessica, por enseñarme a cogerte de la mano para cruzar las pistas e ir a que te corten el cabello)
- A Giacomo (hijo de mi primo Gigio, por nunca enseñarme a jugar play station, y pedirme golosinas en vez de algo nutritivo)
- A Álvaro (Esposo de Mariela, por enseñarme que aún hay hombres jóvenes que dan todo por su familia, más te vale que sigas portándote bien. Y también por hacerme recordar a un gran amigo)
- A Mota, (La mascota de mis tíos, por hacerme recordar que tengo dos perras ansiosas por verme)
- Al gato colorado (por no dejarme dormir durante enero y recordarme que mi gata Jean duerme en mi cama)
- Al joven del locutorio (por fiarme las llamadas a Chiclayo cada vez que no tenía dinero)
- A la casera del mercadito ( que ya sabía que cada compra siempre llevaría, papa para freír, medio kilo de pollo y arroz, harta menudencia, aderezo y maracuyá)
- Al cobrador del Laurel (que siempre me reservó un asiento)
- A los vigilantes del diario (por saludarme cálidamente y embarcarme cada vez que salía de comisión en un taxi seguro)
- A los choferes de las unidades móviles ( por hacerme reír, e indicarme qué línea debo tomar para no perderme y llegar sana y salva al diario)
- A mis guías durante esta temporada (Don Enrique- tutor, Anita y Jose- luces, Bruno- vida y futuro, Renato- sic)
- A mis compañeros de pasantía y futuros colegas (Giancarlo “cucalachita”, Fernando, Evelyn- Piura; Elmer, Yuly, Marcos –Arequipa; Paula, Lizet y Pamela- Lima)
- A los amigos que prometí ver seguido y no los visité como quedamos desde antes que llegue a Lima (Pelo, Coco, Víctor primo, Pedro, Hugo, Víctor blogger)
- A la señora del restaurante (por vendernos menú, no me gustaba la sazón pero apagaba el hambre)

MIRANDO AL NORTE

2009-03-10T15:48:00.000-07:00

No lo puedo negar, han sido unas estupendas vacaciones en Lima. Trabajando en lo que me gusta, viviendo sola, equivocándome y corrigiéndome, conociéndome y conociendo a otras personas, sintiéndome adulta porque debía mantenerme sola.
Si en algún momento en mi casa, grité a los cuatro vientos que me largaría para hacer mi vida, debo confesar que aún no estoy lista y mil disculpas por ello. Quiero seguir dependiendo de mi padre que por suerte aún conserva un trabajo. Disfrutar de las caricias y llamadas de atención de mi madre, extraño decirle “reinita”. Quiero pelear durante el almuerzo con mi hermana, demostrarle que sé más de fútbol porque fui periodista deportiva, y sé que ella me ganará la pelea soltándome algún comentario sobre algún estreno cinematográfico, porque ella a sus 15 años se está iniciando como cinéfila.
Estos son mis últimos días en Lima. He prometido regresar porque a pesar de que culmina mi etapa de trabajo, a la vez he iniciado proyectos personales que sé me darán esa felicidad y paz que hace tiempo no hallaba. Y ahora estoy durmiendo más tranquila.
Hoy junto a mi gran amigo Fily, fuimos a otro restaurante a almorzar. “Este es el lugar”, me dijo. Sin embargo, la comida fue un asco. El pollo a la plancha apestaba y extrañé la sazón del hogar. La comida del norte.
Mis viajes en micro se hicieron costumbre y conocí diversas rutas para llegar a casa. El Laurel, La 9 o un bussing de la vía expresa, si voy por Abancay. Y la 73 B, o cualquiera que diga Benavides o Todo Arequipa, si voy por Wilson. He lateado muchísimo. Me he reído hasta perder la conciencia, y he llorado de soledad.
Ahora entiendo a mi padre cuando me contó su de llegada a Lima a los 19 años. “La vida es dura”, me dijo. Lo entendí cuando sobreviví una semana comiendo King Kong y tomando agua. Realmente en Lima si no tienes billete, mueres. Eso sí jode.
“Si te quedas, que sea con un trabajo seguro”, me advirtió mi madre que desde los 18 trabajó para mantener su casa y pagarse una carrera. Así es, un título profesional es vital en esta jungla. Si no lo tienes, corres el riesgo de encontrar una buena chamba y perderla en cualquier momento, o en todo caso, seguir siendo un eterno practicante, como el comercial.
A nivel emocional no me quejo. Esta temporada me ha servido para sociabilizar, conocer nuevos amigos. Valorar a los que dejé en Chiclayo, extrañarlos. Y limpiar un poco mi aura sentimental. En una ciudad tan grande es difícil conocer los antecedentes de un buen muchacho, si es que no lo has tratado años. Quizá esté equivocada, todavía queda esa desconfianza. Con el tiempo pasará.
No he juergueado porque ha sido bastante el compromiso de mis tíos en recibirme y alimentarme a mis horas, como para tomarme la libertad de salir por la noche, aunque ellos me hayan concedido el permiso. No quise abusar.
Traté de llevar una vida igual de pacífica que en el norte. Es difícil porque el tiempo acá avanza veloz, pero no es imposible. Siempre cada fin de semana me he levantado temprano para desayunar en familia, he lavado religiosamente mi ropa, y paseado por las tardes por ahí. He caminado por el malecón, purificado mis pulmones, y no he inyectado de nicotina mis bronquios por temor a enfermar. Llegada la noche, leía un poco, escribía y alistaba mis cosas para la mañana siguiente en el trabajo. Antes de las once, ya estaba durmiendo plácidamente.
Más de dos meses lejos de mi pueblo, como dice Fily. A unos días de partir y ver el rostro feliz de mi familia, soportar el laberinto de mis mascotas, la bienvenida de mis amigos, y quizá tome con mayor calma uno que otro problema que dejé en el aire.
Lima, sé que este año regresaré. Quizá con algo más sólido. Con un título, por lo menos de bachiller. Con un inglés más avanzado. Y con todas las ganas de triunfar. Gracias por acogerme este verano.

SOBRE "LONO", MI AMIGO BLOGGER

2009-03-06T09:08:00.000-08:00

Me encantaría escribir una historia ‘hot’ de este sujeto. Pero bueno, lo único ’hot’ que hay entre este amigo y yo es el correo electrónico (Hotmail). A “Lono” lo conocí hace algunos años, cuando apenas cumplí los 18 años y ni siquiera estrenaba DNI.
Fue en la conferencia de un Presidente Regional (ahora Premier), Lono era el más preguntón de la sala, qué antipático, conocía de todos los anticuchos del político barbón y no dirigía la mirada a nadie.
Hoy, Lono es mi amigo, mi fans periodístico que me tienta para inspirarme con una historia calentona. Mi ex compañero de trabajo que diariamente me acosaba con indirectas muy directas a las que logré acostumbrarme.

Lono comenzó a molestarme por mis ojos bonitos. Es que no quiero ser vanidosa, pero me gustan mis ojos marrones, y a él también. Me puso en unos de sus arranques de galán “dulce pkdo”, asumí el rol pecador y continué mi nueva vida dentro del periodismo aprendiendo de nuevas experiencias e intercambiando picarescos guiños de rato en rato.

Más adelante, siendo más patas y trabajando juntos, continuó siendo el periodista político que en sus inicios deseó ser deportivo. Y yo era una periodista deportiva a la fuerza, que hubiera preferido mil veces escribir en política. Pero así se dieron las cosas, ambos nos acostumbramos a nuestras ramas.

Cuando dejé el trabajo que compartimos, escribió en su blog un post dedicado a mí. “Banquearon a la peke”, es que así me decían, pero debo aclarar que nunca me banquearon. Siempre se esmeró por conseguir un sí y ganarle a mi debilidad femenina que con tanto fútbol y caídas amorosas enfrió.

Recuerdo que en mi blog, me inicié en la escritura de relatos eróticos, un poco crudos para mi apariencia inocente. Lono no dejaba de ponerme a prueba para demostrar si realmente eso que escribía era cierto. Qué pena por él. No lo consiguió.

Al dejar la sala de redacción que compartimos por casi año y medio. Me alejé de él. De los nuevos amigos del periodismo. Amigos que Lono siguió conociendo y que yo nunca traté. Me dio pena dejar del periodismo por un rato. Extrañaba sus piropos con joda, sentarme a su lado izquierdo y ordenar ese cajón repleto de cintas pequeñas y documentos de algún caso al que le hacía seguimiento.
Escribo estas líneas porque con Lono hicimos el acuerdo de escribir sobre el otro en el espacio que mantenemos en internet. Lono, mi presidente de club de fans en el área de prensa (jejeje) hará un texto similar en su espacio. Seguro alucinará y fantaseará conmigo (déjenme soñar por un momento). O probablemente escriba algo sentimental.
He optado por contar algunas cosas sobre él, debido a que él no ventila sus asuntos personales, y no tengo por qué saberlos. Y porque creo que él es mi amigo. Al que recordaré no por sus bromas, sino por algunos (pocos) encuentros cheleros, o porque estuvo ahí conmigo en momentos difíciles (la muerte de mi abuelo), también nos divertimos (durante las comisiones, o cuando iba al estadio a ver el equipo del cual escribía). Creo que me vio dos veces borracha (o quizá tres), y me acompañó dos cumpleaños (mis 19 y 20 años), y porque es un papa genial, tiene un hijo encantador (su adoración, lo veo babear).

En su blog anterior, demostró que tuvo una gran decepción amorosa. Siempre quise saber quién fue, porque yo nunca le hice daño (:P) siento que es el hombre talentoso y apasionado. Pero debe ser jodido, por eso pasa eso. Aunque reconozco que nosotras las mujeres, podemos ser unos monstros si nos lo proponemos.

Contaría más de Lono, pero prometimos no escribir sobre temas que hieran la suceptibilidad del público. No, no es pornografía. Es algo de ficción que Lono siempre busca hacer realidad. ¡Un abrazo Lono!

(SI QUIERES VER LO QUE LONO ESCRIBIÓ SOBRE MI, VISITA: www.sinternoycorbata.blogspot.com)

UNA DURA LECCIÓN

2009-03-04T14:30:00.000-08:00

A mi corta edad he aprendido a:
- Sobrevivir sin almorzar durante una semana
- Lavar mis pantalones, menos ropa blanca.
- Tomar diversas rutas que me lleven hacia donde quiero.
- Levantarme temprano sin programar el despertador.
- Comer todo lo que no me gusta sin poner mala cara.
- Ver dibujos animados para entretener a mi sobrino lindo.
- Querer a mi familia más y conocer a mis familiares, realmente escucharlos.
- Hacer un presupuesto de gastos personales.
- Dominar mis emociones y a veces tragar lágrimas.
- Dormir desnuda para sentirme libre.
- Reconocer que estoy en un lugar sola, y que solo yo puedo velar por mí.
- Aceptar que soy una persona adulta.
- Comprender que tarde o temprano abriré mis alas para buscar mi camino.
- Conocer nuevos vicios, aceptar mis errores.
- Darme cuenta que soy dueña de mi destino.
- Que no hay marcha atrás luego de un error.
- Diferencias las buenas de las malas intenciones.
- Aprendí a darme cuenta que ya soy mujer.

CUENTA REGRESIVA (¡ALLÁ VOY!)

2009-03-01T13:43:00.000-08:00

Comencé a guardar mis pertenencias en la maleta. Mis zapatillas guerreras terminaron color negro de tanto smog. El cuaderno no lo utilicé porque opté por escribir mis notas en Word y guardarlas en mi USB. La foto de mi querido Pimentel aún no la guardo porque pienso mandarla a enmarcar y obsequiársela a mis tíos.
Mi ropa blanca quedó almacenada en una bolsa negra porque no me atreví a lavar. Las sandalias tuvieron poco uso, caminar mucho con ellas me sacó ampollas. Mi encendedor está intacto, no he fumado, el calor es intenso. Y las ganas de embriagarme las he guardado para mi regreso a Chiclayo.
La familia con la que vivo me ha prometido una fiesta de despedida, y otra fiesta para celebrar mi partida. Mi familia en Chiclayo, ya presupuestó el banquete norteño para cuando regrese. El segundo pomo de shampoo está por agotarse y odio lavar seguido mi toalla.
Los obsequios que compré para todos merecen una caja más grande y un pago extra de equipaje para cuando llegue a la agencia. La columna me duele porque duermo en una cama pequeña y sobre un colchón delgado. Mis discos están ansiosos por ser escuchados. Mis fotos desean ser publicadas en internet, mis libros esperan ser leídos en la calurosa noche chiclayana. Y yo espero sentir los 33 grados de calor compensados con amor.
Tengo una maleta con libros y un poco de ropa nueva que no me pongo. Guardo otra llena de ropa sucia porque en estos quince días no pienso lavar más. Llevo un bolso con accesorios de limpieza y uno que otro folder con info. Además una mochila con zapatos viejos que pienso usar.
Se quedaron al aire un par de posters, libros, discos y películas que estoy guardando para disfrutarlo en casa. A ellos lo acompañan unos adornos que espero den vida a mi cuarto abandonado. Compré unas monerías para cuando me independice y compré otros para cuando quiera engreírme.
La cuenta regresiva empezó y mis maletas están a medio empacar. Todo lo que llevaré en mi regreso no alcanzará. Olvidé algo: comprar una maleta adicional.

MI TIO DON RAMON

2009-02-25T11:53:00.001-08:00

"Este post lo prepare antes de publicar la nota anterior. Igual quiero compartirla con ustedes, mis pocos lectores"

En Lima tengo una familia que me ha recibido muy bien. Mi tío se parece a mi papá no solo físicamente, sino también en su modo de ser. Bueno, para los chicos que conocen a mi padre, mi tío no es un ogro. SE parecen porque ambos tienen ratos de locura, y cuando compartimos unas cervezas siempre se les da por bailar o poner la música de Marc Anthony. Sí, ambos son salseros. Ya me acostumbre a ello.
Mi tío tiene un sarcasmo extremo que me produce risa incluso cuando lo usa conmigo. Y siempre para ser el centro de atención sale a la ventana del edificio para gritar como loco “¡habla compadre, que tal, unas chelas, oe que haces!”, dice mientras nos carcajeamos.
Me dice siempre “Claudia, eres un miembro de la familia, por eso, matricúlate con unas chelas” y marcha corriendo a chambear. Es uno de los hermanos mayores y uno de los más payasos. Le gustan las cosas claras, y también le gusta cambiar las cosas a su manera.
Tiene tres nietos. Y a los dos mayores les ha pedido que lo llamen por su nombre y no “abuelo”. Es vicioso, le gusta jugar solitario en la computadora, y le gusta jugar solo en las máquinas del casino, al que ya varias veces lo he acompañado. No acepta que es ludópata porque dice que aún no apuesta mucho, pero no sabe que ludópata es quien apuesta todo lo que tiene aunque sea poco, y en cualquier momento.
Siempre me habla y me pregunta por “nervios”, mi papá. Le cuento si me llamó o no. Me pide siempre el diario del día porque si hizo suscriptor desde que llegué a vivir con ellos. Tiene bigotes como los de Don Ramón y su contextura delgada me hace por ratos confundirlo con él. Lo imagino todo venoso y tirando al suelo de cólera el sombrerito.
Tiene una perra schnauzer que siempre me coge la mano para llevarme a jugar. “Hazle caso a tu prima”, me dice cuando no quiero obedecer su perruno engreimiento.
Mi tío se ha convertido en mi papa postizo en este tiempo lejos de casa. ME pide que lo llame al celular si llegaré tarde, y por suerte no me timbra a cada momento, como mi padre allá en Chiclayo.
Siempre me compra un postre o algo para comer, y cuando trae películas, me dice para verla junto con mi tía. Mi tío dejó las obligaciones de un padre hace algunos años. Sus tres hijos tienen familia, y ya no tiene que brindar protección paternal, por eso me acogió con alegría el primer día, aún sabiendo que mi relación con él nunca fue cercana porque siempre fui poco expresiva con él y mis otros tíos.
A pocas semanas de regresar a Chiclayo, me desespero más por ver a mi familia, pero me apenará dejar a mis tíos. Mis tíos como siempre habrán cumplido su labor de padres postizos y me dirán adiós. Quien sabe, si en un posible regreso, mi vida ya no sea al lado de ellos.

UN RESPIRO

2009-02-23T13:02:00.000-08:00

DURANTE ESTE TIEMPO, ESCRIBI SOLO PARA RELLENAR ESPACIOS Y BOTAR LAS SOBRAS DE MI ESPÍRITU, O MI CORAZÓN. BASTA. SOLO SON PALABRAS SIN SENTIDO, SIN EMOCIÓN. ME TOMARÉ UN TIEMPO PARA RESPIRAR Y ENCONTRAR ESA INSPIRACIÓN QUE NO VEO HACE BASTANTE TIEMPO. BUSCARÉ EXPERIMENTAR ALGO NUEVO Y TE CONTARÉ COMO DEBE SER LO QUE REALMENTE OCURRA.
ADIOS, PALABRAS ABSURDAS Y REALIDADES CONTRARIAS.
GRACIAS POR TU TIEMPO AL LEER ESTOS TEXTOS E INCLUSO IDENTIFICARTE CON ALGUNOS.
ESTO SOLO SERÁ UN BREVE RESPIRO.

EL RECONOCIMIENTO (LA PREDICCIÓN FUE VERDAD)

2009-02-18T09:31:00.000-08:00

“Hoy tendrás un reconocimiento que nunca imaginaste”, eso dijo la bruja de la radio al predestinar lo que me deparaba en ese jueves. Algo similar leí en el periódico, además no había motivo para desconfiar, eran las videntes más reconocidas del país. Así que no dude en andar contenta y esperando el ansiado reconocimiento. Ojalá sea una buena señal.
Abrí mi bandeja del correo, mi editor me mando un par de mensajes informándome que habría una comisión que cubrir. Estaba feliz, ese día mi padre llegaría de Chiclayo a verme. Sería un día especial.
Apunté en mi agenda la dirección, le informé al editor encargado que habría una comisión y sugerí que dieran una orden de fotografía. “No sé nada”, me dijo. Hice el trámite para sacar los pasajes y fui tras la comisión y mi reconocimiento.
Subí al taxi de un chofer trome en atajos para salir del centro de Lima y llegar sin problemas por la vía expresa. Buena música, el tipo conocía las calles como las líneas de su mano, conversador, y yo, una chiquilla aprendiz sola en la capital.
En el camino pensaba en mi padre, cómo lo saludaría porque no suelo ser tan expresiva, a donde saldríamos luego, cuántos días se quedaría en Lima. Estaba emocionada, no me faltaron ganas de llamarlo y decirle que saldría temprano para darle el alcance.
“Este es el lugar señorita”, dijo el chofer. Era un restaurante lujoso, con ambientes de primera y un silencio que despertó mi extrañes porque no había ni una miserable persona con celular en mano, que me dijera en un tono apurado, acá es la conferencia de prensa, y se marchara a seguir hablando por teléfono.
Me acerqué, y traté de buscar alguien que me diera información. Al fondo vi un par de obreros arreglando unas tuberías del jardín interior. “Buenas, me dijeron que habría una conferencia de prensa”, vi la mirada de ambos, no tenían ni la menor idea sobre lo que les preguntaba, o era yo quien no tenía idea de lo que hacía.
“Seguro se ha postergado”, respondió uno de ellos. Salí preocupada, ¿habrá un restaurante con otro nombre al otro extremo de la calle? Caminé largas cuadras pensando en lo que había pasado. Empecé a renegar porque de haberse postergado los responsables de la actividad hubieran hecho una mínima llamada disculpándose por la cancelación. No entendía nada.
Opté por regresar al diario. Estaba molesta, extrañada por la poca consideración de los organizadores de ese evento. Fastidiada por haber tenido que sancocharme un rato bajo el sol limeño recorriendo sus calles pitucas.
Empecé a pensar nuevamente en mi padre, qué tal viaje habrá tenido, a que hora habrá llegado, si compró el king kong que tanto me gusta. Llamé a mi casa en el norte, contestó mi hermana, le pregunté si hablo con mi padre.
“Si lo vi pero salió con mi mamá a comprar”. ¿Cómo? Se suponía que me tenía que decir que estaba instalado en la casa de mi tío y esperando que vaya a verlo. “Pero… ¿no está en Lima?”, pregunté.
“No, viaja mañana”, respondió cortante porque estaba apurada pensando en el chico que la iría a recoger. “Bueno, hablamos más tarde”, le dije y corté. El día estaba espléndido, con un sol radiante y el mismo caos. Pensé que el problema no solo era en esa comisión cancelada, sino que ahora mi padre llegaría mañana. Siempre cambia planes. Me molesté.
Me pregunté porque mi padre cambió los pasajes para mañana. Era jueves y este día se estaba convirtiendo en una pesadilla. “¿Señor, que fecha estamos hoy?” pregunté involuntariamente, no sé por qué razón. Algo se estaba alterando en el universo o en mi cabeza.
“18, miércoles 18”. No entendí nada, pero si hoy era jueves, ¿o no?, anoche lavé toda mi ropa, para que mi padre no encontrara rastro de desorden en mi cuarto. Mi prima descansó ese día, y mi amigo me llamaría mañana para pasar una divertida noche de fin de semana. ¿Y ahora venía este tipo a decirme que era miércoles?
Revisé mi celular, y caray, el mundo comenzó a darle la razón al tipo. Era miércoles, cómo diablos pude pensar que era jueves. Con razón no hubo nadie en e restaurante, con razón mi padre no viajó. Ahora tendría que esperar otro día más para recibir la llamada de mi amigo e irnos a divertir. Tendría que trabajar otro día más porque la semana recién estaba por la mitad.
Empecé a reír por tanta estupidez. Bajé del auto, llegué al diario, y revisé nuevamente mi horóscopo. “Este miércoles, Capricornio tendrá un reconocimiento que no espera, prepárate todo saldrá muy bien”, decía el texto de ea bruja que no tuvo razón porque hasta esa hora nada me salió bien, mi padre no estaba en Lima, aún correspondía trabajar, me equivoque de comisión, y quién sabe qué sermón me caería en cuanto entre a mi sección.
Era el mediodía y aún tenía la inquietud de que reconocimiento tendría si todo me había salido mal, debía esperar en cuanto termine el día para descubrirlo o quizá ya lo había recibido. El editor no me dijo nada, continué en mi maquina revisando mi correo, empiezo a escribir este texto, y me doy con la sorpresa de que la brujita tuvo razón, el reconocimiento ya estaba dado., después de esa burrada, no dudé en aceptar que ese jueves (perdón, miércoles),me consagré como una reverenda despistada (y de paso) una cojuda.

AMBULANTES: SUS CLÁSICOS DISCURSOS

2009-02-16T09:13:00.000-08:00

Es increíble comprender el modo que tienen algunas personas en el manejo del castellano. No quiero dármela de Martha Hildebrant o experta en la sintaxis, pero si pusieras atención a los discursos baratos de las personas que suben a las combis a vender un producto, o en el peor de los casos contar una trágico episodio de su vida para recibir una propina (o su ‘volunta’), creo que me darías la razón.
Tengo memorizada las palabras que emplean muchos de estos vendedores (o protagonistas de películas dramáticas) para convencer a nosotros: los pasajeros. “Ante todo muy buenos días damaycaballero, no vengo a cantarle señora, señor, señorita. Quien le habla, es un joven trabajador, mira tú, yo podría estar en una ‘equina’, robando, ‘recudiendo’ al vicio, pero no,(…), y por eso, vengo acá, a pedirle su ‘colaboració’, con un rico producto ‘golosinario’, a solo “10 centavito”, una monedita no me hace ni rico, ni a ‘ute’ pobre…”, basta, ya escribí suficiente.
Quisiera conocer al maestro de estas personas, capaz de crear formas en el lenguaje, nuevas y anormales. Probablemente existan los extraterrestres y sean ellos esos invasores que suben a los carros para pretender convencernos con un español vilmente destrozado.
Niños, jóvenes y adultos tienen la mismo guión, adaptado según la edad que tengan. Por ejemplo, los jovencitos dicen que no tienen padres y que en lugar de ser pirañitas o inhalar alguna sustancia, prefieren no tener malas juntas y subir a interrumpir nuestro viaje ofreciendo un producto “golosinario”. ¿Golosinario?, ¿Alguien conoce ese término? Me muero.
Las jovencitas suelen subir con otra más pequeña, que puede ser su hermanita menor desamparada por su madre gravemente enferma, o en el peor de los casos su hija, producto de una violación. ¡Oh, sí, yo nací ayer!
De los varones mayores de 20 qué puedo decir. Aparecen con las cicatrices en la cara y las marcas de alguna pelea callejera que puede significar un trofeo por haber sido ‘bien varón’. Ellos meten el cuento de haber estado en prisión y haberse encontrado con ‘nuestro señor Jesucristo’, otros afirman que Dios se le presentó en el sueño para entregarles una misión de pregonar su palabra a cambio de una propina.
Sin embargo, más allá de estas tonterías, la historia que me produce cierto escalofrío, repulsión y un absurdo prejuicio es la historia del Sida. En más de treinta días he contado un promedio de 15 enfermos que suben al micro a decir que obtuvieron ese mal durante su estancia en el penal de Lurigancho. Qué casualidad, todos son egresados de esa escuela de la delincuencia, y con la misma enfermedad.
No puedo negar que la apariencia que mantienen esos enfermos (extremadamente flaco, ojos hundidos), es similar, y el solo hecho de compartir el mismo aire me produce náusea aunque sé muy bien que sea verdad o no, igual no me puedo contagiar. Pero la existencia de estos sujetos moribundos ha desatado en mí cierto temor. Camino por la calle mirando a los lados, asegurándome que no haya a mi lado algún sujeto flaco y rostro moribundo que pueda dirigirme la palabra o que pueda aparecer con una jeringa para pasarme su infección. Sería mi fin.
En el caso de las mujeres adultas, muchas se presentan como madres maltratadas, abandonadas por su marido (un fumón de mala muerte) y cuyos hijos tienen que mantener para dar un pan a la boca. Ese argumento es bueno incluso si le agregamos una voz entrecortada y un par de lágrimas. Pero cuando esta mujer sube bien pintada, oliendo a perfume barato y con prendas de licra adheridas a su sudoroso y ancho cuerpo, uno piensa que se trata de alguna putañosa que se recursea por la mañana para en la noche dedicarse a la vida alegre.
Todos estos personajes tan asquerosamente pintorescos, son los que hay en la capital, gris como sus calles, caótica como sus problemas, enferma como sus políticos, y desastrosa como el lenguaje aprendido por alguien que no tuvo la oportunidad de asistir a una escuela y aprender (aunque sea a punta de cocachos) un poquito de lenguaje.

¡SALUD!... POR EL AMOR

2009-02-13T07:46:00.001-08:00

Enamorada, perdida, ilusionada, y llena de ganas de festejar el Día de San Valentín. Sin pareja, con amigos, y embobada con esos síntomas medio melosos que produce el Amor, ese sentimiento que muchos no pueden describir y del que ya se ha escrito en demasía por hombres inspirados en las dulces mariposas que produce, para bien o para mal.
Mi día de San Valentín es cada día del año. Vivo siempre enamorada de uno y de otro, de mi misma y de lo indiferente que puedo ser ante alguna fecha especial. Enamorada y herida por la flecha de cupido. Sedienta de besos e incansable amante de los susurros y detalles.
Esta fecha que debería producirme algo de tristeza, me invade de una noble alegría porque sé que aunque no haya nadie con quien compartirla, mi amor es tan desbordante que es imposible verlo secar en algún momento.
Es extremo mi entusiasmo que empalago hasta morir, y es que…¿Acaso no vale dedicarle un día entero al amor? Basta de amarguras, de caras largas, de llantos por la noche sobre la almohada, de ironías, de botar a la basura las cartas y regalos de los ex. Digamos ¡salud! A nombre del amor, y de quienes lo tienen cerca o en otros casos, aún conservan la esperanza de encontrarlo.
Brindo por mí, por mis decepciones y mis encuentros fortuitos, por aquellos hombres que tuvieron el privilegio de alegrar mi día con su amistad y su cariño. Por los amores de ocasión, por los no correspondidos, por quienes dieron todo por mí, y por quienes no me valoraron, por aquellos que me llenaron de besos y quienes se cansaron de dármelos, por quienes accedieron a hacerme “el favor”, y quien me pidió amablemente que se los hiciera. Brindo por esos hombres de mi vida.
No es fácil pasar feliz este 14 de febrero sola, pero cuando tienes demasiadas heridas en el alma, la llaga seca de ese daño ha formado en ti un chaleco contra las tristezas. Ya no tiene sentido los lamentos, todo hay que celebrarlo, porque si una relación no funcionó fue por algo. Hacer borrón y cuenta nueva. Moral nomás, caballero, así es la competencia.
Gracias eternas a la vida, por haberme dado una vida complicada, llena de interrogantes. Por haberme dado un carácter jodido, exquisito, por hacer que por ratos me sienta una musa inspiradora, y por darme el lujo de salir no con uno, sino con varios a la vez. Brindo por el fiel amor y por la infidelidad. Por la consagración a la pareja, y las sacadas de vuelta. Por la responsabilidad y el libertinaje, por perder la razón al amar, y enloquecer al perder un amor. Brindo por el amor en todos sus aspectos. Y no me digan si estoy equivocada, hoy todos aunque no queramos, buscaremos un motivo para dar un poco de alcohol al espíritu y saciar esa carencia de eso que nos hace tan feliz e infeliz a la vez: el maldito (y a veces bendito) amor.

EL PACTO CONTINÚA (UN REENCUENTRO)

2009-02-10T07:05:00.000-08:00

“P” me acompaño hasta el paradero y mientras esperaba el vehículo de regreso me contaba su experiencia de haber encontrado a Dios y experimentar esa nueva luz en su vida hace unos ocho años, cuando me despedí fríamente de él por temor a no llorar de la tristeza.
“Encontrarlo ha sido una de las experiencias más hermosas, él llena ese vacío que aún tengo en mí”, me contaba emocionado abriendo sus hermosos ojos marrones que ya no recordaba. Encontrarlo a él también fue algo maravillo. “P” era cristiano, y yo una miserable indiferente con la religión.
El pacto que hicieron nuestras madres sobre la unión que existiría siempre entre “P” y yo comenzaba a cumplirse, varios de nuestros familiares dijeron que esta promesa sería de un matrimonio entre ambos, de una eterna fidelidad y de esperarnos si es que en algún momento nos distanciáramos. “P” se tomó en serio ese juramente que una mejores amigas hicieron hace 22 años cuando ambas se embarazaron y descubrieron el sexo de los dos.
“P” y yo nacimos el mismo año, yo el 5 de enero y él el 5 de febrero. Siempre fui su mayor, su líder. Por eso cuando empecé a decir mis primeras palabras, él por imitarme hizo lo mismo. Si me castigaban por una pataleta “P” dejaba de hacerlas y callaba igual que yo. Y si me veía correr para coger alguna margarita que había en el jardín de mi antigua casa en Lima, él dio sus primeros pasos para seguirme.
El primer regalo que recibí cuando cumplí un año, lo recibí de las manos de “P” mientras su mamá ( mi tía de cariño) lo cargaba y acercaba para que me diera un besito (en la mejilla).
No podía creer que mientras “P” me contaba sobre su nueva experiencia religiosa yo solo atinaba a contemplarlo y decir “¡wow, qué bueno de verdad!”. Su nuevo rostro de adulto, que recién había conocido ese día de su cumpleaños, se convirtió en el de niño serio que jugaba conmigo siempre al doctor y la paciente, a la cocinita, a las escondidas. Volvió a ser mi amigo de infancia, al que dejé de ver hace 8 años cuando fui a visitarlo en plena pubertad, cuando ya vivía en Chiclayo.
Recuerdo ese último encuentro como algo frío, casi indiferente. Yo era una tímida chibola de trece años que no recordaba nada de él, que vivía en otro lado del país y tenía nuevos amigos. Mientras que él- siempre serio -, aprendía a tocar su guitarra y se concentraba en sus clases particulares de matemática y física para postular a la carrera de medicina. Fue un simple “hola y chau” porque “P” inmediatamente tuvo que salir. Y esa misma tarde, mientras nuestras madres conversaban sobre nuestras experiencias en el colegios desde que me cambiaron de escuela por mi viaje al norte, yo simplemente tiraba al agua esa promesa de amigas que en algún momento existió.
Pero los años y la vida de se encargaron de unirnos nuevamente. Llegué a Lima, y me propuse visitar a mi antiguo amigo aprovechando la excusa de la llegada de su cumpleaños y ver si realmente la promesa reviviría. En vista de que el número que me proporcionó mi madre era equivocado, decidí hallarlo en internet. Pero, ¡cielos!, la dirección de ese número no coincidía con la calle donde nosotros compartimos nuestra infancia. Me arriesgué a llamar ese número confiada en que sería un error. Me contestó la voz fresca de un joven cuando pregunté por su madre. Era “P” del otro lado. Callé, “¿Aló?” preguntaba, no supe qué decir era una combinación de alegría y vergüenza.
¿Con quién hablo?, pregunté . “Con su hijo”, y exploté de alegría porque esta era mi oportunidad para poner a prueba mi amistad y comprobar parte de este pacto. “Soy Claudia…Claudia de Chiclayo”, le dije y respondió emocionado con una serie de exclamaciones: ¡Dios, no lo puedo creer!, ¿Eres tú?, cómo estas, qué sorpresa, estoy sorprendido, cuéntame de ti, etc.
E iniciamos una breve plática con respuestas puntuales. Ellos estaban en otro distrito, viviendo en un departamento que un tío soltero les heredó hace dos años antes de morir. “P” cursaba el cuarto año de medicina humana. Su hermana menor a la que vi de dos años tenía 10. Y su madre (mi tía, la psicóloga) por ahora estudiaba un post grado.
Intercambiamos números y me dijo que me llamaría por la noche en cuanto regrese de sus clases de inglés. Lo hizo a las diez. Hablamos como más de media hora y aprovechó en invitarme a su casa al día siguiente, que además de coincidir con mi día de descanso coincidía también con su cumpleaños.
Mientras conversábamos intentaba imaginármelo, tantear sus gustos para poder obsequiarle algo. No sabía qué talla de camisa era, descarté un encendedor o un whisky porque su religión se lo impedía. Me contó que le gustaba la investigación y la lectura, entonces no dudé en comprarle un libro. Pero ¿cuál?
Arriesgándome a que malinterpretara la temática o el lenguaje de la novela, compré la de un autor europeo, cuya trama estaba envuelta en una relación de pareja (un psicólogo y una periodista) que descubriría al líder de una mafia que desde hace años había invadido su país.
Y llegó el momento esperado. Los nervios visitaban mi cuerpo y con cada hora se me escarapelaba más el cuerpo. Ya no quería salir. Temía que al vernos, ambos tomemos la misma actitud de los trece años.
A la una de la tarde, me timbró el celular, tal como habíamos acordado, se suponía que al hacerlo estaría afuera esperándome. “suerte hijita”, me dijo mi tía jocosamente con una mirada cómplice.
Me alzó la mano apenas bajé del edificio donde vivo. Estaba enfrente. Más alto que yo, sin mucho aspecto intelectual, apariencia pacífica, sonrisa infantil, nada de bigote y unos enormes ojos marrones que había olvidado. Nos abrazamos, contemplamos nuestros rostros aún incrédulos de estar ahí, frente al otro luego de ocho largos años en distintos caminos.
Su casa estaba a quince minutos de la mía en combi. Durante el camino no dejamos de expresar la sorpresa de habernos encontrado. Por rato, nuestras miradas se encontraban, no podía quitarle los ojos de encima, él huía, se volvió algo tímido. “Tienes los mismos ojos que tu mami”, me dijo en uno de esos encuentros visuales. Intentó intimidarme, yo solo le guiñé el ojo.
Al bajar de la combi me cogió de la mano y me ayudó a bajar. Su natural galantería (o buena educación) me sacaba de cuadro. Claro, con tanto loco que he estado, realmente él era un giro completo. En su casa me recibió su madre, feliz de verme, me hizo desde un primer momento sentirme en casa. Y si ambos cumpliéramos con el pacto probablemente también se convertiría en mi casa.
Mientras almorzaba con “P” y su familia, las épocas cuando me quedaba una semana en su casa regresaban. Siempre me daban de comer lo que no me gustaba porque sabía que igual lo probaría. En la mesa, mientras él hacía la bendición de la comida, lo miraba, y un aura angelical afloraba mientras le agradecía a Dios que estuviera con él acompañándolo ese día.
Fueron cerca de cinco horas a su lado. Llenas de una sana conversación, bromas y pequeños silencios que servían para mirar el lugar, respirar y eviar un quiebre de voz de los nervios.
“Mi hijito desde que te fuiste no han tenido novia”, dijo me tía, me di cuenta cuando se sonrojó por ese comentario de su madre. “Está esperando la ideal”, le dije para aliviarlo. “Tú serías la ideal”, mencionó nuevamente ella, ahora quien se ruborizó fui yo. “¿O has dejado un novio en Chiclayo?”, preguntó mientras yo reía por el comentario. Lo negué y era la verdad, no dejé ningún novio, sólo he tenido buenos amigos. Ella rió con mi respuesta.
Como era día de semana. Debí marchar temprano porque “P” iría a sus clases de inglés pues estudiaba en el cuarto año de medicina y estaba de vacaciones. “Me encantaría verte el 14 de febrero”, me dijo. Le dije que si gustaba podríamos salir, pero recordó que en su comunidad cristiana saldrían de viaje tres días. Quedamos en vernos la semana siguiente, después de esa fecha.
“Hijita, nosotros pertenecemos a una iglesia, ¿te gustaría acompañarnos a unas charlas que daré?, no significa que e convertirás”, me pedía mi tía. No podía decir que no con tal de ver a “P”, tenía ganas enormes de seguir hablando con él. En la mente, me preguntaría si soportaría estar ahí, pues ni siquiera frecuentaba a la mía. Pero acepté.
Mi diablita interna me decía que siguiera frecuentándolo, que quizá por ahí podría ponerle una dura prueba de resistencia emocional y caía tentado en mis redes , perdón, en mis caprichos emocionales.
Pero marché. Subí al micro, nos despedimos con un fuerte abrazo. Más allá de ser una experiencia algo religiosa, encontrar a “P” confirmó que él y yo, podríamos revivir ese pacto de amigas que nuestras madres hicieron cuando eran jóvenes. Total, el amor siempre supera barreras y a veces religiones. “P” siempre me mandó benciones. Ahora yo se las envío a él y a aquella amistad. Qué Dios te bendiga.

ASIENTO RESERVADO

2009-01-29T06:31:00.000-08:00

Mi tía no aceptó sentarse en el asiento libre del micro porque decía que por Decreto Ley era “reservado”. Yo la ignoré y me senté en ese lugar mientras ella parada se reía porque sabía que si no era en ese momento, igual me sacarían del asiento que ocupé por pura frescura. Y acertó.
Abordé una mañana, un taxi desde la casa donde vivo hasta un punto de enlace donde pasaría el micro que diariamente me traslada hasta el centro de labores. Hubiera tomado el micro ahí, afuera de mi casa, pero cuando vi el monedero me di con la sorpresa de que en él no había ni una sola moneda sino un billete de cincuenta soles, él único que me acompañaría por unas dos largas semanas.
Levantaba el brazo para indicarle al micro que subiría a su línea de transporte, pero cuando le pregunte si tenía cambio de cincuenta simplemente un “sh…” cerró la puerta del micro y se largó. Intenté diez minutos después con otra línea que hacía un recorrido similar al anterior y tampoco quiso. El tiempo pasaba, y para colmo salí mucho más tarde de lo acostumbrado. Nadie tenía el sencillo suficiente para cambiarle a esta joven desesperada el maldito billete. O al menos simplemente no se le dio la gana.
Habían transcurrido veinte minutos, era muy tarde. Decidí por un taxi. “No voy al centro señorita”, “no tengo sencillo”, “¿por qué no cambió antes?”, “ veremos si nos cambian en el grifo”, fueron algunas de las repuestas que tuvieron los conductores a los que consulté. Y por fin apareció uno. Me cobró casi el doble que los anteriores, “es por el tráfico señorita”, dijo. No aceptó regateo, subí sin más remedio, pisó el acelerador y en un dos por tres me llevó -a pesar del tráfico matutino-, hasta el otro tramo donde alcanzaría el micro que sinverguenzamente me shoteó por alguien que sí le pagó en monedas.
Y a penas bajé del auto, corrí hasta el paradero oficial para alcanzar al micro ese, que hace un rato no quiso cambiarme y entregarle con desprecio las miserables monedas del pasaje interurbano que siempre pago. “¡Hey!”, llamé al cobrador para que haga parar el vehículo, pero como si adivinara mis intenciones, el muy astuto, me miró con desdén, se reió cachosamente y no se atrevió abrir la puerta del bus, es más, ni siquiera le hizo seña al conductor de que debía estacionarse en ese paradero.
Era mi única oportunidad de coger ese micro y llegar a tiempo a la chamba, pero tuvo que ser precisamente ese micro quien me shoteara olímpicamente. “Tragué mi propio veneno”, pensé.
Decidí que debería tomar cualquier línea que me lleve por el centro de la ciudad, pasaba uno y otro pero ninguno recorría por donde yo quería. Hasta que uno completamente repleto apareció y subí sin pensarlo.
En el bus, sujetada de la baranda, nos moviamos de un lado a otro los pasajeros que ibamos parados. Busqué un pequeño espacio donde sentarme, una esquinita donde pueda descansar, además estaba como a media hora de mi destino.
Y no se cómo, me percato que un señor disfrutaba cómodamente de dos asientos. Me acerqué hasta él, como si me estuviera acomodando en esa amontonadera de gente. Lo miraba y no había rastro de alguna enfermedad que este hombre tuviera. Leía su periódico, pasaba la página y yo no dejaba de contemplar el asiento libre que este sujeto tenía al costado y que nadie había ocupado. }
“¿Qué tontos, por qué no se habrán sentado?”, Pensé. A lo mejor estaba sucio el asiento y no era así. Ni siquiera la ubicación era incómoda, y el tipo tampoco tenía pinta de ser un maniático, sino un hombre entrando a la tercera edad, cansado de haber vivido lo suficiente y divirtiéndose con las torpezas de nosotros, los jóvenes.
“Si quieres siéntate, sólo que casi todos ya vamos a bajar”, me dijo una señorita amablemente, no dudé ni en lo más mínimo y le hice caso. Pedí permiso al señor y me senté. Efectivamente, a dos cuadras más allá el micro quedó vacío. Y yo disfrutaba de mi comodidad.
Un rato después en otro paradero, subieron más pasajeros, algunos me miraban como bicho raro. Y entre ese grupo de personas subió un anciano (bastante anciano por cierto). “Cómo es posible señor, que yo un hombre de casi noventa años tenga que ir parado en su vehículo, dónde está mi asiento reservado?”, reclamaba el veterano al conductor con una vitalidad difícil de creer. Y cómo si quisiera también reclamarme, el anciano clavó sus ojos verdes en mí.
“¿qué culpa tengo de que no tenga asiento?”, Decía en mi interior. Había más jovenes, hombres y mujeres aplastados escuchando música, platicando entre ellos. Pero la mirada de ese viejo tuvo que dirigirse a mi persona.
“¡Mi asiento reservado!”, protestó el antiguo pasajero y a su reclamo se sumaron las voces frescas de otros pasajeros que también mirándome comenzaron a decir: “La chibola”, “que salga la chibola del asiento”, “es reservado”, “¡oe sal de ahí!”, ¿qué cosa?, me pregunté. Encima de que pago el doble que en mi tierra, ¿me quieren sacar del asiento que encontré y nadie aprovecho?.
El fantasma de “claro, porque soy provinciana” invadía nuevamente mi cabeza, pero como no queriendo escuchar nada, miré hacia el exterior, y en el vidrio de la ventana, unas letras a medio pintar, formaban la frase que evitó que mi tía se sentará en ese lugar: “asiento reservado”.
“¡Miércoles!”, dije. Pero yo pensé que ese palabreo derivado de una “insignificante ley” nunca se ejecutaba porque estábamos en Perú, y en la capital, una ciudad sin ley, donde sobrevive el más fuerte, el más vivo, la jungla llena de animales razonables que ignoraba indicaciones. Me equivoqué.
Cómo si hubiera entrado en razón, desperté y me saqué los audífonos de mi radio y me hice la mortificada por ver al anciano parado, soportando la velocidad del micro y su flaco cuerpo. Me paré enseguida y el señor del costado se hizo a un lado. “Mil disculpas señor, por favor siéntese” le dije amablemente.
El tío me miró serio y como un niño caprichoso, se salió con la suya y disfrutó de su viaje. “Bajo en el paradero G, ¡me avisas oye!”, le pedía al cobrador, y él haciendose el muy caballero respondía con un cordial “lo que usted diga caballero”, y trato en el resto del recorrido hacerse el ejemplar, mirándome con desprecio como si yo hubiera tenido la culpa de sentarme ahí, y me vio aplastada y no me dijo nada sabiendo que podía pasar algo así.
Y cada vez que subía un pasajero el hombre recomendaba “avance, avance, ya sabe, no se siente en el reservado, que solo es para ancianos, embarazadas y discapacitados”, ¡oh, sí!, como si su desempeño en la cobranza estuviera complementada con reglas de tránsito y atención al cliente.
Ahora seguía parada, avergonzada, molesta, y anciosa por llegar al trabajo. Bajaron otros pasajeros más. Y una joven que estaba parada a mi costado y que recién había subido me miraba el gesto adusto y me dijo: “te hiciste tarde seguro”, yo afirmaba con la cabeza, y miraba otro asiento libre en la parte delantera del micro.
-¿Ya vas a llegar?-, me dijo. “No” -, respondí, y cómo si quisiera aliviarme me sugirió: “entonces siéntate ahí”. Ni hablar, había sido demasiado para empezar el día. “No gracias señorita, es asiento reservado”. Y así parada me mantuve hasta el destino. No quería repetir la misma historia.

NADA MAL PARA EMPEZAR

2009-01-13T08:01:00.000-08:00

Me alisté temprano porque al igual que siempre quise ser puntual. Recuerdo que abordé el bus antes de las ocho para llegar mas o menos cerca de las nueve, porque dejame contarte que estoy algo lejitos de mi campo de concentración (prefiero llamarlo así antes que ´chamba´), y así fue, estuve media hora antes de lo que usualmente llegan los demás redactores.
El editor, joven, serio me miró y me recordó que acabo de llegar de provincia. Me imagino que ese el precio de todos los que desean hacer espacio en este mundo. La oficina vacía, la señora de limpieza haciendome la conversa, estaba nerviosa, era mi primer día donde me asignarían una comisión.
Pensé relajadamente "saldrá bien, espectáculos es divertido", y para hacer tiempo preferí escuchar la música de mi cel, caminar por el pasillo rumbo al baño donde permanecí durante 5 minutos, porque para ser sincera, el miedo más allá de todo me invadía.
Regresé, pensativa, saludándo a los agradables y simpáticos (en todo el sentido de la palabra) compañeros de celda. Me dijeron que no podía usar ninguna de las máquinas de la sección porque estaban repletas, incluso la otra practicante se exilió a deportes. "Anda allá también, ahí sí hay".
"Claro, me rechazan por provinciana", hubiera sido mi primera salida, pero no, no era eso, todo estaba repleto. Además yo tambien soy capitalina.Y así me instalé en la máquina de la que luego me mudaría porque un redactor deportivo la ocupó.
Hasta que llegó mi jefa, agradable, pero con la mirada exigente: "Te vas al Country Club, en San Isidro, conoces?", cómo decir que no, si estaba ahí por lo menos con la vaga idea de dónde era, el micro siempre pasaba por ahí, pero el distrito es enorme.
Segui todo el proceso para movilizarme, saqué la cámara porque para variar iría sola y empezaría mi búsqueda hacía lo desconocido. Me subí al primer taxi que vi porque en media hora debía llegar, pero ya en la vía expresa, cuando le preguntaba al chofer si era hacia donde yo suponía la dirección, el muy bruto me contestó: "Cómo, no conoce?...bueno, preguntándo llegamos". La sangre comenzó a hervirme, y solo atiné en decirle que continuará porque preguntando llegaríamos.
Y tras las indicaciones del jardinero de un parque, la ama de llaves de una exclusiva zona, y un policía, dimos un sin fin de vueltas y ya eran 45 minutos de retraso.
Todas las lisuras venían a mi cabeza, "este cholo me terminó paseando", "claro, como soy provinciana se aprovechan", y esas frases típicas de resentimiento me ponían de mal humor.
"Si no llego a tiempo", "¡Qué hago!", "¡dónde quedará la casa de esa animadora de quinta!", y ya por el conocido hotel Los Delfines donde ya habíamos pasado como tres veces, un guardia le dijo al chofer, "acaso no ve que el hotel está ahí a unos pasos?". ¡Caray!, le pagué lo pactado, y fui corriendo hasta la entrada.
Faltando unos pasos para ingresar me acordé de un detalle, "caray, no tengo identificación", pero no sé cómo apareció una mancha de periodistas y me sumé al grupo preguntando si ya había empezado. Me dijeron, claro ya empezó, e ingresé con ellos.
Efectivamente, había empezado, pero el personaje no estaba. "Uy lo perdí...", pensé deprimida, pero no, estaba a un lado, oculto, junto a otros a los que al concluir la charla que era de otra cosa y no precisamente de quien me habían encargado, conseguí la entrevista de todos. Llegué a la redacción y solté todo el rollo. Empecé con buen pié a pesar de todo, las correciones por suerte fueron en menor proporción, en realidad pensé que me destrozarían la vida.
Pero al culminar la jornada sin almurzo porque no me di un tiempo, me encontre con mis patas de la U, los que fueron ubicados en otra sección y me di con la sorpresa de que dos de ellos les fue peor que yo, estaban con la frustración a flor de piel, me daba pena, pero no quería contagiarme, los animaba a querer su sección porque a decir verdad, estar en esta área no fue mi intención en un principio, pero así es la vida.
Después de todo, no estuvo nada mal para empezar.

LIMA, YA NO ERES TAN GRIS

2009-01-07T12:52:00.000-08:00

Son quince días aca en Lima, mi Ciudad de los Reyes, esa gris rodeada de cerros, para empezar un capitulo nuevo en mis cumplidos 21 años. Estoy en Lima lejos del caluroso Chiclayo del que tanto me quejé, extrañando las fastidiosas llamadas de atención de mí desesperado padre, los consejos de mi insegura madre, y las -a veces, tomadas de pelo de mi hermanita menor.
Me costó mucho llegar a casa de mis tíos y decir "hola querida familia, vengo desde hoy a incomodarlos", pero su afecto me ha hecho sentir que no soy tanto una incomodidad sino una agradable visita. Son la familia sustituta de la verdera, un tio con nerviosismo y algo de payasada, una tía conversadora como mi mamá y primas que con las que no me hablaba antes, son ahora buenas amigas, que me han regalado unos sobrinos divertidos a los que fastidio de rato en rato.
Movilizarme por el centro no fue un asunto tan dificil hasta ahora, al principio mi prima y mi tio me acompañaron a recorrer donde sería mi nuevo campo de concentración, luego al primer día, sola, a respirar profundo como las locas sugerencias de un profe y controlar el tiempo hasta el lugar.
Mi cumpleaños fue mi primer día de trabajo, fuera de lo común, al lado de nuevos amigos, tomando nuevos aires, empezando de cero una etapa que estuvo a punto de colapsar, feliz de estar en Lima, con nueva familia, ocupando el depa que mi abuela dejó mientras iba a Chiclayo. Sola como siempre quise, sin hablar con nadie mientras dejo la casa de mis tíos y mer instalo en el depa para ir a descansar, leyendo y escribiendo hasta la hora en que mis ojos se cierren cansados de inspiración, comiendo todo lo que odio, lavando ropa, limpiando el depa, bañarme sin agua caliente a las 6 de la mañana y a las 7.50 tomar el bus donde a veces voy parada y contar cincuenta minutos hasta el desdino. Asi es, Lima gris es una Lima enorme.
Poco a poco los días pasan, la confianza entre mi nueva familia,amigos y yo aumenta, y se extraña cada vez más la casa en el norte. Aunque igual los siento cercanos, pues sus llamadas son diaria, más de tres veces al día, preguntándome mi rutina, una conversación en altavoz con todos, mientras ellos imaginan mi estadía y yo imagino sus rostros extrañandome, como el de mi perrita linda, que el lunes y martes dejó de comer. Ya se le pasará.
Mis días en Lima recién comienzan, ya se de memoría las rutas alternas, conosco lugares que veía en televisión y cruzo las pistas sin correr, sin asombrarme de que los cerros tienen ventanas, mi estadía en Lima es mi nuevo capítulo que contaré en adelante en este espacio privado dedicado a todos ustedes amigos bloggers.

LA FIEBRE DE LAS CÁBALAS

2008-12-30T06:34:00.000-08:00

Comer las doce uvas, salir a correr por la maleta, bañarme con pétalos amarillos y agua florida, son algunas de las tantas cábalas que los ingenuos u optimistas seres terrenales llamados hombres practicamos inconscientemente cuando llega las doce de la noche y marca la entrada a un nuevo año.
Las cábalas por fin de año, son métodos simples para averiguar y definir la posición del ser humano en el universo. No es un estudio teórico sino práctico porque todo radica en los decretos y propósitos basados en la psicología. Para los incrédulos esto sólo es parte de una superstición y acomplejamiento sobré cómo esta persona se mueve en el mundo.
Sin embargo, más allá de todo, las cábalas son parte de una costumbre aplicada en el continente Latinoamericano. Nuestro país no se salva de ello, y somos los peruanos seguidores de una fiebre que altera las energías y motiva a que sin explicación alguna estemos pendientes en los diarios o programas televisivos sobre los pronósticos para cada signo, las prendas que debamos usar esa noche según lo que deseemos (salud, dinero u amor).
Comer las doce uvas pidiendo un deseo en cada campanada. Usar los colores rojo, amarillo y verde, para el amor, dinero y salud. Quemar el típico año viejo para empezar el siguiente con el pie derecho y los ánimos al máximo en una fiesta a todo dar.
Pero a comparación de otros países los peruanos somos los más chistosos en celebrarlo pues la seriedad no es tanta como en Brasil, donde se realizan rituales africanos basados en la religión Umbanda; o en Bahamas, donde siempre se realizan desfiles de disfraces similares al carnaval de Río de Janeiro.
Después de todo, el recibimiento del año nuevo, es una de las fechas más esperadas y celebradas por los hombres de toda religión y sin doctrina alguna, es la fiesta de los niños ansiosos por quemar el muñeco de año nuevo, y de los grandes, para bailar hasta las últimas consecuencias, es el día donde los propósitos de cambiar el mundo aumentan en el año siguiente y el día de los lamentos por no haber cumplido los objetivos del año anterior.
Con o sin rituales, el año nuevo es la fiesta que sin querer queriendo reúne al mundo, y altera la fe de incluso quienes no creen. FELIZ 2009

ALISTANDO MALETAS, ODIO LAS DESPEDIDAS

2008-12-23T16:58:00.000-08:00

Estoy a 24 horas de la Noche Buena, con una imagen distinta, en mi se ha despertado últimamente ese espíritu de buena onda, propio de la navidad. Nunca me ha gustado esta fecha, este año menos porque mi abuelo dejo esta tierra un 25 de diciembre del año pasado, sin embargo este año, aún con sus tropiezos me ha traido una serie de enseñanzas.
Sé que todos los propositos que hacemos al recibir un nuevo año nunca se cumplen.Nunca sali a correr temprano, nunca leí los 20 libros que me propuse en este año, nunca organice la fiesta de cumple de mis padres porque me he dado cuenta que como organizadora de esas fiestas soy un completo desastre, y tampoco terminé este año al lado de alguien con quien pudiera compartir anécdotas como la chocolatada que hoy hicimos junto a mis compañeros de la universidad para unos niños pobres, ni la buena noticia de una nueva chamba, ni tampoco apreciar mi cambio de look, o mi cambio de actitud frente algunas situaciones.
Sí pues, me había proyectado tener alguien a mi lado en esta fecha, alguien que pudiera reñirme en mis ratos de locura e histeria, que pudiera engreirme en mis ratos de tristeza, que pudiera soñar conmigo con algún nuevo proyecto que venga a mi cabeza, y que me cante canciones de amor cuando no haya qué conversar. Lamentablemente, eso hoy no existe.
Estoy a unos días de partir de Chiclayo, preparando maletas para dar cara a un reto que me causa nervios, emoción, nostalgia y alegría. Llevo en mi maleta la confianza de mi familia, y la misión de demostrar mi responsabilidad en el trabajo y en mi vida personal, el desafío de convencer a quienes no me conocen: mis nuevos compañeros de trabajo y la familia que me acogerá. Llevo la nostalgia de dejar mi casa y ser como siempre quise la chiquilla independiente, la tristeza de no ver a mis padres, joder a mi hermana y dejar a mi perra que seguro enfermará de tristeza.
Tengo la certeza de que todo es por algo bueno, que Lima no será tan gris como me pareció el año pasado, que en mi nuevo trabajo no me sentiré explotada, pero sí ansiosa de querer más conocimiento y por qué no, solvencia económica.
Llevo en mi maleta un compromiso con mi universidad, mis amigos docentes, compañeros de aulas a quien extrañaré y mi humildad, la que sé me hará cada día más grande. Llevo en mi maleta lágrimas que derramaré allá en mi cuarto y no ante mis padres o amigos que quieran despedirme porque este es un paso que merece celebrarse, y también la alegría de ver en Lima a grandes amigos, esos que siempre están ahí animándote a ser mejor, esos que siempre te sacan una sonrisa, esos que nunca faltan aunque tú seas una ingrata que se olvide de su cumpleaños, sé que ellos serán parte de la alegría durante mi estadía en Lima.
Odio las despedidas, es por eso que escribo esto a un día de la navidad, con sentimientos encontrados, con verdades que nunca saldrán de mis labios, con deseos y propósitos que nunca cumplí, y con el deseo de compartir todo esto con alguien a quien dejaré porque simplemente este sera un camino mejor para ambos.
Sí pues, estoy sola, enamorada sin un amor, y quien quiero quedará acá, en esta tierra calurosa, y me extrañará, probablemente me desee exitos, y yo simplemente lo pensaré en cada noche durante mi estadía en Lima.
No me ha gustado decirlo, pero por ser una fecha especial lo hare:

¡FELIZ NAVIDAD¡

PROTAGONISTA

2008-12-13T16:06:00.000-08:00

SI DESEAS APRECIAR MI TALENTO HISTRIONICO CHEKEA ESTA DIRECCION Y DIVIERTETE!

http://www.youtube.com/watch?v=NsG0OdoavVw&feature=channel_page

SOY YO

2008-12-11T13:41:00.000-08:00

Y cuando me preguntan
Si soy yo o no
No quiero responder.
Porque soy así cuando no debo serlo
Y cuando soy como soy,
Lo oculto bajo una sonrisa.

Soy como quiero,
Pero no como debo
Soy como soy
Y soy cuando quiero que me miren.
Soy el silencio y la bulla,
Brillo de luna y estrella fugaz

Soy como el ave de las montañas,
Soy libre y esclava de mis pensamientos,
Soy un payaso, mi interior llora,
Soy consuelo, para quienes me ven.

Y cuando me pregunta
Si soy yo o no
Sólo menciono, mírame
y como tú me ves, así soy yo.

NO QUIERO SERMONES, QUIERO UNA SOLUCIÓN

2008-12-09T17:53:00.000-08:00

No lo puedo negar, estoy a unos días previos a mis días rojos (tú sabes, el período, eso que todas las mujercitas tenemos), pero aún así por una serie de incidentes, inclusive buenas noticias, me siento mal.
No quiero morirme, ni llorar como una Magdalena todo el día, pero reconozco que sí lo hago por las noches. Me he sentido últimamente como el comercial del helado de la tele: INCOMPRENDIDA. Sí pues, estoy hecha una adolescente inmadura, caprichosa, algo tonta, y con ganas de probar todo y a la vez no probar nada.
Me está costando mucho sonreír y cuando lo hago, seré sincera, es por pura cortesía y solidaridad con mi receptor, aunque debo decir que yo casi siempre soy la receptora porque no emito mensaje alguno, estoy algo callada, soy una especie de eco que repite monosílabos, y soy a la vez una sombra real y pintada de colores con sentimientos blanco y negro.
Oigo todo pero me cuesta mucho escuchar, pregunto por qué a mí, y sé que es una prueba de la vida, me quejo de cosas insignificantes pero valiosas para mi ego, cuando hay gente muriéndose de hambre y niños mendigando.
Estos últimos días han sido algo caóticos, he sido una sombra ajena a su realidad, e huido de mis tristezas para esconderme en mi depresión y finjo ante todos una sutil sonrisa porque simplemente el sueño por los desvelos de cada noche, no me dan esa energía que tanto me gustaría tener.
ES estúpido escribir todo esto, es estúpido que tú amigo blogger merezcas este texto apático y quizá lleno de amargura, pero te juro que esta es mi única salida para desahogarme y no gritar como tanto quiero, esta es mi voz, muda pero apreciada por quienes visitan esta esquina (al menos eso creo), es mi protesta.
Y aunque prácticamente no he dicho nada de lo que realmente me pasa, creo que basta saber que no es algo bueno, y francamente en estos días han ocurrido muchas cosas buenas, grandes noticias laborales, recociliaciones familiares, reencuentros, recuerdos de algún puro e ingrato amor, armonía en el hogar, despertar con vida, etc, eso pasa.
Tú dirás, que estúpida niña, le ocurre todo eso y esta así. Pues así es cuando falta algo, cuando sientes que a veces tus reencuentros traen mucha hipocresía, pero sobretodo cuando sientes que quien amas y por el que has defendido hasta lo último, te da una cruel espalda.

ESA CHICA...

2008-12-01T14:35:00.000-08:00

Esa chica llegó en la madrugada a casa, apenas sabía dónde estaba. Esa chica estaba ebria, empezó con cerveza, siguió con el vino y la remató con ron. Esa chica tomaba feliz porque sabía que haría lo posible por olvidar parte de su tristeza. Esa chica caminaba por el pasillo de su casa, intentaba no hacer bulla, subía descalza las escaleras. Ya en su habitación se tiró al suelo a dormir porque los ojos apenas le respondían para coger la almohada y la fría sábana. Esa chica horas antes caminaba por la calle sola y al borde del llanto, sufría porque sabía que él sufría, pensaba y soñaba un mundo diferente.
Esa chica encontró a unos amigos, esos que aparecen para ofrecerte un buen huiro que fumar, esos con los que hablas de literatura y terminas por los efectos riendo sin parar. Esa chica marchó al bar y encontró a esos patas que siempre invitan un trago y luego vemos que sale al empezar la noche.
Esa chica renegaba por su vida, no había trabajo y lo que sabía hacer no le daba plata. Se enfurecía al pensar lo importante que puede ser el dinero en nuestra vida y cuánto costaba tener sólo un poco, para alcanzar las herramientas que nos permitirán tener algo de felicidad.
Esa chica soñó con conquistar el mundo con su talento, con disfrutar de la vida, conseguir lo suficiente para darse el lujo de regalar felicidad a los demás.
Esa chica renegaba por comprar los diarios los domingos para buscar trabajo y no encontrar algo parecido a lo que hace y odiaba tener que aprender que en esta vida para ganar algo se trabaja en lo que sea.
Esa chica ahora duerme profundamente y se ha bañado en su propio vómito porque no pudo contener sus ganas hasta el baño. Esa chica despertó asustada y asqueada por lo vivido anoche. Esa chica se quejaba por no haber soportado el trago como sus alcohólicos amigos, por tener que lavar su ropa sucia y soportar la maldita resaca. Esa chica estaba molesta con su vida. Esa chica…era yo en mis pesadillas.

EL RENATO QUE SIEMPRE IMAGINÉ

2008-11-27T13:24:00.000-08:00

Cuando supe que llegaría a Chiclayo, elaboré cada noche en mi cama un plan estratégico de posible conquista, aunque sabía muy bien que nunca obtendría ni una mínima mirada suya. La llegada del periodista de moda para el Congreso Nacional de Comunicación Social fue el boom en la Facultad donde estudio hace ya algunos años.
Pero Renato Cisneros no era un periodista más en mi lista de personas admirables, ni tampoco la ilusión que acompañaba mis aventuras nocturnas o mis viajes a la luna mientras oía alguna clase. Él fue mi acompañante de tragos mientras trabajaba y miraba el monitor pensando qué escribir en este espacio, y también quien me despertaba en las mañanas antes de salir a la calle a cubrir alguna tarea periodística.
Se convirtió en una especie de fiel confidente, aunque yo sabía muy bien que nunca lo conocería, o que por lo menos, verlo no estaba en mis planes de estudiante de periodismo. Sin embargo, como un buen garrote en la cabeza, todos me dijeron: “Clau, viene tu Renato”, y yo no reaccionaba, y todos a los que llegué acostumbrar a leer su conocido blog “Busco Novia”, sonreían porque mi aparente príncipe azul, con tamaño de sapo, llegaría a Chiclayo, y yo estaría en el comité que lo recibiría en el aeropuerto.
A Renato lo conocí en verano del año pasado por un amigo mío. “Mira este blog, es de un pata de El Comercio que escribe excelente”, me dijo. Y curiosa entré y reí con él, me identifiqué con alguno de sus personajes, y nunca me atreví a dejarle algún comentario por temor a que me respondiera otro y no él.
Renato, desde un principio siempre me dio la impresión de ser un pata tímido, esos intelectuales que en el fondo tienen un diablito escondido dispuesto a concretar las más inimaginables tentaciones. Lo veía como yo versión hombre, un capricornio goloso. Aún no conozco su fecha de nacimiento.
Y así pasaron los días y semanas, emocionada junto con Caro la presidente de la comisión organizadora pasamos un día antes de su llegada un sinfín de aventuras que por ratos nos hacía echar la culpa a Renato y su llegada. “Nos robaron tal cosa, culpa de Renato”, “Nos peleamos con sutano, culpa del Cisneros”, pero al final siempre reíamos cuando dejábamos bien en claro que Renato no era el Renato de otras, sino nuestro galán, nuestro novio y nosotras seríamos las musas inspiradoras de sus post luego de su llegada al norte.
Y ya en el aeropuerto Renato apareció, chiquito, blanquito, somnoliento, con frío, y justo como me lo recomendó el doctor, era tal como lo había soñado dos días antes, y no la “apariencia”, como me dijeron algunas amigas. Era él mismo, el mismo tipo que cuenta historias, que cubría deportes en DT y al que leía siempre, era quien quería pasar inadvertido pero luego de la publicación de su libro- blog, se convirtió en un boom de los jóvenes y treintañeros. Por que él es un treintañero aparentemente cansado, aparentemente ansioso por vivir el presente e ignorar el futuro.
“Bueno, ahora decepciónate”, me dijo en el auto mientras le manifestaba que por fin lo conocía. Eran las cinco de la mañana y yo quería conversar de todas las cosas que le contaba mientras miraba su imagen o leía su blog, pero así lo hubiera hecho, no hubiera encontrado respuesta porque seguro me tildaría de loca. Y cuando me dijo eso, yo sólo dije “no” y reí. En el camino pensaba en una de las tantas respuestas que él supo escribir a una de sus seguidoras del blog “solo se decepciona de algo con lo que se ha ilusionado”, y él no era ninguna ilusión, era mi realidad.
Le di la dirección de este blog, y dijo: “suena bien, lo voy a visitar”, pero horas después le dijo lo mismo a otra señorita que ingresó al hall con la excusa de hacerle una entrevista. No me sentí mal, me imagino cuántas personas le habrán pedido visitar su blog y recibir una opinión suya, o cuántas le habrán dicho: “dedícame un post Renatito”, yo no quería ser igual a las demás, preferí ser nadie, y callar mientras lo observaba tomar la gaseosa, preferí prestarle mi lapicero del congreso, y preferí regalárselo porque su carácter despistado hizo que se olvidara de devolvérmelo, preferí presentarlo ante el auditorio hecha un desastre porque no tuve tiempo de ir a cambiarme, y preferí tomarlo de la mano para sacarlo del tumulto de universitarios que deseaban un autógrafo o una foto con él. Por rato fui la envidia de algunas, la antipática que no lo compartió, y por ratos era nadie mirándolo como probaba la leche de tigre que yo no probé por permitirle conocer lo rico de nuestra comida.
Aún no me alcanzan la foto que me tomé con Renato y con Arturo Salazar un periodista de antaño (y papá de Federico Salazar) la colgaré a penas la tenga. Pero sé que más que la prueba de haber compartido un buen momento con él, están sus palabras antes, durante y después de su conversatorio. No fueron unos cuantos gatos, fue toda una pandilla de jóvenes felinos quienes lo escucharon.
Y Renato marchó al día siguiente por la tarde, mientras yo dormía de cansancio, y cancelé la invitación al estadio que me hicieron algunos amigos, y preferí seguir siendo mientras Renato se iba de regreso a Lima, la alumna, la guía, y nadie para él.

ME DEJO POR UNA CHIBOLA

2008-11-27T12:12:00.000-08:00

Tengo bien grabado en la memoria una frase que sé muy bien me caracteriza: genio y figura hasta la sepultura. Pero bueno, eso fue solo una frase que me acompañó hasta hace poco. Porque él: mi media naranja, mi príncipe azul, mi galán de ensueño, mi Anthony de dibujo animado, me choteó pues. Así como lo lees, me choteó y para colmo de mis colmos, por una chibola quinceañera.
Todo desde un principio siempre es como uno sueña, las clásicas relaciones de pareja donde cada uno se conoce más del otro, compartimos juntos, salimos a la calle, vamos a fiestas, formamos un único grupo con sus amigos y con los míos. Hasta que aparece un terremoto, esos que te hacen despertar a media noche sudando frío, con los que te haces tripas corazón y de paso te generan ese deseo de auto eliminarse y aplicarse un conocido “harakiri”.

Mi galán, fue galán antes, durante y obviamente luego de que termináramos, pensé que mi astucia y finura generarían un imán por el que nunca más se separaría de mí.
Pero como dice la canción: “Nada dura para siempre”, y es así que en el momento menos pensado, el chimpancé de lindo rostro me dejó por una alocada e inmadura chibola que no me llegaba a los talones en cerebro, pero que reconozco, tenía eso que todos miran de arriba abajo: cuerpo, mejor seré más clara: CUERPAZO.
“Mi amor hoy no podré ir a tu casa”, “pucha, tengo un trabajazo en la U”, “Huy, tengo tantas cosas en la cabeza que me olvidé del aniversario”, “disculpa por llegar tarde, el tráfico estuvo pesadazo”, esas y más frases se apuntaron en mi rubro de sospechas de mi escala emocional apunto de mandarme a romper la dieta y empanzarme con helado de chocolate mientras veía llorando alguna película romántica.

No fueron suficientes los consejos de Frida Holler, ni el buen vocabulario de Martha Hildebrandt, ni mucho menos los trucos de Alessandra Rampolla, para pensar inteligentemente y reconquistar a mi amor, sino todo lo contrario: Había una guerra, el enemigo estaba oculto por algún lado de mi territorio privado y debía actuar, así que en defensa del amor declaré la guerra a un fantasma con faldas cortas que aún no conocía pero sabía que rondaba por ahí, en silencio, amenazando con destruir el castillo de ilusiones que con tanto esfuerzo construimos durante largo tiempo.

“Estas raro”, “¿aló, mi amor, con quién estas?”, “Oye, tu hermana no usa perfume, hueles a mujer, con quién has estado”, “Ah, ahora tu profesora es muy amiga tuya”, “¿Y desde cuándo te vas a fiestas cuando sales de mi casa?”, “¡Definitivamente, tienes OTRA!”, otra, otra, otra, sonaba en mi mente como un eco a punto de estallar en mi oído luego de ponerlo a prueba varios días, con la conclusión de que el insecto que tuve como enamorado me engañaba.

El plan A, el de las interrogantes enfermizas, lo puso nervioso y sin lugar a dudas nadie me sacó de la cabeza de que él andaba con la cabeza caliente. Así surgió mi plan B, “Maritzita, necesito que visites a fulano, que es amigo del idiota mentiroso”, claro, porque ahora mi galán, ya no lo era, sino era un grinch, un duende poseído por el demonio, por una diabla maldita que me desesperaba por conocer. Inicié mi plan de seguimiento en complicidad de mis infaltables amigas, dueñas de la verdad y amantes del buen chisme.

Así pasaron los días, discusiones entre ambos, más histeria de mi parte, mayor olor de perfume, menos visitas. Ya no contestaba mis llamadas y tampoco respondía mi e-mails, rompí la dieta, subí tres kilos, y un primer grano en la cara se asomó una mañana cuando sonó el teléfono y Maritzita me daba el resultado de la investigación. ¡BINGO!, y la ganadora es…, una filarmónica interpretada por el claxon de los autos de la calle, estremecían todo mi cuerpo y los tres segundos de suspenso se convirtieron en tres horas. “Eres una cojuda, no te has dado cuenta que la intrusa que tanto buscabas vive al costado de tu casa, la chibola nueva”.

Finalmente, con el corazón roto pero con la moral en alto de no haber sido yo quien malogró todo, terminé con él. Comí más helado, subí más de peso, me convertí con el tiempo en la misma genio y figura, conocí nuevas personas, viví una nueva relación, pero con el sinsabor de soportar de vez en cuando el rostro de mi ex, saludándome desde la puerta del costado mientras esperaba que la chibola salga lista y apresurada como siempre, a distraerlo, con sus amiguitos los inmaduros, y yo, la chica centrada, la más pensada, la universitaria, empezaba de cero algo que nunca debí empezar por el puro placer de engañarme a mí misma.

Después de todo, experiencias como estas te enseñan no sólo a desarrollar tu olfato e intuición, sino a darte cuenta que niños bonitos como mi ex, pueden dejar niñas lindas e inteligentes como yo, solo por una bonita minifalda de moda apretando el bien contorneado cuerpo de una estúpida quinceañera.

MI PELICULA FAVORITA NO ME HIZO LLORAR

2008-11-14T19:15:00.001-08:00

Diapositiva

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HUMILLACIÓN PÚBLICA

2008-11-06T18:32:00.000-08:00

Mi tensión por las diversas actividades en las que estoy metida me tienen algo estresada. Es por eso que decidí ayer tomar un poco de aire cuando de repente me dí cuenta que perdí algo valioso pero ajeno. Lo peor fue que no está a la altura de mi presupuesto y menos de mis escasas y pequeñas propinas.
Tal es así que aún no encuentro la manera de conseguir un pequeño préstamo para aliviar mi pensión universitaria y concentrarme en devolver eso que con tanta confianza me prestaron para sacarme de apuro.
Pero el caso es que ayer ya algo más tranquila, se me ocurrió devolver ese objeto a "la gata" mientras iba en la combi rumbo a la U, me acordé de ella porque en el asiento de adelante a través del espejo del chofer me pareció ver sus ojos, no la reconocí en primer momento. Cuando busqué mi bolso, del cual no había sacado nada desde hacía varios días, me di con la sorpresa de que no había tal aparatito. "¡putamare!", dije mentalmente con la expresión de angustia que todos me miraron, y yo más avergonzada respiré profundo, lista a decir la verdad, dar la cara y no quedar como la falla (como en otros casos), pero no pude, la vi bajar de la combi seria y espere a que avanzara unos pasitos.
Como resultado, ese día no le dije nada, es más ni tampoco entré a la clase que me tocaba con ella por pura verguenza. Pero no pensé que esa verguenza se iba a comparar a la que me hicieron pasar horas más tarde.
La verguenza con "La gata" ya era suficiente, y por eso le pedí al "loco" me acompañe al supermercado a ver el precio de ese objeto y buscar si había en ese modelo. Él como siempre, fiel a mi, aceptó sin reparo (no soy tan franelera loco jajajaja)
Llegamos al supermercado 1 y bueno, no encontramos nada, decidimos ir a al super 2 el de las letritas verdes, llegamos con nuestras cosas, con frío y con la esperanza de encontrar eso a un precio aceptable a mi bolsillo, pero carajo, entramos a la puerta y el maldito detector de cosas empezó a sonar y a fastidiar mis tímpanos. Por qué... qué pasaba. "Señorita, alto, no puede entrar", me dijo un grandulón que cuidaba la entrada del super 2, le reclamé e hice un pequeño intento por entrar, "no puede", fue la respuesta, "qué ha comprado, qué trae en la bolsa", y a usted que ¡chu...! le importa, pensaba mientras el loco miraba asustado pero seguro con la payasada pendejona en la cabeza. ¿Acaso tengo cara de chora?, pensaba, "señor vengo de la universidad, traigo cuadernos y revistas con las que hice un trabajo, acaso cree que he robado algo?", y el grandulón de seguía impidiéndome el paso mientras la maquinita rastreadora sonaba y los clientes miraban al par de jóvenes sospechosos de robo, señalados con la mirada e ignorada por los pocos conocidos que seguro al vernos se pasaron de largo.
"Saque sus cosas", ¿cómo?, pero qué le pasa, lo voy a denunciar, respondía bajito mientras abria mi bolso y sacaba mis cuadernos y revistas. El loco reía y a mí se me prendía el foquito porque pensé que si de alguna manera éste era un episodio bochornoso, debía sacarle provecho a tal situación. "Ojalá nos detengan así se ensartan y yo les pongo denuncia, les gano el juicio y me pagan el billetón que me falta para pagar mi pensión y devolverle eso a la 'gata'", el "loco" se cagaba de risa.
Hasta que la fregó el otro vigilante, comenzó a pasar cada revista por el detector. Etiqueta 1: nada, Etiqueta 2: nada; Etiqueta 3: nada; Nathional Geographic: ti-ti-ti..., ésa fue la culpable, pero por qué.
"Cuando compró esa revista", el año pasado profe, le decía con roche. "¿segura?", qué me cree, y revisé página tras página, y por fin en la última, apareció una plaquita de metal que había visto en varios libros originales que había comprado últimamente y siempre me pregunté por qué estaban ahí. Y ahora creo que esa idea la tuvo alguien que así como yo padeció una situación similar y lo hizo por el puro capricho de desquitarse con nosotros. Caray, el vigilante sacó la plaquita y mientras lo hacía yo pedía suplicante, "no señor, se malogrará la hoja, no rompa la revista". Y santo remedio, tanto para que dentro del super 2 no duraramos ni diez minutos porque la sopresa más grande se dio cuando vimos el objeto que buscabamos pero a 75 lucas. Ni de vainas.
Así recorrimos todos las tiendas habidas y por haber de la ciudad. Conseguimos la dirección de una tienda de repuestos donde supuestamente ahí nos lo venderían más barato, pero fue puro floro, 99 lucas, ni cojuda (si señora, para mañana me da media docena, le dije susurrando, el "loco" se vacilaba de mi angustia), y llegamos a la feria balta, ahí me sentía como pez en el agua, con todo el barrio, y la confianza de que encontraría ese motivo de mi descuido a menos precio y fue así. 60 lucas. Carajo, no me alcanza.
Mi moral disminuida, mi ego de niña high light por los suelos, sospechosa de robo, ignorada, humillada públicamente. Y bueno, no me quedó más remedio que ir a casa a contarle todo a mi padre quien seguro me daría un sermón de nunca acabar.
"No te preocupes", me reconfortaba el "loco", "al menos agradece que haya sido el roche en el supermercado y no en la librería donde querías entrar".

BIENVENIDA YEHIDA

2008-11-04T16:34:00.000-08:00

Pasaron nueve meses y algo más. Tropiezos,triunfos, alegrías y tristezas, todasseguimos un camino distinto. Tan distinto que nunca llegué a suponer que Lucy, una de mis mejores amigas, ya era mamá.
"Las joyitas" (nombre de nuestro grupo en el cole), se distanció por un futuro mejor, ahora están a punto de juntarse para compartir esta experiencia, que confieso, ha cambiado mi vida.
"Sabes lo de Lucy no?", me dijo Mily por msn. Saber qué, Lucy estaba en Lima estudiando diseño de interiores y le iba bien, tenía una relación estable, un trabajo a medio tiempo, y yo me sentía feliz de saber que cumplía su sueño profesional. Qué más debía saber.
"Ya ves, por ingrata no sabes que Lucy ya es mamá", fue un terremoto emocional, quedé en shock, es más, no lo creí porque a principios de este año Lucy y Mily llegaron para mi cumple y ella (la nueva mamá) me bromeó que Mily esperaba un bebé y recibió de mi parte un sermón que al final hizo reír a las tres. Pero bueno, esta vez la del premio mayor fue la payasa.
¡Carajo!, ¿Pero cómo?, era obvio, no entendía cómo ella, la mas serena, tranquila, moralista, terminó haciendo todo lo que mientras ibamos al cole rechazábamos, es más ella me gritó un par de veces con algunas confesiones que le hice, por qué ahora ella tenía que ser mamá si estaba estudiando en Lima.
Pero esa era la realidad. "Cojuda,ella te mandó un mail, no lo leíste?", no pues, no lo leí. Recuerdo una vez que revisé mi bandeja de mensajes y vi uno suyo, SOY MAMA, decía, pero reí pensando en esas estúpidas cadenas y bromas vía correo. Me la perdí.
Era Yehida Luanna, nació el 22 de setiembre, ahora formaba parte de nuestro rezagado grupo "las Joyitas", ahora ella era la joya que cuidaríamos en adelante. Me costaba creerlo, ese nombre lo había oído años atrás cuando jugábamos a qué nombre le pondríamos a nuestros hijos. Es más, habíamos planeado que Mily sería madrina de la primera hija de Lucy y yo de la segunda, Lucy sería madrina de la segunda hija de Mily y yo de la primera, y ellas dos serían testigos en mi boda civil porque no pienso inculcarles religión alguna a mis hijos. Y ahora Yehida había nacido y todo iba cumpliéndose, pero yo no lo creía.
Hasta que apareció la foto, la hermosa sobrina alimentándose del seno de mi amiga. Me inavdieron ganas enormes de llorar, por qué tuve que alejarme tanto tiempo. "Ahora crees?", me dijo Mily, yo afirmé mientras me preguntaba a mi misma, qué pasó, por qué mi amiga, la que siempre estuvo pendiente de mí, desapareció sin rastro, si hasta hace unas semanas me preguntaba si le iría bien en la U, caray, ¡qué ingrata soy!
Y llega un momento en el que uno se aleja, por soberbia y vanidad, cuando siente que el trabajo, la universidad, la soledad, están de tu lado, y te olvidas de eso importante, emocional y amical. Ahora entiendo cuando ella dejó de llamarme. Putamare, cuánto habrá padecido para decírselo a sus padres, que tal le iría con su enamorado al que nunca conocí por dármela de ocupada. Carajo, qué cachetada.
Pero es tarde para arrepentimientos, Yehida Luanna llegó, y pronto las joyitas se encontrarán, quizá lloremos y riamos como siempre, pero lo que es seguro es que en adelante, no me olvidaré de estos seres tan valiosos que me apoyaron en todo momento.
Mily gracias por el dato. Yehida, mi linda sobrina, bienvenida al mundo. Lucy, hermana, gracias por este lindo regalo, y mil disculpas por no haber sido la hermana que siempre fuiste conmigo.

MI REALIDAD CONTRARIA

2008-11-03T18:41:00.000-08:00

Estoy cansada de cansar con mi antipàtico cansancio. Ya he intentado sonreirle al día nublado, he buscado apagar ese dolor de cabeza, el hambre ya no me acompaña, pero sí lo extraño de vez en cuando. Me puse a pensar, cómo sería un mundo sin día, quizá muy similar a mis días en invierno. He aprendido a soportarme a mí misma, a rechazar mi falsa realidad y a trasmitir lo que vivo a los demás. Claro que estoy bien, creo que mucho mejor de lo que soñaba, porque en las noches solo tengo pesadillas conmigo multiplicada por mil.
Es el stress seguro, es el cambio de clima, el síntoma de la gripe, o los días previos al período, es un sin fin de excusas para ponerme de mal humor, para rechazar todo y mandar al infierno a quien desee pedirme una vana explicación. No daré ni quiero explicaciones, eso lo haré cuando me muera, y aún no me alcanza tiempo para eso.
Ya me canse de cansar a todos, con mi estupida estupidez. Seguro me aburrió la rutina, o tal vez el trabajo, ya me aburrió la misma posición donde está ubicada mi cama y ya me aburrió mi fea ropa sport. Ya me cansó la música de la radio, y también las tonterías de la tele, mis ojos se cansaron de leer los diarios y mi voz se canso de gritar. Quizá por eso ando medio muerta, andando por inercia a donde se me programe, y quizá lo unico bonito de todo esto, sea que mis dedos no protesten por tanto trabajo, porque les gusta escribir, les gusta hablar por mí, poner palabras claves que mis labios nunca pronunciaron, y adornar de episodios oscuros, mi mundo de colores.
Para mis dedos mi realidad es contraria, es lo mejor plasmar algo triste, entretenerte con situaciones que imaginarás espantosas, y quizá por eso escribo esto, para no aburrirte con alegrías y entretenerte con tristeza.

UN CHISMOSO COMO TU

2008-10-16T15:02:00.000-07:00

TÚ, QUÉ MIRAS…ANDAS HUSMEANDO EL ESPACIO PUBLICAMENTE AJENO. PERO BUENO, YA EMPEZASTE ASÍ QUE EMPIEZA ESTA TRAVESIA DEL CHISME. OK TE CUENTO QUE TENGO SUEÑO, ES QUE SON LAS TRES DE LA TARDE Y ACABO DE ALMORZAR.
ESTOY EN CLASE DE TECNOLOGÍAS DE LA INFORMACIÓN, ESCUCHO ALGO DE MUSICA, REIK PARA EMPEZAR, PORQUE NO ME GUSTA LA CUMBIA NI LOS OTROS RITMOS LATINOS. LA PROFESORA ESTÁ EXPLICÁNDONOS LA CLASE, ESTOY ESCRIBIENDO, PARTICIPANDO EN CLASE, ESCUCHANDO MUSICA Y TRATANDO DE SALIR DEL SALON PORQUE UN AMIGO QUE LLEGO TARDE AL LABORATORIO DE COMPUTO ESTÁ LLAMÁNDOME, AUN NO DISTINGO QUIÉN ES PERO MAS O MENOS SOSPECHO DE QUIÉN SE TRATA.
(…)DEJE DE ESCRIBIR HACE QUINCE MINUTOS. ESTUVE PREGUNTANDO TODO ACERCA DE LAS PÁGINAS WEB Y QUÉ PUEDO GANAR ADEMAS DE LAS VISITAS COMO LA TUYA. J.EL SUEÑO SE ALEJA POCO A POCO, LA ANSIEDAD POR COMER HARINAS AUMENTA, Y TAMBIÉN LAS GANAS DE SEGUIR ESCRIBIENDO.
POR ESO DEJARÉ DE CONTAR TODO LO QUE EN ESTOS MOMENTOS HAGO Y EMPEZAR A REDACTAR ALGUNAS INQUIETUDES, SITUACIONES O EXPERIENCIAS AJENAS DONDE ESPERO TE DIVIERTAS O ME ODIES, PERO ALGUNA SENSACIÓN TENDRÁS AL FINAL.

UNA CLASE DE INFO...CON SUEÑO

2008-10-09T15:50:00.000-07:00

Estoy en clase de informática, sacándole el jugo a los pocos minutos libres que nos ha dado la profe para entrar a nuestros correos, blogs, etc. Aproveché para dedicarle un espacio a ustedes. Hoy el día estuvo muy pero muy nublado, algo normal en esta ciudad, pero raro con la temporada en la que nos encontramos.
Hice, una vez más, un esfuerzo sobrehumano para levantarme temprano e ir a clase de redacción. Mamá una vez más me sacó de la casa temprano porque "hijita, de ahí llegarás tarde y no quiero escuchar quejas luego", así que con un café bien cargado me fui a la U en la primera combi que cógí cuando mamá me embarcó. Así es, me embarcó, porque debo caminar varias cuadras para tomar el carro y además del complejo sobreprotector de mis padres, también está mi miedo a caminar sola por ahí. Así que llegué a la U, justo el profe firmaba su ingreso y yo apurada avancé porque siempre me gusta llegar primera.

En clase pude reencontrarme con mis patas del salón, bromeamos y discutimos el final de una novela de TV Azteca que nos sacó de cuadro porque no fue el clásico "y vivieron felices para siempre".

El frío, el sueño se juntaron y provocaron en mí unos deseos ansiosos por están en mi camita acurrucada y escuchando una música suave, inspirándome en lo triste de ese día y combinándolo con la tristeza de mi corazoncito de adolescente (o de niña vieja)

Ahora estoy en clase, los minutos pasan y mi mañana fue narrada en estas líneas. Afuera hace frío, acá tengo calor y llevó la misma ropa de la mañana osea estoy muy abrigada.

En unos veinte minutos iré a otro salón para oír la clase de televisión con un profe que nos hizo sufrir el ciclo pasado pero del que creo sabe mucho y su metodología tiene cierto efecto en nosotros.

Ahora la profe nos pide responder unas preguntar para la clase de hoy. Debo concluir este post.

Hasta luego.

SERE YO

2008-10-07T15:37:00.000-07:00

Estoy dispuesta a empezar un nuevo camino. A recorrer en silencio los caminos de esa compleja y solitaria montaña de retos llamada vida. Quiero empezar a soñar y pensar que lo vivido fue solo una nube de fantasìa un volcàn de pasiòn que carcomiò cada palabra, cada suspiro que invadió mi ser, mi lado mágico y lo transformó en oscuridad.
Sí quiero, quiero luchar por algo tan real, como tú como yo, quiero sentir profundamente, renovarme por completo descubrirme a mi misma, retar a mi espíritu cobarde, y calmar a mi pensamiento guerrero, quiero apagar la bulla de aquellos fantasmas que atormentaron mi pasado.
Estoy molesta conmigo misma, estoy furiosa porque no fui como lo propuse, estoy sintiendo que cada risa fue falsa, que cada palabra fue una cáscara que envolvió el cerebro ajeno y carcomió mi corazón.
Sí quiero, quiero descubrir un nuevo yo. Quiero extrañar lo que rechazo, recoger esa energía perdida y malgastarla en todo aquello que me complacía. Quiero sentir placer, quiero compartir amor, pensar en dos y no en mi, pensar en un futuro "con" y no en un presente que debo trabajar.
EStoy dispuesta a hacer borrón y cuenta nueva, a empezar un nuevo día con una mirada optimista. A trasmitir con un silencio la tranquilidad de invade mi ser, a ser de una vez por todas: yo otra vez.

ESA MAÑANA EN MI CUARTO

2008-09-16T17:12:00.000-07:00

Me dijo: "Por qué ya no me besas como antes?" mientras salía desnudo de la cama donde pasamos la noche e hicimos de manera diferente el amor. "Te beso como siempre", respondí algo confundida. Encendí uno de los cigarros que deje para la mañana que cada vez se acentuaba por las cortinas de mi cuarto.

Él sabía que algo no andaba bien, que mis movimientos durante la noche fueron solo mecánicos, que prácticamente fornicó con una muñeca inflable que tenía mi cara, yo andaba en otro mundo. No podía decírselo, se hubiera muerto en ese momento, y preferí callar, verlo alejarse de la cama, desnudo para mí, aunque sea por última vez, entró al baño, y mientras se duchaba pensaba la manera de decirselo, de no herirlo, atropellarlo sin romper alguno de sus huesos.

"Alcánzame la toalla" gritó desde el baño. "Puta madre" pensaba y me pare ha sacar del closet una de esas, vi su ropa, muy bien colgada en mi ropero. Recorde el primer día que llegamos a este depa, y lo hicimos en la sala, en la mesa en la cocina, en la lavandería, en el baño, abajo de la cama, todo era nuevo y exictante y todo eso para mí ahora estaba en un tacho de basura con la mierda que solo alguien como yo puede concentrar.

Toque la puerta. Yo nunca lo hacía, siempre entraba, pero el solo oír su voz ya me era fastidioso. Tomé la toalla, decía desde afuera. "Pasa...", otra vez lo puteaba porque seguro quería tirar conmigo y yo nuevamente tenía que gemir por pura solidaridad.

Ok. Y entré y efectivamente así fue, me cogió por atrás mientras me acercaba a la ducha y me quizo hacer como otras veces, suya.

¡No puedo!, le grite, y me sali del cuarto. "Te dije que estás diferente, que te pasa!" gritaba el mientras se secaba y me seguía hasta el cuarto. "Ya no me amas?", preguntaba ansioso por saber una respuesta. Claro que sí, le decía, y era verdad lo amaba, pero cómo explicarle, cómo decirle que dejaría el país la semana siguiente, y para colmo de mal, me iría con su mejor amigo, con el que tiré en la sala, en la mesa, en la cama, abajo de ella, mientras él se fue a un viaje de trabajo y yo hecha una puta miserable, gozaba a sus espaldas con su "hermano del alma".

"TE amo, pero creo que ya es tarde, no sé...tu crees que el amor que nos juramos es para siempre?", preguntaba algo tan obvio, sabía que me respondería que estaba loca, que él me amaba desesperadamente, que yo seguramente estaba sacándole la vuelta. Pero titubeó.

"eh..claro, po...por qué tendría que cambiar?", y sonrojó de repente. Aproveche su reacción, sabía que a él tambíen le fue difícil responder mi interrogante. "No, las cosas no van bien, tu lo sabes", le increpé.

-Mentira, yo te amo y siempre te he sido fiel- Respondió.

- Y quién habló de infidelidad. Seguro te tiras a tu secretaria y luego para compensar vienes a provocarme, crees que soy cojuda?

- oye que te pasa...yo...n...nnunca te he sido infiel- titubeó otra vez

-tu nunca dudas al responderme, por qué esta vez sí lo haces-, pregunté, ahora estaba molesta, sabía que algo me ocultaba.
-Por favor, no digas eso, sabes que te amo como a nadie, pero es verdad, sí pasa algo.

Palidecí y sabía que era algo serio, pero bueno, lo que sea con tal de no decirle que su pata fue mi amante.

-¿quieres hablar?, esta bien, te escucho, y que sea rápido porque no me gustan los rodeos-, dije molesta.

-No entenderías. No es nada, puta madre, mejor me largo.

Y cogió su ropa, se encerro en el baño dispuesto a cambiarse. Estaba furiosa, ahora él me dejaba en suspensó. No me quedo otra que golpearle la puerta, insultarlo. "Claro, ¡te largarás como si nada, y luego vendras en la noche oliendo a trago o a puta y me pedirás que hagamos el amor, me pedirás que me deje hacer por delante y por atras, en la sala, en la mesa, en la cocina y no te das cuenta que al final es el cuento de siempre, que odio hacerlo contigo que finjo cada orgasmo que tengo contigo porque tú ya no eres ni rindes como antes!", grité despechada.

Oí su llanto de niño suplicándome que me calle. Obedecí, nunca lloraba. Me dolió oírlo esa vez.

"Discúlpame por favor", solo es un grito de colerá. Abrió la puerta, estaba semidesnudo. Retrocedí, temía de que me lance una bofetada. Le dije demasiado.

- Puede ser, puede que yo haya cambiado, o puede que haya sido así siempre. Sí pasa algo, y quizá me vaya en este momento y al regresar te pida hacerlo en todos lados, por delante, por atras, y quiza me excite tu cuerpo y el modo en como juegas conmigo, aunque sea mecánicamente, pero no es lo que quiero.

No comprendía nada...estaba muda....cuando estuve dispuesta a preguntar algo, él leyó mi mente y me pidió silencio...

- Si mi amor, es lo que tu piensas, te engañé siempre...SOY GAY.

SOBRE MI Y OTROS DEMONIOS

2008-09-16T16:51:00.000-07:00

Me había olvidado de continuar escribiendo en el blog. Por ratos me viene el cuadro que los psicólogos llaman "obsesivo compulsivo" y me despierto a las tres de la madrugada solo para escribir algo en la agenda que guardo abajo de mi almohada.

Me resisto a pensar que estoy medio loca, pero creo que solo un poquito, bueno siempre he dicho que la locura es un requisito indispensable para la creatividad de todo artista, no soy una artista a carta cabal, no quiero ser botada, pero por lo menos me gusta alucinar.

En estos momentos me encuentro en una cabina de internet en el centro de la ciudad, específicamente en la calle Elías Aguirre, porque estoy haciendo tiempo ya que en un rato ire a ensayar una obra teatral que hace más de un mes un grupo de jovenes desconoxidos convocados por un director de teatro practicamos, pues, es que somos todos unos teatreros, ya me acostumbré a mi papel. Me ilusiona más esta obra, no solo por mi debut en las tablas, sino porque me ha enseñado a expresarme corporalmente con una palabra, hasta un minimo detalle. Porque me gusta la manera de cómo nos hemos relacionado un grupo de desconocidos, que representaran ante el público una obra donde se supone que nuestros personajes son amigos de años. Cuesta, pero sí sale.

Estoy de vacaciones y todo esta de las mil maravillas (al menos eso creo), estuve algo delicada de salud la semana pasada, pero creo que todo saldrá bien. Estoy terminando este mes de dictar mi taller de corresponsales escolares. Hace un rato, por esta misma calle donde se encuentra la cabina, me encontre con un alumnito, "profesora" me dijo sonriente. Y le conrrespondí de igual manera, él es uno de los más aplicados y entusiastas. La semana pasada lo incluí dentro del grupo que entró a la cabina radial a grabar un pequeño programa informativo, lo hizo muy bien.

Tengo, como todo joven, miles de proyectos en la cabezota, pero quiero ir paso por paso. Me siento bien porque terminé con éxito mi ciclo en la U, y me espera otro más que espero superar en promedio. Ya no veo las horas de salir de la U y viajar por todo el Perú, ups! se me salió otra de mis tantas locuras.

Para quien lea estas líneas, quiero que sepa que me siento mejor, que extraño muchas cosas, que espero vivir otras, que sueño situaciones y anhelo otras, que me proyecto y por ratos me estanco. Eso es normal a mi edad no?, en fin, como sea, se que al tener alguna novedad mia en este blog, te reiras o dirás: "esta niña es más inmadura que me mi hijo, sobrino, nieto (qué se yo!)", pero estoy bien, eso es lo importante.

Ahora concluyo este post porque mis dedos en los teclados se duermen y tengo ganas de escribir otroas cosas.

Cuidate un abrazo!

Pd.Amigo lector, te kiero mucho! (qué lindo es decir eso!)

BULMITA BLANCO Y NEGRO

2008-09-04T08:41:00.000-07:00

Bulmita hoy esta triste porque su principe también lo está. Bulmita, es un dibujo animado que está perdiendo el color que un amor sincero creó para ella. Bulmita es fuerte, pero está incompleta. Extraña a su príncipe, ése que le regalaba sonrisas y por ratos amarguras con bromas que quizá ella toleraba ante ojos de él.

Bulmita, se sacó la benda de los ojos, y siguió confiando en ese amor creado por el príncipe extraterrestre de la que una vez se enamoró. Bulmita es una soñadora, es verdad, es que solo es un dibujo animado que refleja el alma de una mujer cursi, o talvez enamorada del amor. Bulmita hoy llora, pero sabe que ese fin será el comienzo de una nueva historia de color para ambos.

Bulmita quiere ver a su príncipe, pero no puede, sabe que lo mejor para ella no es lo mejor para él. Bulmita sabe que el príncipe la extraña, y ella extraña como soñaban juntos con un futuro que ellos creían sería hermoso y cercano. Bulmita se despinta con cada recuerdo, y pierde los trazos de su imagen con la cruel realidad.

Bulmita es fuerte, y prefiere pelear con la vida que pelear con él. Bulmita se resigna a ser de ahora en adelante blanco y negro, de vivir como cualquier persona y no como ese dibujo lleno de magia por el que la crearon. Bulmita sabe que habrá un mañana mejor, pero que lamentablemente no está a la vuelta de la esquina. Bulmita sabe que es mejor así, la distancia, el marcharse lejos, a un mundo donde nacerán nuevos sueños, y talvez nuevas ilusiones, quizá allá, recobre su color, recobre esa vida que tuvo antes de saber de la existencia del príncipe, quizá allá se enamore nuevamente del amor, y cuando retorne lo mirará a la cara sin tristeza, sin dolor y sin sueños destruidos, quizá Bulmita y el príncipe se encuentren y sonrían como cuando lo hacían juntos por los bosques encantados, cuando huian de los duendes y fantasmas que pudieran transformar sus sueños en pesadillas.

Quizá Bulmita vea al príncipe al lado de otra princesa, y él la vea al lado de otro super héroe. Bulmita sabe que esa probabilidad aún está lejana, Bulmita extraña a vegeta pero bueno, sabe que los dibujos también son parte de una lejana realidad.

UN GRITO DESESPERADO

2008-08-10T14:51:00.000-07:00

Veo cómo gira el mundo a mi alrededor, intento no escuchar el eco de una voz que me obliga dejar la tierra y huir de la mierda que rodea mi vida. Quiero soñar, vivir dormida en un mundo diferente. La sociedad me apesta y la gente me importa un cuerno cuando cuenta sus problemas.

Quiero que el mundo gire a mi modo, quiero reir de maldad porque veo cómo esos malos desaparecen ante mi vista de tanto dolor. Quiero sangrar de felicidad pero no la encuentro, y busco y busco. No hallo ni una miserable burbúja llamada risa.

Intento recordar el sonido de su voz, esa melodía que solo podía darme paz con una palabra, intento ser yo misma, pero no puedo, soy un titere que baila al compás de tonterías que solo el mundo conoce y que yo no comprendo. Intento suspirar de amor y no lo encuentro. Intento ver con claridad el infierno que vivo y no hallo ni una nube parecida al cielo.

Soy yo, soy yo y quiero girar en sentido contrario de este globo donde animales y bestias humanas comparten un mismo oxígeno, quiero recorrer tierras pero las bestias las desaparecen, quiero escalar montañas, pero cada día las detonan, cada día hieren más una naturaleza que en algún momento fue virgen y que hoy sufre de violación, de ultraje, sufre igual que yo.

Quiero regresar el tiempo, ser niña nuevamente, y es imposible, más niños nacen, mas niños son abandonados, más niños son explotados, violados, tratados como excremento en un mundo carcomido por la indiferencia y egoísmo.

Veo cómo gira el mundo a mi alrededor, y es imposible no oír el eco de esa voz pidiéndome desesperada que huya de este mundo y no puedo, sigo en la misma mierda, ensuciandome en charcos de odio como cualquier cerdo miserable. Y soy una más, una bestia humana que con sus propios actos destruirá su mundo.

EL CRISTO ME DIO SU CRUZ

2008-08-10T13:47:00.000-07:00

Me tomó menos de 30 minutos llegar al Cristo Redentor. Tengo 13 años viviendo en la urbanización colindante del pueblo joven Simón Bolívar y nunca me atreví a caminar por sus solitarios y amenazadores pasajes.

Esta vez me animé a correr sola el riesgo de salir en la mañana y llegar hasta donde el destino y la valentía me lleve. Me puse lo más sencillo que encontré y como cualquier chibola "faite" de ese barrio, crucé la calle con las manos en los bolsillos y la cabeza gacha.

Cuando llegué a la media cuadra estuve a punto de regresar. Ina en busca de los brazos protectores de mi mami, pero no. Mi meta era llegar hasta esa estatua blanca del flaco pelucón que los cristianos católicos apostólicos y romanos adoran y que a mi me produce gracia.

Iba avanzando y las malas caras apuntaban a mi rostro angelical y casi ingenuo que no traía nada de valor. No estaba ni a la mitad de camino y con el clima nublado, la situación era algo tenebrosa.

Las faldas del cerro me miraban como si en el trayecto me fuera a regalar una sopresa. "Buenas" , decía a las señoronas que hablaban en la puerta de su casa, mientras amigablemente les pedía una ruta exacta para subir con traquilidad al cerro.

El Cristo me miraba burlón y lo odié por hacer de mi romería una penitencia infinita. Llegué a la capilla del lugar y una hermanita de la Estrella del Mar me decía: "hijita anda con ciudado, siempre rezando", y yo soberbia reía y subía los escalones del cerro.

"Habla flaquito, acompañame pe' hasta el Cristo, no seas malito", le dije a un chiquillo de unos 15 años, mala facha y conocido en el barrio. Le dije que era periodista, que quería conocer el lugar y su gente para que a la siguiente vez, llegara con mi gente de producción y los entrevistara, "te haremos famoso, algo así como el Guardián del Cristo", terminaba de pintarle pajaritos al muchacho que ya me había salvado de varios mañosones del lugar que miraban mi figura como una buena presa de pollo que en cualquier momento pudieran comer.

Llegué al Cristo. Estaba agotada y con sed por tanto hablar con el muchacho guía. Subir ese cerro no fue la gran cosa, pero sí lo fue endulzar al chiquillo y llegar saba y salva a esa meta de más de diez metros que para los pobladores de Simón Bolívar significaba mucho y que para mí solo sirvió para entender la realidad de una zona empobrecida y que tiene como ley para sus integrantes el de la supervivencia de los más fuertes.

LAS CHICAS DE AHORA

2008-07-22T09:32:00.000-07:00

Las chicas de ahora hablan con libertad de lo que las de antes callaban y sonrojaban al hacerlo en una esquina. Las chicas de ahora ríen sin temor de ser juzgadas como chicas alegres, porque para ellas la alegría es la parte más hermosa de la vida. Las chicas de ahora comentan sus cositas en sitios públicos y discuten con hombres de temas"tabú", porque para las chicas de ahora los temas de ese tipo ya no existen.
Las chisas de ahora, cuentan y comentan de los agarres que tuvieron. "No hay quinto malo" dice una consolando a la otra que aún se encuentra decepcionada del sexo opuesto, las chicas de ahora saben que a veces las actitudes correctas para ellas es incorrecta para las de sus mamás, por eso prefieren no decirle nada. Las chicas de ahora, saben que la curiosidad mato al gato, y por ignorar esa frase terminaron mojando las sábanas de llanto de un gato aprovechado que se las devoró como un ratón en la cama, las chicas de ahora saben que los permisos nocturnos con su modo de ser es muy difícil de conseguir, las chicas de ahora hablan de lo bueno que es el sexo, de su primera experiencia en la cama, de cómo dolió cuando por fin dejaron de ser virginales y puras, las chicas de ahora saben que "la virginidad hasta el matrimonio" es puro floro de cucufatas.
Las chicas de ahora, hablan de temas escandalosos en lugares públicos, hablan de sus enamorados que posiblemente les sacan la vuelta, las chicas de ahora recuerdan anécdotas del colegio, las chicas de ahora interrumpen su conversación preguntándose la hora, las chicas de ahora describen al hombre que les atrae en ese lugar público donde parlotean sus temas confidenciales. Las chicas de ahora, miran el trasero sin disimulo al varón que va abrazado de su novia "esta bueno, cómo será en la cama", se preguntan entre sí.
Las chicas de ahora, no tienen temor en la intimidad porque se consideran unas leonas, al menos eso lo hacen parecer a la hora de hablar, pues las chicas de ahora al igual que los hombres, también presumen sobre sus aventurillas sexuales, algunas cuentas situaciones reales, y otras le agregan dosis de imaginación, las chicas de ahora aconsejan a las frustradas que no consiguen hacer más de 4 posiciones en la cama, las chicas de ahora, se toman la paciencia de ser maestras de sus amigas.
Las chicas de ahora, son unas santas en casa, las chicas de ahora sonrojan cuando ven con mamá una película donde hay una escena de sexo, las chicas de ahora recuerdan en las noches sus encuentros fortuitos, las chicas de ahora se asombran cuando su mamá les preguntan cómo van con el enamoradito, las chicas de ahora dicen que solo son besistos y abrazos, pero no dicen que eso es solo en la calle y no dentro de cuatro paredes.
Las chicas de ahora, se apenan porque tienen el cargo de conciencia, las chicas de ahora sufren porque mienten a mami, las chicas de ahora, saben que ella nos les comprendería si le confiesan cómo se tiran a su amiguito, las chicas de ahora prefieren seguir mintiendo porque saben que si las descubren le dirán adiós a los permisos y por ende a las travesuras.
Las chicas de ahora, ya no son las de otros tiempos, o tal vez son las siempre pero a la luz del día.

LA MAESTRA QUE BUSQUÉ SIEMPRE

2008-07-22T08:56:00.000-07:00

Pensaba en los trabajos pendientes de las asignaturas universitarias. No escuchaba ni prestaba atención. De repente una mano tocó mi hombro: "Profesora, estoy llamandola", dijo. ¿Profe?, era yo, algo difícil de entender.

Ahora despertaba de mis planes académicos y regresava al aula donde siempre estuve ausente y aparecí ahí, frente a treinta y tantos escolares que debía asisitir en un taller donde mi meta junto a la de otros docentes y alumnos comprometidos es la de despertar esa vocación que hace años se encendió en mí y que hace poco se apagó de cansancio: la del peroidismo.

La docente que impartía el taller atendía a un grupo de alumnitos, yo tenía a cargo el resto. Fue mi primera experiencia pedagógica (suena raro). Entonces sin acomplejamiento, ni temor a vermecomo lasanticuadas maestras que tuve en el colegio, me tomé la libertad de ser la profe que siempre deseé y creo que funcionó.
Acepto, no soy una profesional titulada, ni estudiante de educación, pero reconozco que fui lo más clara, directa y entretenida posible con los alumnitos que tuve a mi cargo y que más parecían compañeros de mi código universitario por su tamaño y forma de hablar (en algunos, claro)
En mi adolescencia siempre busqué una maestra que hable como yo, es decir, que se ponga en mis cochinos zapatos y viera el mundo de la misma manera soñadora que mis amigas y yo visualizábamos, que no hablara vulgar pero que use palabras sencillas y términos de nuestra edad, que hiciera bromas de buen gusto y haga sentir a todos importante, que llame la atención con una noble sonrisa pero con mirada fuerte, que levante la moral a quien- según su sexto sentido-, la necesitara, que sea dinámica, que cuente experiencias, que repita más de dos veces si fuera necesario explicar y queal final de la jornada me diera la libertad de acercarme a ella y despedirme como a cualquier otra amiga: con un beso en la mejilla.
Creo que esas características tuve yo, y no es por ser vanidosa, acepto que por ratos me temblaba la voz y de paso las piernas, pero prueba de mi enseñanza estuvieron las redacciones claras de algunos alumnos y el progreso de otros, con mayores dificultades a la hora de ordenar sus datos. Mi vocación periodística aún está dormida, pero la de maestra se ha encendido en su lugar. Ojalá las siguientes semanas estén las dos juntas. Creo que fui la maestra que siempre busqué.

¡LLEGÓ CAMI!

2008-07-19T16:17:00.000-07:00

Sonó mi celular en la combi. Tenía el presentimiento, algo que cambiaría la vida a más de uno ocurriría. Era el nacimiento de Camila, mi nueva sobrina. ¡Mi sangre!

Camila es la promogénita de mi prima hermana Elena, la primera sobrina de la cuarta generación Incháustegui, chiclayana, colorada, un botoncito de carne.

Por coincidencia Camila nació el 17 de julio justo un día antes del concierto de la afamada banda mexicana "camila", que al día siguiente dio un show en el estadio monumental. Por cierto, hice lo posible por ahorrar dinero para marcharme a ver ese espectaculo pero bueno...no se pudo, asi que con esta noticia me conformé con ver a mi sobrina, rosadita, cachetona, mi camilita.

Camila, es el fruto inesperado de una familia unida, hija de una profesional que marchó a la capital en busca de un futuro mejor pero que por caprichos de la vida y el amor, le jugaron una mala pasada y le regalaron ese pedacito de vida. La mami de camila, valiente, emprendedora, decidió dejarlo todo por cuidar su embarazo que cayó a todos como un baldazo con agua. Y no digo "toco madera ni escupo al cielo porque pueden caerme gemelos", su caso me ha hecho reflexionar en muchos aspectos.

Camila esta ahí, frente a mi, durmiendo silenciosamente, y soltando un pequeño quejido, destilando olorcito a leche, a bebé. Y mi prima, que fue intervenida de emergencia porque su parto estaba programado para el 29 de julio, reía adolorida conmigo por la cesárea que ella no había considerado en sus planes.

Camila es en estos momentos mi inspiración porque junto a sus demas tías, osea mis primas, planeamos el baby shower el sabado pasado. Camila es en estos momentos la razón por la que por ratos me animo en pensar en un futuro como mamá de una hermosa bebe. Camila me motivó a visitar tiendas donde venden accesorios para bebés y decirle a la vendedora que estaba embarazada con 3 meses. Camila me hizo ver rediculamente tierna, magnificamente mamá, y eternamente amiga de mi hija.

Camila ahora duerme tranquila, y su mami también. Camila es la razón que estoy seguro hasta al más frío ablandará el corazón.

EL REFLEJO DE LA NIÑA

2008-07-15T14:57:00.000-07:00

Y de repente ella estaba ahi, muy dispuesta, muy linda ella para encarar al mundo su realidad. Es difícil salir de una burbuja llena de oscuridad, y ella lo hizo, la rompió y aunque lloró inacabables mares lo consiguió. Ella rompio la burbuja, dejó salir esa mancha oscura que la asfixiaba y creo otra mejor, llena de oxígeno, de paz, y así con ganas de reír a todos, salió airosa caminando por las calles oscuras que la habían visto muchas veces desamparada, ebria de maldad, harta de desamor, furiosa por tanto dolor...

Y de repente ella estaba ahí, mirándose en el espejo, viendo su reflejo de niña mujer, viendo su mirada a veces perdida, tan callada, tan sumisa. Y ella esperaba que llegaran por ella, tan listecita para salir a pasear, tomada de la manita, con esa sombra que vio pero nunca se atrevió a observar con detalle.

Y salió y llegó esa sombra que la fue a recoger, y fueron en busca de un paraiso mejor, pero ella aún tenía miedo, tenia tanto miedo que esa sombra medio rara, medio perfecta la calmaba, la hacia sentir en otra dimensión. Y ella lloraba, porque sabía que estar con esa sombra perfecta, pura y a la vez oscura la hacía sentir mejor, pero le daba miedo cambiar, queria seguir soñando a los cuentos de hadas, quería seguir paseando por las calles que la vieron llorar, pero tomo una desición.

Ella acogió a la sombra extraña, la tomó entre sus brazos, le cantó en silenció, la beso muy despació y la sombra sonrió. Y la sombra se iluminó, y una luz tan brillante salió de su interior, y cuando vio por fin el rostro de su dulce sombra, su nueva compañía, se dio cuenta que era ella misma, era ella quien sola se habia dado confianza y fuerza para salir de esa burbuja, para tomar nuevos caminos, y con su sombra identica a ella, marchó lejos, muy lejos,y pidió empezar un nuevo mundo, sin maldad, sin tristeza.

Pasado un tiempo la sombra junto a esa niña mujer, regresaron a las tierras de las oscuras tinieblas, y de dieron con la sorpresa de que esa oscuridad desapareció, desapareció junto a esos fantasmas malditos que tanto la aquejaban...y ella sonrió feliz, y las calles que la vieron llorar de angustia, la admiraban y veían feliz, la envidiaban por ser tan dulce, la soñaban porque su rostro infantil era aún más hermoso.

Y un día su sombra habló y le dijo: "yo nunca te convencí, tu caminaste sola, y enfrentaste el camino que te condujo a la felicidad, tu valentía desapareció esa tierra oscura y me transformó en luz para iluminar tus días y alegrarte las noches".

La niña nunca más fue infeliz.

LAS PALABRAS SOBRAN

2008-07-07T19:43:00.000-07:00

Cuando sabes que lo que hiciste bien escribiendo, lo friega cuando tocas sentimientos encontrados...

SOY UNA CHICA ESPECIAL

2008-06-08T15:38:00.000-07:00

Todos reímos esa noche en mi casa. No me dio tiempo de enojarme. Fue muy gracioso verme en caricatura. Siempre quise una y en un dos por tres un amigo mío la hizo en menos de media hora.
Yo que me creía una princesa, había terminado en esa hoja como la bruja de un cuento. Fue la primera vez que me reí de mi misma y acepté mi realidad.

Me acostumbre a diversos apelativos surgidos por mi baja estatura. “Peke” me decían en el trabajo, enana me decía otro amigo, y chata los patas con los que de vez en cuando salíamos a tomar. Sin embargo esa cualidad me sirvió para pagar el pasaje escolar aún cuando estuve más grandecita (de edad)
En mi adolescencia practiqué deporte porque siempre viví acomplejada de mis piernas flacas. Hacía sentadillas diariamente, pero con el tiempo lo dejé porque mi contextura se encargó de convencerme que no engordaría. Pronto me di cuenta de lo flacas que son las modelos y que si hubiera conseguido engordar mis cortas extremidades, mi apariencia sería más pequeña.
Mi padre siempre me dijo que debía sentirme orgullosa de tener frente amplia. Me daba mayor intelectualidad y además “era nuestra raza”, según él. Admito mi complejo por segunda vez, me sentía el patito feo y use cerquillo largo tiempo. Después decidí hacer caso a mi padre, lucía mi frente ante el mundo. Aprendí a soportar bromas como: sobrada porque me paso de frente y otras que guardo en el baúl de los recuerdos.
Parte de la raza que las mujeres Incháustegui tenemos es la de ser muy velludas. Mis primas, aunque guapas, tienen más que yo en los brazos, piernas y no sé donde más. Mis brazos tienen regular pelo, pero mis piernas aprendieron a soportar el frío luego de las depilaciones que les di hace más de un año. Sobretodo en verano cuando empecé a visitar la playa lejos del temor de ser la mujer loba.
Mis manos siempre fueron otra molestia. Son muy chiquitas y cuando intentaba aprender guitarra mis dedos no alcanzaban las cuerdas con las notas más agudas. Mis uñas cuadradas no me dejaban tener una manicure bonita, por eso las prefiero muy cortas.
Si bien el invierno es la mejor estación, odio mi color de piel en esa temporada, siempre amarilla, ojerosa, medio muerta dice mi hermana. En cambio en verano ando más bronceada. Así me gusto más.
Soy un caso. Mi físico es tan especial como mi modo de ser. Soy Contreras y así sea la sangre roja, yo la veo azul. Si a todas les gustan las rosas yo prefiero las margaritas. Si todos bailan reggaeton yo solo platico y escucho trova. Si para todos Dios existe, para mi no estoy convencida.
Como mucha chatarra y a la vez como nada. Odio el arroz, las pastas, las menestras. Amo las frituras y amo cocinar todo lo que odio para que otros lo prueben. Prefiero frutas y verduras. No me gusta el pollo ni la carne roja. Excepto el pollo a la brasa. A la hora de servir la comida, el arroz debe estar ala derecha y el segundo a la izquiera separado por un centímetro de distancia. Me gustan los mariscos pero soy alérgica. Odio el ejercicio porque debo levantarme temprano, sin embargo hago abdominales en la noche.
Nunca reniego porque no quiero sufrir del hígado. Me gusta hacer renegar solo a quien sé colmo la paciencia. Infrinjo las reglas e impongo las mías, cruzo la pista en luz contraria y dos veces ya me ha golpeado un auto.
Soy imprudente, hablo lisuras delante de quien no debo solo para incomodar y soy niña buena en mi casa aunque saben que no soy un pan de Dios. Soy claudia pkdo ¿entienden mi apelativo?

FRUSTRADA HAZAÑA

2008-06-08T15:35:00.000-07:00

Los miedos siempre están presentes hasta en aquel que jura no los tiene. Fui presa de uno que suele atormentar a niños del quinto grado.
Siempre fui una chibola rebelde, juguetona, conversadora y fuerte. Los niños me envidiaban porque les ganaba en las carreras de Educación Física, pero mi debilidad de aquella mañana cambió el concepto que mis compañeros tenían sobre mí.
“Alumnos, por orden del Ministerio de Salud los vacunaremos contra la fiebre amarilla”, dijo la tutora al salón plagado de 45 monstruos llamados alumnos. Éramos un completo desastre. El quinto año se alborotó con esa noticia, sobretodo yo.
Tres docentes no fueron suficientes para controlar a los alumnos que huían de las enfermeras que llegarían aplicarnos las benditas vacunas.
Luciana, mi mejor amiga y yo buscamos los escondites para evitar ser atrapadas y salvarnos de semejante castigo. El solo hecho de ver la delgada aguja atravesando mi piel me daba escalofríos y paralizaba mi respiración. Debía salirme con la mía y ganbar esta batalla a las profesoras del plantel.
Fuimos al baño de niñas pero todos estaban ocupados, además sería un escondite muy conocido. El cementerio de carpetas fue la segunda opción que nos llevaría atravesar la pared colindante a la calle donde mi amiga vivía. “Vamos a mi casa”, dijo. Juntamos carpetas y elaboramos una escalera que nos daría la ansiada libertad.
Con sumo cuidado Luciana trepó temerosa y sin reparo saltó al otro lado. Debía hacer lo mismo. “Claudia, apúrate”, me gritaba. Subí sobre un escalón, y otro más y…¡alto! Era una de ellas, del ejército docente que me encontró huyendo y corrió en mi auxilio, los nervios de apoderaron de mí y caí. “No puedo”, le grité a Luciana. Ella comprendió lo que ocurría y marchó a casa.
Detenida por la profesora que me sermoneaba mientras llegaba al salón, pensaba en otra segunda escapatoria.
Llanto, gritos e insultos se oían en el salón, estábamos detenidos. Lloraba de impotencia junto a Diana mi otra aliada. No daríamos nuestro brazo a torcer.
En minutos vendrían las enfermeras, Se abriría la puerta del salón y nosotras estratégicamente gatearíamos por debajo de las mesas. En zigzag, confundiendo uno a otro, pensando en libertad. Cuando atravesamos el umbral y dispuestas a correr, las piernas del sub director fue nuestro segundo obstáculo. Él miraba enojado nuestras figuras agachadas.
Pataleando e insultando a la autoridad del colegio, entramos arrastras al salón donde dos profesoras nos custodiaban en un rincón del salón.
Empezó el castigo y llamaban a cada alumno según el orden de lista. Uno a uno los alumnos se acercaban rumbo a la pared de fusilamiento o vacunación. Hasta Diana.
Cuando me llamaron, no dije nada, ni tampoco me acerqué. Entonces la enfermera como mirando a la pequeña cobarde del rincón, se acercó a mí. Clave en mis compañeros, profesoras y enfermera una mirada de odio que jamás en mi vida volví a repetir.
Y así pasó todo. Me inyectaron y quedé desconsolada en un rincón mientras imaginaba cómo mi amiga Luciana jugaba en su casa luego del escape. Y yo, quedaba con el miedo a las agujas. Quizá algún día les ganaría la batalla.

GRACIAS A LA VIDA Y A USTEDES

2008-06-04T10:29:00.000-07:00

Este es uno de los momentos en donde abro mi blog y reviso mis comentarios. Gracias a quienes se toman la molestia de comentar mis post. he recibido gratas sorpresas por quienes me han comentado. Desde amigos de la universidad, amigos blogger de diversos paises, y profesores.

A todos ustedes gracias por soportar las locuras de esta niña mala que solo desahoga todo en este espacio libre que le permite decir lo que siente y piensa de la manera màs comùn.

En mì todos tienen un espacio ganado.

Como en todo post, hablare un poquito de como me siento...

"hoy me preguntè para què estoy acà en este mundo. y me preguntè porque estudio periodismo, es que...¿realmente naci para el periodismo? y tambien me pregunte què esperaba de la literatura, a la que conoci a los 13 años. Hace un tiempo conversando con un amigo, le dije que quiza no regrese al periodoismo y me quede en la literatura, y platicando con otro le dije que probablemente termine de voluntaria en Puno o en algun paìs necesitado.

Hoy es uno de los momentos donde me siento en el centro de todo lo que quiero y no doy un paso a ningun lado.

Quiza sea producto de un pequeño Stress o algo de depresiòn...

una vez màs gracias por comprenderme!"

PD. ALGUIEN DE USTEDES SABE CÒMO PUBLICAR, ES UN PROYECTO GUARDADO HACE DOS AÑOS Y DESEO CONCRETARLO POR LO MENOS PARA ALIVIAR ESTA SITUACIÒN TAN INCOMODA.

GRACIAS

MI CARICATURESCO AMIGO EFRAIN

2008-06-03T14:21:00.000-07:00

El rincón de un salón oscuro de la universidad fue suficiente para conocer al “machote”. José Efraín Díaz Barrantes, es el tipo alto, flaco y pelucón. Es de esos patas buena onda que no habla mientras uno dé la iniciativa. Efra, como le dicen en casa, es un limeñito sin roche nacido un 17 de junio en la gris Lima, hace 20 años.

Su caricaturesca figura siempre llamó mi atención. Daba la impresión de esos muchachotes tiernos con mirada ojerosa y la sonrisa siempre dispuesta a contagiarte con las ocurrentes bromas que pudiera soltar de repente, y no me equivoqué.
El calificativo de “machote” se lo atribuí hace un año cuando en un trabajo de diagramación mientras preparábamos una revista, ambos hicimos el machote de ese material que juntos trabajaríamos. Efraín, con su personalidad callada pero chistosa, aceptó.
La vida de Efraín tiene alegrías en la universidad pero tristezas en casa, su otra realidad. Su familia lleva seis años viviendo en el sabroso y a veces movido distrito leonardino. Vive con su padre, un chofer y prestamista y su madre, una ama de cada considerada como su mayor adoración. Es el sándwich de los hermanos, tiene uno de 27 y otro de 12 años.
Trata de comprender y aceptar que la vida siempre nos juega malas pasadas, que nada es perfecto, que los problemas familiares van y vienen igual que el miserable dinero. Él trata de vivir su juventud ahora con calma, pues como todo joven, tuvo sus ratos de desenfreno y fue amigo del trago que este año lo postro en una cama a causa de un malestar a los riñones. Hoy se siente curado, pero con el temor de recaer.
Mi amigo Efraín se ausentó el ciclo pasado por el mismo motivo que a mi también me alejó: el económico. Durante ese tiempo se dedicó a “cachuelear”, como el mismo dijo. Trabajó en pintura, vendiendo abarrotes y no sé que más. A Efra le apena hablar del trabajo porque quiere ser profesional.
Aún se pregunta por qué eligió periodismo si siempre le gustó la psicología. “quizá porque mi hermano no terminó esa carrera y se dedicó a trabajar”, dice. Siente como si en su familia falta un profesional que conozca de todo un poco. Admite que es malo escribiendo, que prefiere hablar. Para lo único que usa el papel es para hacer esas caricaturas en las que aún no se ha perfeccionado. Supongo que su vena periodística se encontrará en el lado recreativo, talvez sea el futuro Carlín del Norte o talvez no.
Con el paso del tiempo, el salón se oscurece y su espigada figura toma apariencia fantasmal. Tiene los mechones caídos sobre el lado izquierdo del rostro, tapando esa cicatriz que lo marcó a los 10 años cuando en Lima junto a su padre sufrió un accidente automovilístico. Efra es de los que huye a los episodios tristes, como el de la muerte de su abuela hace un mes.
No tiene el verbo fluido. Siempre se cruza en sus frases alguna jerga o una lisura que lo dice con la intención de llenar ese espacio que su mente deja en blanco al hablar.
Como todo joven, las experiencias en el corazón son vitales a su edad. Me cuenta que desde hace más de un año anda en amores con una chica de 17 años universitaria y tranquila. Su apariencia recatada, su optimismo y buen humor lo conquistaron. Ella acude a un grupo religioso y esa es la razón por la que él la acompaña cada domingo a misa. “no me hecho la primera comunión, ni la confirmación, quiero hacerlo pero no con chibolos”, comenta riéndose el machote, mientras hecho todo un galán cuenta sobre su relación con esa misteriosa muchachita de la que no me ha revelado su nombre.
La vida de Efraín es pacíficamente divertida, tiene una jovialidad y frescura para decir las cosas siempre robando una sonrisa. Quizá no sepa aún lo que quiere en esta vida, pero eso no importa. Efraín mientras tanto aún estudia.

UN NUTRITIVO DOMINGO

2008-06-03T13:55:00.000-07:00

Comienzo esta nota antes de irme a dormir. Es la medianoche del lunes y desde el escritorio de mi cuarto repasaré a la velocidad de un rayo lo que fue mi último domingo, algo diferente para lo que acostumbro hacer.
Como la mayoría de mis amigos saben, el dormir es uno de los privilegios que considero más importantes en la vida, pero lamentablemente, el domingo no logre cumplir con mis horas de descanso acostumbrada.
Me arrancaron de los brazos de Morfeo. Con el insistente timbre donde Fily mi gran amigo de inacabables tertulias esperaba mi respuesta, obligo a que mi mente regresara a la realidad y despertara sin noción alguna del tiempo y espacio. “Son 7.30 Claudia, en hora y media voy a tu casa”, me dijo del otro lado Fily para coordinar unos asuntos pendientes.Programé mi despertador hasta las 8 y 15, deseaba dormir un poquito más, sabía que ese domingo sería diferente.
Hace mucho tiempo no despertaba tan temprano. En los últimos cinco meses me había dedicado a escribir algún material literario pendiente, en vista de que ya no tenía trabajo. La semana pasada regresé inesperadamente a la universidad, pensé que sería imposible nivelarme pero lo conseguí, al menos eso creo.
Ya lista para ese día que recién empezaba, me di cuenta de lo nutritivo que puede ser una mañana dominical en casa. Me di tiempo para acompañar a mi madre en el desayuno y despedirla amorosamente para que fuera a dictar sus charlas de catequesis. Mi padre quien había salido temprano a un desfile de su trabajo, dejó de lado sus ya conocidas labores en mi casa. También aproveché para ver reportajes en algunos programas dominicales y jugar con mis mascotas un rato mientras esperaba a Fily quien no llegaba aún después de la hora pactada.
Creo que no fueron más de diez minutos lo que duró la presencia de Fily en su casa. Mi padre quien llegó el mismo tiempo que mi amigo, me invitó a desayunar por segunda vez en esa mañana que se tornaba más fresca.
La tarde fue casi la misma. Mis padres, ya en casa, preparaban el almuerzo y por la tarde salimos con mi hermana menor al concierto de Ronnier un joven chalaco que ha recorrido varios países promocionando sus temas musicales con alto contenido de valores y frescura, no pensé que fuera a agradarme. Luego de un par de vueltas por el centro adormilado de Chiclayo llegamos al promediar las 10.30 a la casa a contar lo que fue esa actividad.
Como ya es acostumbrado cada domingo, disfrute de la programación de los programas dominicales informativos y como efecto del haberme levantado temprano, subí a mi cuarto para escribir esta líneas que ya terminó con el fondo de Joan Baez en mi disman.
No fue un domingo natachero, ni aburrido, sino un nutritivo día tan ansiado desde hace algunos meses lejos de mi entorno común.

MI VELERO

2008-05-27T10:43:00.000-07:00

Hace una semana recibí de importantes manos "El Velero de Cristal", el cuento de Jose Mauro de Vasconcelos. El solo nombre me transportó a mi pubertad cuando recién descubrí parte de la magia de la literatura.

Vasconcelos cautivó mis deseos de leen con la conocida "Planta de Naranja Lima", desde ahí hice los posible por leer buena parte de sus producciones y en vista de las demas obras dejadas en el cole para estudiar, escondí la magia de este autor brasilero y la desempolvé hace una semana con este cuento que como siempre dejó mas de una lección.

Ahora el protagonista era Edu y su fantástico viaje al mundo de los sueños. Este niño cuya historia es tan trágica, lo olvidó todo al lado de su amigo, el tigre Gakusha, la lechuza pesimista y el sapito diplomático. Todos parte de la imaginación que obtuvo gracias a las motivación de su Tía Ana, la única que lo protegió y se encargó de darle todo el cariñp que mereció.

Vasconcelos es y será siempre uno de los mejores autores que captura el corazón de grandes y chicos con su buena prosa y real argumento. Gracias a él reconocí lo fantástico que puede ser la literatura y mi curiosidad por conocer más autores de cuentos me llevó a explorar esta mounstrosa selva, la que actualmente amo porque soy aún mucho más libre.

Más allá de todo lo que Vasconcelos produjo en mi pubertad, es bueno saber que también iluminó parte de la niñez y adolescencia de increíbles personas que rodean mi mundo actual. Un mundo que hasta hace poco estaba oscuro, algo sombrío . Vasconcelos hace una semana, gracias a unas importantes manos llegó a mí para renovarme y trasmitirme parte de su ternura. Ahora, mi mundo es tan magico como aquel velero que estoy dispuesta a compartir.

CASI FUE UN RASKOLNIKOV...

2008-05-19T13:18:00.000-07:00

Considero la novela "Crimen y Castigo" como una de las mejores de Fedor Dostoiesvky. en ella su personaje principal Raskolnikov, que por necesidad asesina con un hacha a su vecina y presa de tanto cargo de conciencia termina entregándose a la policía, es fiel reflejo en nuestro país de que

cuando las fuerzas del orden pretenden esclarecer algún crimen, siempre reciben la ayudita de personajes como el personaje del mencionado autor ruso.

Una noche mientras en mi cuarto escuchaba algunos temas de la cantante americana Joan Baez, un ruido me impidió seguir disfrutando de la melodiosa voz de esa artista. Eran los gritos desesperados de mi vecina, una joven universitaria que en esos momentos era maltratada por su hermano menor, un quinceañero que la supera en tamaño y que lleva en su memoria los recuerdos de una infancia llena de golpes que su padre le propino por asuntos insignificantes y que en ese momento, aprovechando la ausencia de su progenitora y la fuerza de sus músculos, descargó su ira con ella.

Los gritos de auxilio se tornaban desgarradores y la calle silenciosa empezó a inundarse de murmuros de los demás vecinos que a la medianoche sacaban sus cabezas chismosas por la ventana a ver parte de ese sospresivo circo. O mejor dicho, pelicula de suspenso.

Todos debimos actuar con la prisa de un oficial de policía. Bastante paradojico en una cuadra plagada de hogares de oficiales que juraron servir al ciudadano.

Mi padre- que no es policia-, solo se acercó a la puerta de la casa y quedó petrificado con la imagen del hermano arrinconando a su hermana quien estaba amenazada por un cuchillo de cocina quele produjo varios cortes en el brazo mientras su hermano lanzaba los más espantosos insultos y culpaba su forma de ser a su madre, que apareció minutos luego.

Decidí actuar. El 105 fue la opción más cercana mientras me oía los gritos desde mi cuarto, esta vez con el cd de Joan Baez apagado.

"Quiero reportar un pleito familiar donde un joven esta agrediendo con un cuchillo a su hermana

mayor". Una voz somnolienta respondió el teléfono y me pidió la dirección, incluso dí mis datos personales. Pedí mucha prisa e incluso dije que esto podría terminar en tragedia.

Pasaron veinte, o talvez más, minutos y la madre regresó a casa y como siempre trato de arreglar las cosas como en años donde sus hijos eran niños: a punta de golpes. Espanto a los vecinos que esta vez había formado un semicírculo en la entrada de la casa.

Ahora yo miraba por la ventana y veía a cada esquina por si algún patrullero llegaba a la zona, pero fue en vano.

Si esto hubiera realmente terminado en tragedia, probablemente los policías hubieran llegado al día siguiente para salir en su mejor ángulo en las fotos de la prensa, mientras recogían el cadaver o cadáveres, porque quizá el joven quinceañero haya cumplido una de sus tantas amenazas, matar y su familia y luego quitarse la vida.

La noche continuó, y como siempre todos debemos mostrarnos indiferentes. continué escuchando a la cantante americana mientras que por otro lado más Raskolnikov nacen en la oscuridad y los policías duermen.

LOS 15 DE MI HERMANA

2008-05-16T10:57:00.000-07:00

Bastó el "Sí" de mi padre, para poner manos a la obra y alistar con mi madre los preparativos para el quinceañero de mi hermana.

Estabamos a siete días de la fecha y lo que pensamos sería una fecha donde mi hermana y yo saldríamos con sus amigos a una discoteca, terminó combiado por sus amiguitas del cole que la convencieron de hacer la dichosa fiestecita en mi casa. Para suerte nuestra, mi hermana odia el formalismo y los actos protocolares de m,anera que eliminamos preocupaciones del vestido rosado, decoracion y enseñarle a bailar a mi padre el tiempo de vals.

Como familia funcionamos. Nos dividimos en equipos, mi padre se encargaría de las invitaciones informales, mi mamá de comprar los ingredientes para la torta y yo del alquiler de las luces, la preparacion de bocaditos y seleccionar la buena música.

Los días pasaban y nuestro romanticismo por estas fiestas que solo pasan una vez en la vida de uno surgió, es así que mi madre y yo compramos unos recuerditos rosados muy lindos que entregaríamos a los invitados. Es que, queriamos que este día fuera especial para ella, quiza era un roche para mi hermana, pero ninguna de las dos tuvimos fiesta de 15.

Mi hermana entrego invitaciones con tonalidades rosadas y lila, y por supuesto, a escondidas de ella mientras se arreglaba me encargué de colocar los lazos de cinta de agua en rosado y lilaque mi mamá preparó.

Llegado el día esperado, levantamos temprano para limpiar la casa, eso sí un día antes me quede hasta tarde preparando los bocaditos. La masa de los alfajores me salio un pco dura, pero por ser primera vez se perdonaba. Al día siguiente y a medida que pasaban las horas, surgió la repentina idea de iniciar la fiesta con el clásico tiempo de vals. Pero no teníamos esa musica así que en vista de toda la informalidad, mi papa empezó a bailar un reggaeton.

Puse toda m creatividad en la elaboracion de bocaditos, que por cierto salieron deliciosos, es que dicen que si se hace con amor sale más rico. Y mi papa reparo el trago, debo recalcar que mientras lo hacía, di a mi padre algunas sugerencia de lo que debía decir, no, mejor dicho lo que no debía decir como: alguna payasada, o un recuento de la vida y obras de mi hermana, o mencionar el detestale "Primeramente", o concluir el corto discurso con un enfatico "chísimas gracias", digo esto porque siempre en familia jugamos con estas palabras asi que, porsiacaso.

Una vez empezada la fiesta, debo admitir que fui un fracaso como DJ, tenía todos lso CDs con reggaeton, pero no sabía cual bailaban porque no los escucho. si por mi fuera, hubiera desempolvado mis cassettes y hubiera puesto el infaltable sopa de caracol, meneito y Karrapicho,de mis anhelados tiempo de niñez, pero estoy segura que no hubiera sobrevivido para contar esto.

Un brindis por aqui, otro por alla, fotos por aqui y la gente se empiló en bailar, llegaron unos adolescentes que me motivaron a pedir tener 15 años nuevamente (mi hermana tiene muy buenos gutos), a la vez me sentí traicionada por ella, pues no paró de bailar con mi presidente de club de fans sub 15, y bueno e conforme con bailar con mis primos. Total la prima de vez en cuando al primo se arrima.

Y bueno, me costó mucho entender cómo las generaciones actuales hacen ¡click! tan fácilmente. primero bailan pegaditos, luego intercambian números, unas palabras al oido, y luego a la esquina de mi casa a chapar y con lengua incluida. En mis tiempos (y no sé porque me siento vieja) yo tardaba mucho en ligarme a alguien, mejor dicho, a las justas me ligaba a la pareja que llevaba.

Lo mismo ocurre en el baile, me di cuenta del modo de bailar entre mis padres, generacion 70; mi hermana generación 2000, y yo, generacion fines de los 80.

Son estilos distintos, cada uno con lo suyo. Mis padres, cuidaban mucho su distancia, y bueno, sus ademanes con los brazos al estilo baile de gavilan demostraban que en sus tiempo fueron buenos bailarines y que ahora, dejaron de serlo. Yo, la generación de los brazos abierto, muevo mi cuerpo con ritmo al compas de la música y meneo mis caderas segun el grado de rapidez del "dale duro, dale duro" y meneo de arriba abajo soltando mis brazos, dejandose llevar por la estruendosa melodia que a chicos como mi hermana le encanta bailar con los brazos cerrados rodeando el cuello de su pareja y dejandose cogeer la cintura, moviendose según el cuerpo del varon y agitando las pelvis segun el grando de velocidad de la parte donde una chica jadeante grita "contra el muro, contra el muro".

Tres generaciones bailando melodias que no entendemos y que para oidos pulcros como los mios suenan obscenas. Sin embargo no puedo negar que el trabajo en equipo que hicimos en familia funcionó, claro que para la proxima dejare de encargarme de la musica y se lo dejare de chamba algun primito actualizado. Mi hermana disfruto al igual que todos de su fiesta de 15 años.

Adios MAESTRA!

2008-05-01T07:33:00.000-07:00

"Y asì armaràs tu historia de amor", esa es la frase que marcò mi vida del periodismo deportivo, cuando la señora Rocìo, mi jefa, se tomo la paciencia de enseñar a esta aprendiz de periodista cuando ella reingreso al diario de circulacion nacional donde comence a practicar luego de una ganar una gran batalla a una enfermedad que puede cogernos de sorpresa.

Luego de varios meses en el negocio periodistico, la enfermedad sorprendio su vida y ella esta vez comenzo sin parar mas batallas en toda esta guerra por la vida. Ella esta vez perdio, pero nos dejò mas de una leccion.

Escribo estas lineas con nostalgia pero con la alegria de haber conocido una mujer que lo puso todo en la cancha de la vida, me hizo su pupila en esta rama del periodismo y me esforce por dar lo mejor de mìdurante su ausencia en el diario. Sabia que la situacion empeoraba, y cuando iba a verla me preguntaba sobre lo que estaba haciendo y nunca faltaban sus consejos.

Ayer le dimos el ultimo adios, ella siempre me vio llorar, y la ultima vez que la vi le prometi no ser tan tragica, pero falte a mi palabra. Era imposible no soltar algun sollozo mientras toda la gente que la acompaño hasta el lugar donde ahora reposa su cuerpo harto de tanta quimio, lanzaba plegarias y mencionaba su nombre.

Ambas nos despedimos meses antes, sabiamos que esta lucha era dificil de ganar, y bueno, se le fue el partido y nos lleva la delantera. Ella ha dejado un vacio en mi corazon, y desde donde este su preocupacion no cesara por la pequeña de 8 años que lloro desconsolada mientra ingresaban el ataùd al nicho correspondiente.

Señora Rocio, usted fue maestra, amiga, y madre durante el tiempo que me acompañò en el diario donde practicamente vivia. Escuchaba mis fastidios personales, y parte de mis sueños. Largas charlas emprendiamos rumbo a su casa a la salida del trabajo y su "ok niña" me decia que debia dejarla descansar.

Ambas, tuvimos cosas en comun al iniciar nuestra carrera, ella alcanzo satisfacciones durante años y la ha dejado luego de haber adquirirdo prestigio. Yo me tome un descanso, y dudo retomar el ingreso a esta pichanga periodistica.

La peque ya no llora, y rie porque su maestra la mira. Como decia usted, "soy una jijuna", pero hoy empieza un nuevo dia para todos. No sere ingrata porque usted me dijo que asi no le gustaba la gente, y sere puntual al visitarla algun fin de semana. Una rasa melon la dejare en agradecimiento a cada experiencia. Hasta pronto.

Esta historia de amor ha terminado.

INDIGNA SOBERANA?

2008-04-18T16:16:00.000-07:00

Me pasé dos semanas convenciendo a mi prima hermana para que postule al tradicional certamen de belleza Miss Chiclayo y menos mal que no aceptó.

Siempre supe por buenas fuentes que en actividades como estas ya hay una "Favorita", y al igual que todos los años, esta vez le toco llegar al "estrellato", a la morocha Johana Nakano, una estudiante de enfermería aspirante a ser Miss. Condiciones las tiene, como todas las demas, cuenta con la ausencia de algo de materia gris pero bueno, en el Peru siempre hay espacio para una calabacita más.

No le bastó gritar a los fuertes ciclones de la ciudad de la amistad que ella es una digna soberana, sino que fue a conquistar la capital con el mismo cuento. ¡Cuanta huachafería por parte de todos!

Demasiada cucufatería por parte de un alcalde que no sabe ni donde está parado y que seguramente tiene unos videitos XXX con una estudiante universitaria que tiene a toda su familia trabajando en la municipalidad, hasta los juzgamientos de los medios y conductores de televisión que pretenden limpiarla y presentarla en sociedad como una sacrosanta joven modelo. ¡Por favor! Nadie nació ayer.

Hoy, donde las jovenes enterraron en el baúl de los recuerdos la frase de : "Virginidad hasta el matromonio", pretenden aparentar que Chiclayo y sus bellas mujeres son más puras que la misma Virgen María?.

Asimismo, los argumentos de la señorita? Nakano, son confusos y flojos. "me filmó mi mama", "me filmo mi ex enamorado español" (que seguro es más peruano que tongo), "es un video profesional para una agencia de españa", ja! Siento como chiclayana gran verguenza ajena.

Demasiada vuelta a este rollo que le ha regalado, en lugar de la buena cantidad de dolares que pidio como reparacion civil, la tan ansiada fama que cualquier jovencita hubiera deseado alcanzar pero a base de esfuerzo.

Dejemonos de tonterías, si se grabó el video, se grabo y punto, cada uno tiene derecho hacer lo que se le pegue la gana en sus cuatro paredes. Es verdad, se violó la intimidad de la joven. Pero tampoco lleguemos al extremo de juzgarla, ni que tampoco ella llegue a querer hacernos el cholito. Mejor hubiera quedado, admitiendo que sí hizo dos de los videos porque es su intimidad y además esta con gente de confianza. Sin embargo prefirió el chongo, y vaya que le resultó. Se ha presentado y ha sido mencionada en todos los programas televisivos y radiales, hasta los chistosos de RPP la imitan. Y como diva que ahora es, salió en un desfile de modas del conocido y afamado diseñador Ciro Taipe.

Esta "Digna sobnerana", aunque no tuvo buen cerebro para defenderse, tuvo una buena (o buen) asesor que la condujo hasta la entrada de chollywood. No hagamos de cada aniversario un escandalo, y de cada videito privado una carnada para estar en portadas de diarios.

Esta vez la suerte estuvo del lado de Nakano. Mi prima se esperara hasta el 2009 o quizá estarpa preparando su videito calenton.

MONOLOGO DE MI VAGINA

2008-04-18T15:41:00.000-07:00

Como criollamente dicen: "hace tiempo que no la veo" y no porque no haya candidato, muy por el contrario, existen y muchos, pero algunos son tan mal educados que prefieren ingresar sin mi permiso. A mi me gusta que me saluden y con un besito en los labios. No, mejor que sean dos.

Y yo les digo a esos muchachones: "Bienvenidos a casa", y ellos se quieren pasar de listos, creen que su sola gran presencia es suficiente para complacerme. Quizá Claudia valore su intencion. Yo no soy así. Me gustan los regalitos y también esos juguetitos que suelen emocionarme y cambiar de actitud en un dos por tres.

Estoy cansada de alistarme diariamente y andar muy presentable para que al llegar la noche no haya nadie que me mire con ansias locas. Como dice Claudia, todo entra por los ojos y yo siempre luzco saludable y con energía parea soportar un desgaste físico toda una semana entera y sin parar.

Nunca faltan los groseros y criticones, dicen que suelo ser malcriada, algo sobradita para ellos y no es verdad, solo me doy mi lugar. Claudia me enseña a ser educada, a ser cordial y recibir a las amistades con una enorme sonrisa, sin embargo soy rebelde porque ella me ha hecho así, y aunque le moleste, a la fuerza me dice: "Saluda, no seas malcriada" y bueno, algo forzada, procedo con una sonrisa torcida y malgeniuda.

No vayas a pensar que siempre me hago de rogar, para nada, solo soy asi con quien se lo merece. Otras veces lo he saludado cortésmente por ser éste un amable caballero que se tomó la molestia de cortejarme haciéndome sonreir con cada jugueteo y caricia.

Hoy me levantpe feliz porque soñe que él vino a saludarnos por la noche y no me pedía levantarme tan temprano. Desperté con ganas de sonreír y saludar a medio mundo, y como siempre, Claudia terminó embruteciendo mis ánimos con un resfriado. Me tuvo abrigada y escondida, mientras yo pedía auxilio hasta un poco de agua fría para refrescarme. Como siempre ella tan relajada intentó consolarme dicendo: "Sharon, es tiempo de dormir, vendrán a vernos la otra semana".

Asi no es ah...

TESTIGO DE UN AMOR

2008-04-03T07:21:00.000-07:00

Son el uno para el otro, algo asi como el agua y el aceite fusionado increiblemente. Uno depende del otro, y es admirable, se quieren y a la vez se odian, contradictoria, y aún así creen en la felicidad juntos.

Soy sincera, los admiro, comprendo y motive a que las cosas tomen su rumbo habitual. No hay por qué sentir molestia, seguir adelante es su destino. Y miro panoramicamente su vida, se aman, y nadie se los impedira.

Veo con nostalgia el sufrimiento de ambos, pero doy mi voz de aliento, la vida continua, ademas hay una sola. Estoy feliz, sí, porque el mundo le da a cada quien lo que merece, y ellos merecen la dicha, es más creo que la consiguieron.

Su vida es parte de uno y del otro, rien, lloran, pelean juntos, y nada sera tan imborrable como esos episodios que ha marcado varias primaveras. Los veo, y no creo que pueda existir amor tan grande como el que siente, y una pizca de envidia recorre mi atmosfera pasiva. Envida sana, eso no existe, pero es envidia de verlos juntos, de sentir su amor como aflora con cada mirada y hasta cada insulto producido en alguna discución.

Quiero desde aca, brindar imaginariamente por ellos, por su evidente cariño, paciencia. Y pido por ellos, por que fluya comunicación, sinceridad, y sobretodo mucha confianza, esos tres pilares les dará un futuro que probablemente no consiga.
Miles de éxitos, sin rencores...soy su amiga aunque sea dificil de creer, y el aprendizaje viendolos erá constante.

ERASE UNA SEMANA NO TAN SANTA

2008-03-23T16:17:00.000-07:00

Recuerdo que de niña disfrutaba recorrer las 7 iglesias con mamá. Era el momento indicado para conversar de todo y comprendernos más como amigas.

Me importaba poco escuchar el sermón del sacerdote en misa, solo me interesaba estar al lado de esa persona que durante esos días de Semana Santa se convertía en mi mejor amiga.

Saliamos a las siete de la noche a recorrer la parroquia de mi barrio. Estaba feliz porque llegada la tercera iglesia hariamos un alto para comer unos deliciosos anticuchos o algún dulce con el que reiríamos por ocurrencias nuestras o payasadas antica´tólicas que siempre soltaba antes de pisar la entrada de un templo.

Al llegar la quinta parroquia tomábamos un segundo espacio para comer un sandwich y tomar una gaseosa. Mi interés a diferencia del de mi madre no era de mucha fe.

Y al final ya en la última iglesia, que nunca terminaba en la catedral, sino en otroa donde una vez escuchamos misa con un sacerdote que a las dos semanas resultó siendo bamba, soportábamos la fastidiosa liturgia donde mamá comulgaba y yo me burlaba de la cara de idiotas que ponían todos antes de acercarse al altar.

Han pasado muchos años, ya no camino con mi madre de iglesia en iglesia porque sé que mi fe está perdida. Sin embargo, creo en algo tan poderoso que puede cambiar la vida del más

incrédulo: El amor.

Y aunque ahora mamá sale con amigas y mi hermana menor que sigue sus pasos, siempre nos damos un tiempo para recordar nuestros recorridos pero sobretodo retomar esa amistad de la que me alejé porque simplemente desee ser yo y nada más.

En un fin de semana lleno de recogimiento y sin chelas, me he renovado y doy vuelta a la página por todo lo ocurrido en las últimas semanas.

Gracias ma' por tus consejos. Todo está asimilado.

UN BESO A LA LUNA

2008-03-16T12:09:00.000-07:00

Ella está sentada en la escalera de su casa pensando si él piensa en ella. Respirando el recuerdo de su adiós, el mismo que a él lo atormenta cada noche. Ella siente la obligación de tener que fortalecer esa cruda agonía, de olvidar lo infinito de su inmensa sonrisa, de apagar esa llama de amor que se juraron una vez ante una luna llena y hermosa.
Él esta sentado, fingiendo leer un libro y no hace mas que descifrar cada detalle, cada sonrisa le brindaba. Y fuma con calma un cigarrillo, ese que a ella se lo prohibió, y pide olvidar porque sabe que es lo mejor.

Ella no comprende. Sabe que lo correcto es lo peor para ellos, que lo mejor de su amor es lo peor para el mundo, que lo perfecto entre ambos es una absurda utopía. Se resigna y un trago de ron le garantiza felicidad por unas horas, solución a ese problema, sonrisa ante esa tristeza que la ha marcado y la tiene postrada en una cama donde ellos algunas veces se encontraron.

Él llora porque sabe que ella llora escondida, y cuando le habla por el fono finge total tranquilidad. Y mientras pasa la página del libro y cambia de cigarro, no comprende cómo no pasa lo mismo con su vida, su historia.

Ellos se aman, ellos vivieron un mundo en una realidad maldita y desproporcionada, y su silencio es la eternidad de ese fuego liberado por las noches mientras hacían el amor teniendo como testigo a la luna.

Hoy es luna llena, y ella la mira desde la escalera, mientras al otro lado, él le envía un beso robado porque sabe que ella al igual que él, está contemplándola en dirección al cielo, donde quizá en un futuro ellos ahí sean felices.

MI OJO MALDITO

2008-03-12T14:30:00.000-07:00

Regreso a este pequeño espacio en condiciones deprimentes para mi gusto. Estoy algo tuerta, con una mano adolorida y el cabello despeinado luego de una larga faena domestica. La verdad es que esta labor en casa ha disminuido un poquito debido a que sin querer queriendo termine con el ojo derecho operado.
Hace un par de semanas junto a una persona, tocamos el tema del detestable "ursuelo", esa hinchazon producto de la falta de vitaminas o de ver algo rico e indebido que suele aparecer en el momento inesperado y JUAZ te caga los planes.

Ambos teniamos maneras de quitarnoslo de encima y con remedios hechos en casa. El mio consistia en calentar una cuchara de palo en la cocina y echarmela suavemente sobre la zona afectada. Y si el bulto era algo terco acudia a la malevola forma de eliminarlo mediante el contagio a otra persona, es decir, seleccionaba a quien mereciera una mirada de desprecio tipo "el padre Maritin" y repetia el conjuro: "Te lo regalo", y santo remedio.

Luego de esa charla, el resto de la semana me la pase con un malestar en el ojo derecho. Por la noche, la misma persona me comento que habia amanecido con semejante maldicion. Pense que mi dolor era parte de un presentimiento al enterarme de esa noticia. Pero no.

A la mañana siguiente amaneci con el ojo inflamado. Mientras me lamentaba, cogi mas rapido que inmediatamente mi cuchara de palo dispuesta a quitarme el ursuelo de encima. Aunque la hinchazon bajo, el dolor no cesaba ahora llame por telefono al mismo camarada y le conte mi horror. "coincidencia" dijo, mientras yo respondia fastidiada: "si pues, me lo pasaste".

Pasaban los dias y mi desesperacion aumentaba, junto a ese odio ancioso por eliminar ese satanico mal. Ahora buscaba a la victima a la que contasgiaria con una pequeña mirada de odio. No me costo mucho. Mi hermana se esmero en sacarme de mis casillas y asi fue presa de mi conjuro magico. Lastima que no surtio efecto.

"Algo anda mal", me dije por la rareza de ese malestar. Ya era la segunda semana de encierro, hasta que acudi a ese centro medico denominado "Hospital de la Solidaridad" ubicado en medio de un parque , antes, desierto. Por falta de un seguro medico, me arriesgue en visitar el consultorio medico optimista de que unas simples gotas quitaran ese bola de grasa formada en mi parpado.

"Eso se quita con cirugia", dijo la doc. Maldecia la hora en animarme en ir con mi padre hasta ese lugar. El nervioso obedecio las ordenes que pidio la oftalmologa para alistarme, la operacion seria al mediodia.

Mi camarada, supo de inmediato lo que ocurrio y sorprendido me envio un mensaje diciendome que no se perderia por nada esto. Claro pues, burlarse de como una entra con lentes oscuros y gorra tratando de ocultar el parche que cubre medio rostro no se ve todos los dias.

Y antes de ingresar al quirofano, mi papa decia: "hijita persignate", una carcajada broto de mi boca. Ya en la camilla, tuve deseos de entregarme a todos los santos, pero la aguja que ingreso a mi ojo para la anestesia local me hizo ver a Judas calato.

Una vez completamente con la vista adormecida, vi como mi parpado era levantado para apreciar al culpable de mi fastidio de dos semanas. La doc con pinzas presionaba el area afectada y hacia su negocio mientras trataba de hacerme preguntas estupidas como si se tratara de una niña de 5 años, aunque creo que me porte como tal, de los nervios tuve un ataque de risa que no ceso hasta cuando sali del quirofano solidario.

En veinte minutos la doc saco la grasa, echo y limpio mi ojo una crema para finalmente ponerme el parche de la verguenza. Que alivio..., el dolor habia pasado junto al tumorcito. De ahora en adelante me tomare la molestia de desmaquillarme bien y no andar por lugares donde circule mucho polvo, eso sera tarea dificil aca en Chiclayo city.

Con mis lentes de sol y mi gorra deportiva sali, mientras me acercaba a los mio, veia como otros me miraba y reian de mi aspecto. "No me digan nada", les dije a todos incluyendo a mi camarada que luego de varios apodos en complicidad con mi hermana, terminaron por denominarme Claudia Sparrow. Aunque el marche salio rapido, lo amoratado de mi ojo aun perdura y hace sentirme como una pirata lejos del Caribe.

DE VACACIONES

2008-02-29T13:36:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribo algo en este blog, por ahora ste pequeño espacio de libertad, lietratura, joda y pkdo, se tomará unas vacaciones...
muy pronto vendra algo nuevo...
nos vemos!

Hoy amaneci mas romántica que nunca, quiero compartir con ustedes unas pequeñas frases:

"El verdadero amor se da en libertad que das a tu pareja"

"muchas veces la verdadera felicidad de nuestra pareja esta lejos de nosotros, y mientras lo dejemos libres, mas libre y feliz sera nuestro espiritu"

"No importa el pasado, miremos al futuro, toda una vida juntos nose compara a otras epocas"

ALTO!

2008-02-22T14:02:00.000-08:00

LOS PROXIMOS POST NO SERAN ELIMINADOS

ULTIMA VEZ QUE HAGO ESTO.

DISCULPEN LECTORES

ESTOY ALGO MOLESTA!

2008-02-22T13:48:00.000-08:00

DE AHORA EN ADELANTE LOS POST PUBLICADOS NO SERAN ELIMINADOS.

ULTIMA VEZ QUE HAGO ESTO

DISCULPEN LECTORES...STOY UN POCO MOLESTA

TE REGALO MI CARIÑO

2008-02-13T16:36:00.000-08:00

El que menos deseará mañana estar agarradito de la mano de alguien decirle "te quiero" y darle su respectivo chape. Unos como yo dicen que no, pero por purita envidia y resentimiento a quienes en nuestras épocas de adolescente nos rechazaron o simplemente nos cancelaron.

Mañana es San Valetín, no me gusta la fecha y nosé como lo celebraré pero sí me hago la idea. Tengo una lluvia de ideas de las cosas que haría con la otra persona pero no del regalo que pueda darle. Mientras pensaba en un obsequio, chateaba con algunos contactos a quienes les dije: "le regalaré un buen chape", pero a veces del amor no vive el hombre, y también me pongo en su lugar. No soy detallista pero nunca he regalado obsequios a varones, las veces que lo he hecho ha sido porque mi amabilísima madre se tomó la molestia de estudiar la personalidad de esa personita y comprar un regalo adecuado.

Primera opción: Me ha parecido de lo más estúpido obsequiar calzoncillos o pares de medias, eso es solo para salir del apuro, me dijo mi mamá una vez, pero por suerte quienes lo recibieron fueron algunos primos.

Segunda opción: Regalar una colonia es agradable, siempre y cuando sepas que ésa era la fragancia que más le gustaba. Ahora, si no conoces nada de él, estarás en un aprieto que él se la regale a su papa, que la tenga envuelta en el misma papel de regalo porque piensa obsequiarselo a su pata, o que la use y te diga "te pasaste, justo quería esa colonia".

Tercera opción: Billeteras, depende mucho de la edad, labor que desempeñe y la calidad. Al final igual servirá, para guardar calendarios del año, papel higienico o agrandar los bolsillos traseros del pantalón.

Cuarta opción: Regalar un peluche o globo de corazón o una tarjeta donde escribirás lo mucho que lo quieres y que "nuestro amor será eterno, nadie lo podrá romper", qué asco (qué envidia)

No me gusta ninguna de esas alternativas, ni tampoco pienso obsequiarlo, me gusta lo original lo poco comun, un dulce beso, una canción un buen libro, pero cuando uno esta enamorado, acepta lo que sea. ¡qué contradicción!

Pero no descarto que en algún momento obsequie algo similar, menos la primera y segunda opción. Pero no será en San Valentín.

Hagamos de cada día un 14 de febrero.

S CUMPLIÓ UNA SEMANA

2008-02-09T10:47:00.000-08:00

A una semana de vida normal, me he recuperado. Ahora duermo tranquila, no pienso en lo que haré mañana y no me levanto en las noches con alguna pesadilla donde me veo atrapada en un campo de fútbol con una lluvia de balones sobre mí.

Me siento feliz porque también puedo disfrutar de mi comida favorita sin intoxicarme. Mi delicioso ceviche del rico norte ya no me produce ronchas ni hinchazón en la cara, como me dijo mi terapeuta personal "fue stress".

Ya no fumo la cantidad de cigarrillos que acostumbraba ni lo combino con un café cargado con la obsesiva idea de qu me pondría más pilas a la hora de chambear.Sin embargo, he regresado a mi antiguo hábito sólo para hacer compañía en una interesante plática o velada romántica.

A una semana sin chamba me he levantado al mediodía, he leido desordenadamente y he ordenado mi cuarto, de paso, mis ideas. No me he pegado la bomba, pero he salido un sabado por la noche, sin tener el cargo de que al día siguiente debo levantarme temprano.

He desayunado con calma al mediodía y he almorzado a las tres de la tarde. Me he quejado porque tal comida no me gustaba y me he preparado lo que se me antojaba.

Pero también, me he convertido en una pésima ama de casa, aprendí a lavar, planchar, trapear, por suerte me gusta cocinar. Sé que el oficio de ama de casa no es para mí, es para valientes, mi mamá es mi heroína favorita, por eso la ayudo en los quehaceres, no m gusta mucho, pero tampoco quiero ser una fresca.

A una semana sin chamba, he extrañado a mis compañeros de chamba. La joda, la payasada, la chancha para la gaseosa, las discusiones porque el grafico no llegó a tiempo al entrenamiento, o porque a mi se me pasó decirle, la presión, buscar las notas abridoras que me sacarán de apuro cuando no hay nada en la refrigeradora de notas...el periodismo es mi pasión, pero me he convencido de que no durará toda la vida, aún hay proyectos, profesionales, emocionales, crecer como persona como hija, hermana, novia y mujer...

Empiezo a vivir pisando los pies en la tierra, anhelando tener algo con que mantenerme y alguien a quien pueda ver cada noche...a veces creo que estar sin chamba es bueno, pero no por mucho tiempo...

DESPEDIDA

2008-02-01T15:34:00.000-08:00

Escribo estas líneas con algo de nostalgia. Desde hoy formo nuevamente parte de la PEI, empiezo a patear latas cargadas de burla y explotación. Lo acepto, yo lo permití en todo momento y lo hice porque toda esa carga estaba roedada de las cosas que sé en un futuro me servirán.
Estoy sin chamba por que quiero, me fui sin decir nada porque odio las depsdidas, y lloré al cerrar la puerta y abordar la combi de regreso a casa.
Me alejo de la aventura del periodismo, no sé por cuánto tiempo (ojala no sea mucho), pero me voy con la moral en alto. Fue un año inolvidable, donde experimente situaciones que en mi vida imaginé hacer.
Me fui de viaje, conocí gente, me conocieron y aunque me apena todo esto, ´lo dejo con nostalgia y con las ganas de empezar con fuerza en un breve tiempo...
No hay nada mas que decir...

EL CICLON: UN LÍO DE VIEJAS

2008-01-28T13:09:00.000-08:00

Van dos semanas desde el inicio de la pretemporada del Juan Aurich. En el elenco faltan delanteros. Supuestamente Maestri y Bonnet vendrían a reforzar la delantera, pero estas dos torres viejas se arrepintieron, sin embargo la dirigencia aún tiene esperanza en el segundo.

Una semana de líos a envuelto al Ciclón del Norte. La Pepa afirma con propiedad que es y será el único técnico, sin embargo, no estuvo ni un día en la pretemporada porque la dirigencia encabezada por un patán que quiere a todo el mundo a sus pìes lo envió a traer a los “superjales”, pero…¿acaso esa tarea no le correspondía a la dirigencia?, en fin. Baldessari es “bien buena gente” y se ofreció a traerlos.

En su lugar se quedó un uruguayo cara de bebe viejo que gritó a los cuatro vientos; “no soy asistente de nadie”, por lo tanto debíamos entender eso como: “¡aquí mando yo y punto!”. Después de todo, Techera es un tipo con experiencia, y a diferencia del técnico gaucho, él sí cuenta con un título de entrenador, y durante este tiempo ha demostrado lo profesional que es.

La dirigencia ha gastado tiempo hablando con tipos que no le han cumplido. Como por ejemplo: el tío “chalaca”. Lo presentaron en sociedad como el Gerente Deportivo, un tipo que toda su vida la ha entregado al fútbol como pelotero o DT. Ahora resulta que “Chalaquita” no le contesta el celular al mandamás rojo, que “según parece” ha recibido una propuesta del Deportivo Municipal como técnico. Mejor dicho, mando al Manchester del Norte a la mierda.

Y con todo esto, el dirigente o el Pedro Picapiedra del Ciclón, da una conferencia en exclusiva con la prensa, y con aires de Alan García nos pide 5 preguntas por medio, el bombardeo empieza y el picapiedra quiere esconderse en su caverna. Quizá la sarta de animales contratados para esta temporada convertirán esta bosque, en una selva del fútbol miserable.
Mientras tanto, mi dolor de cabeza continuará.

ASÍ EMPECÉ MI SEMANA

2008-01-28T09:00:00.000-08:00

Mi celular sonó con el alarma programada a las 6.50 am., aún me moría de sueño, me había acostado a las 2.00 am. Pedí solo 15 minutos más para descansar, apagué mi celular para evitar interrupciones y cuando regresaba a los brazos de Morfeo, un bulto estaba sobre mi estomago, salté asustada.

Con pesadez abrí los ojos y era mi gata, la que tiene varios nombres: Jean como la novia de Tarzán, Paulina en honor a la parodia del jugador Paolo Guerrero más conocido en el ambiente humorístico como “Paolín lin lin” y el tan conocido nombre gatuno, Micifuz, en su caso: Micifusa, y de vez en cuando la llamo Gata fiera como el popular regaeton.

Resulta que mi gata había entrado a mi cuarto por la ventana que da al patio y con ganas de jugar, solo la empuje un poco y ella se prendió de mi brazo al que rasguñó sin piedad, lo hizo en juego, es un cachorra, pero me saco de cuadro, por eso la alcé y tiré por la ventana.

Continué durmiendo y cuando me dispuse a ver la hora, eran las 9.00 am., debía ir a trabajar ya era tarde. Sali de mi cama y cogí lo primero que encontré: el pantalón que usé ayer y que aún estaba limpio, un polo de hace un par de años, que estaba arrugado, y de mi cajón saqué la interior.

Me sujeté el cabello, aún así me veía despeinada. Cogí mi delineador, mi morral y un ardor en mi vista me había irritado el ojo izquierdo. Además de esa sensación me invadió el dolor.

Y con vergüenza tuve que irme hasta el trabajo sin desayunar, en contra del tiempo. Luciendo mi ojo rojo y encogido. Aún tenía sueño. El mal humor me rondaba pero lo ignoré, esa fue la primera hazaña después de un largo mes.

ME SIENTO MEJOR LUEGO DE HABER ESCRITO ESTO.

NUEVO DÍA

2008-01-27T17:04:00.000-08:00

Una ilusión
Un sueño
Una meta
Una realidad
Mi vida dio un giro
No puedo cambiar
Mi mente vive apasionada
A una loca realidad
No vivo
Solo gozo
Río
Sueño
Vuelo por los pensamientos
Puros de un paisaje
Creado por la imagen
De angeles y dioses
Mi vida
Es el día
En el que despierto
Pensando
Que ya te tengo.

QUÉ CALORRRRRR!!!!!

2008-01-20T16:08:00.000-08:00

La oficina es una sauna. Laboramos 15 personas en la sala amplia del segundo nivel, de una empresa que tiene la “estructura adecuada” como para un diario. Sin embargo al gerente se le ocurrió la brillante idea de construir en verano la cafetería justo sobre la redacción donde trabajamos ocho horas – aunque a veces hago cinco-.
Lamentablemente la construcción ha afectado la instalación del aire acondicionado, y se encuentra apagado. Las ventanas del lado donde escribo no pueden abrirse. Estoy sudando. Y desde la única ventana por donde entra aire, llega cada media hora una pequeña brisa.
Dicen que esta situación durará un par de días más. Siento mi ropa húmeda y mi piel pegajosa. El sol allá afuera es abrasador y no he traido gorra.
Como nunca el baño de mujeres es el más visitado. Pues para colmo la puerta de los varones esta cerrada y las llaves perdidas.
Voy cada veinte minutos a mojarme la nuca. Tengo amarrado el cabello y los hombros me arden porque justo hace dos días me fui a la playa. Y mientras mojo mis manos con el agua me siento fresca, mojadita.
Intento regresar a mi asiento en el momento preciso en el que llegará la pequeña brisa de la única venta abierta. Nadie se acuerda de nosotros. Estamos abandonados.
Y a eso de las siete de la noche, cuando hay más aire, pero caliente. Nos traen un ventilador, pero malogrado. No aguanto más quiero salir, las gotas saladas corporales recorren mi cuello. Quiero hielo…
La oficina es una sauna. Y hay 22 fluorescentes encendidos, una radio trasmitiendo los titulares del días y un televisor donde pasan un documental de una zona selvatica. Psicológicamente, el calor se incrementa. Comienzo a desesperarme.
Como dijo un amigo: “creo que mañana vendré con una toalla puesta”, y falta la ducha española.
El calor es intenso…um…me cuesta respirar…y escribo esto con los pensamientos nublados, peor que cuando no estoy sobria. Ahora sí me apetece un par de chelas.
En dos días, por fin funcionará lo que odiamos en invierno, el aire acondicionado.

AGONÍA

2008-01-19T18:54:00.000-08:00

Mis días de enero han sido aburridos. Estoy empezando con el pie izquierdo, y no solo porque sea zurda, sino porque me proyecto mal, o mejor dicho, las cosas no salen como yo quiero. El horóscopo chino indica que éste es el año de la rata y yo soy una dulce gatita, ahora entiendo porque tanta mala suerte.
Pero la suerte la hace uno mismo, y por más ganas que tengo, siento que algo gira en contra mío. Que postergo un proyecto para el mes siguiente, que no me permiten conseguir lo otro, ¡mierda!, ¿es un complot para hacerme llorar más veces que el año anterior en este mes?
Quisiera poder gritar a veces, conversar son tapar ni ocultar nada, ser franca como antes, pero no, me engaño a mi misma, a mis sentimientos, a mi realidad, a mi deseo de ser positiva cuando el pesimismo me envenena de una manera insana.
Deseo ser yo, y me dicen: "descansa estas estresada", claro es fácil decirlo y es difícil guardar tanta tristeza, tanta ira, tantos amores y sueños. ¡No! No puedo soportar esta carga, esta ansiedad de querer hacerlo todo y no lograr nada.
Y cuando encuentro a alguien no puedo quererlo y cuando lo quiero, no debo, y cuando debo no puedo. Qué cansancio de amores frustrados, qué agonía de amar profundamente, qué tristeza de no decir te amo. Qué basura llevo en mi interior.
Es parte de la juventud. Ja!, probablemente. Si es así, prefiero ser niña, o ser una anciana para morir de una vez. Y ganas locas de gritar me invanden en este momento.
¡Qué furia!
Llorar más, no me sirve de nada. Mis ojos marrones están secos como mi corazón, cansado de fracasos, de caos.En este verano el día es más largo, y junto a él mi sufrimiento. ¡Basta ya! Siento que pago parte de mi deuda con la vida. Pero también estoy en deuda conmigo misma. No por favor…no quiero morir así. Sufriendo por dentro y aparentando risa. Agonía. Sueños y depresión. Así son mis días de enero.

SUEÑOS

2008-01-19T17:06:00.000-08:00

Invento mil siluetas
Recorren la mía ansiosa
Deseo sentir el fuego extremo
De la pasión encontrada
De la rabia hecha abrazos
De los besos convertidos en pensamientos sublimes
Y excitantes.

Invento destellos
De nuestros cuerpos unidos,
Siento placer,
Gozo al vernos llenos de locura
Idealizando las más extremas fantasías
Donde tu y yo,
En paz
Podemos andar juntos.

Pero la realidad es extraña
Es totalmente opuesto
Tenemos una vida
Y sigo mi camino,
Respiro tranquila
Voy por mi sendero.

Y mi fantasía regresa
Al mundo culpable de nuestras vidas
Y me veo contigo
Amándonos en silencio .
Cómo maldigo la hora,
El instante

Donde cruzamos miradas

para ingresar al pkdo.

MISERABLE

2008-01-11T08:15:00.000-08:00

Qué es mejor:
Morir para no despertar?
dormir teniendo pesadillas?

No concibo cómo
Farsante asqueroso
Puedes dormir tranquilo
Y jugar con mariposas.

Llenas de tu boca de paz
Un zorro vestido de cordero
Y dices que eres inocente
¡Maldito mentiroso!

Tu risa angelical y esa mirada galante
Me dice que eres un pobre imbécil.
Buscas un mundo para ti
Y no eres ni la pizca de importante
Ries porque crees tenerlo todo
Y todo se paga en esta vida.

Mafioso de los sueños ajenos
Producto de mis pesadillas
Me garantizas paz
Si sólo besos tus pies.

Mil veces prefiero la muerte
la reencarnación en un demonio
para joderte la vida
y devolverte el maleficio que lanzaste a mi sombra.

OSCURIDAD

2008-01-08T13:53:00.000-08:00

Hace frío
La conciencia me azota
No quiero más
Escuchar voces de maldad
Mi lado oscuro despierta
me esconde de la paz
llanto, tristeza y lágrimas
¡Dejénme en paz!

Fantasmas de los recuerdos
Cubren mi atmosfera de sueños
No puedo caminar
Paralizan mi ser
Y soy otra
Otra maldita idea
Concebida en tu memoria.